Жена препятствует моему общению с дочерью
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Жена препятствует моему общению с дочерью

Бывшая жена не дает общаться с ребенком

Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.

После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.

Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?

Вы не сможете заставить бывшую жену изменить свою позицию, но сможете заставить ее исполнять решение суда об определении порядка общения с ребенком. Семейные споры — долгие, нервные и сложные, но это ваш единственный путь, если уговоры не помогают.

Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит. Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов. Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.

Отец вправе общаться с ребенком и после развода с его матерью

Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.

Отдельно живущий отец имеет право общаться с детьми и воспитывать их. Право на общение касается и родственников: дедушек, бабушек, братьев, сестер и других. Расторжение брака между родителями и даже отсутствие брачных уз не влияет на это право.

Если мама будет препятствовать такому общению, ее могут в первый раз оштрафовать на 2—3 тысячи рублей, а во второй раз — уже на 4—5 тысяч или даже арестовать на 5 суток.

Когда родители не могут договориться о порядке общения каждого из них с ребенком, вопрос можно передать на рассмотрение суда. Иски о порядке общения с ребенком рассматриваются в районных судах по месту проживания ответчика, то есть того родителя, с которым живет ребенок.

В рассмотрении исков, связанных с защитой интересов детей, всегда участвуют органы опеки и попечительства. Специалист опеки проверяет, в каком состоянии находятся квартиры родителей, и дает заключение относительно предложенных родителями графиков общения с ребенком.

Если ребенку больше 10 лет, то при судебном разбирательстве обязательно учитывается его мнение.

Госпошлину за такой иск платить не нужно.

Суд будет определять такие время, периодичность и место общения, которые максимально соответствуют интересам ребенка. Многое будет зависеть от документов, которые принесет в суд каждый из родителей.

Объективные факторы, влияющие на порядок общения с ребенком

Возраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы. Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.

В Батайском суде отец попросил права видеть двухлетнего сына по вечерам в будние дни и в выходные. Суд разрешил забирать мальчика только на 6—7 часов дважды в месяц, а в совместном проведении отпуска отказал.

Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч. Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч. Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.

А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд.

Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи. Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой. Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.

В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.

Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием. В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете. Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.

Что еще учитывает суд

Есть еще субъективные факторы, которые, по мнению суда, могут влиять на порядок общения родителя с ребенком.

Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.

Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.

Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу. Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать. В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.

Образ жизни родителей и их материальное положение оценивают органы опеки, которые могут дать заключение, что в доме чисто, есть много книг, в том числе детских, отдельное спальное место для ребенка, игрушки. Или, наоборот, что квартира однокомнатная и в ней уже живет папа со своей новой женой.

Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс.

В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу. Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой. В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.

Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы. Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы. У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время. Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.

Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.

Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.

Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах или законах, пишите. На самые интересные вопросы ответим в журнале.

ТЕМА: Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной

Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной 23 Янв 2019 07:27 #11

Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной 23 Янв 2019 07:35 #12

  • Александр Бирюков
  • Offline
  • Сообщений: 2097
  • Спасибо получено: 3149
  • Репутация: 182

Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной 23 Янв 2019 07:41 #13

  • Александр Бирюков
  • Offline
  • Сообщений: 2097
  • Спасибо получено: 3149
  • Репутация: 182

Андрей, хочу выразить вам поддержку и понимание.
Сам находился в такой ситуации.

Теперь по делу- первое и самое главное, по всем правовым вопросам вам ТОЛЬКО к юристу.
Всяческие доброхоты, “опытные”, “прошедшие” вам не помогут и насоветуют такого, что не разгребете.
Даже успешный опыт может вам навредить, т.к. всегда есть тонкие детали и обстоятельства.

Я же хочу помочь вам, обратив внимание на ряд моментов, которые (возможно)- прошли мимо вашего внимания.

Это самое бесстыжее вранье.
Именно что после развода у вас остались обязательства ТОЛЬКО перед дочерью.
И вы выполняете свои родительские обязанности перед ней.
Бж вы ничего не должны- вы и так оставили ей жилплощадь (ей, а не ребенку, т.к. ребенок и так мог жить там с ВАМИ), вы взяли на себя ребенка с сложный для бж период (а не когда вам удобно).
Это даже больше того, что вы кому-то должны.

Далее- я обращусь к другим форумчанам и буду более жестким, чем Святогор (но таким же корректным).

Анна, Котичег- вы пишете абсолютную неправду и мешаете человеку.
Поясню почему:
1) Андрей не провоцировал конфликтных ситуаций первым. Спросить, в чем причина слез- это не провокация, а как раз сочувствие и участие. И в любом случае- виновата обалдевшая об безнаказанности дама, которая САМА загнала себя в плохую ситуацию. Развела одного на квартиру, а со вторым не вышло. Ох уж Андрей виноват, ай-я-яй! Надо было с вазелином подходить и патокой умасливать, чтоб не обиделась. Я вас удивлю- в данной ситуации бж бы в ЛЮБОМ случае обиделась, как бы не спросил. Потому что хотела обидеться.
2) Андрей защищает своего ребенка от истерик бж. А бж сознательно проводит атаку в присутствии ребенка, т.к. понимает, что в разговоре один на один у нее не хватит аргументов. Обратите внимание- ВСЕ ситуации проходят при ребенке и ВСЕГДА время и место истерики выбирала бж, а не Андрей. Видимо, не такая уж она эмоциональная, раз хватает головы спланировать и осуществить провокацию в максимально неудобной для мужчины ситуации.
3) “Поставить бж на место” и защитить ребенка- это вещи связанные. Т.к. дама явно проверяет границы дозволенного и если ей эти границы не указать- будет только хуже, в том числе для ребенка. Андрей не лезет на личное пространство бж- не забирает ребенка внезапно, договаривается, даже готов подстроиться под ее проблемы. А получает- перекладывание ЕЕ личных проблем на свои плечи. Конечно, мстить не надо- но охранять свои личные границы- строго обязательно.
4) “Счастье дочери”- понятие сложное и включает в себя не только сиюминутные эмоции, но и жизненные ценности и примеры. Кем вырастет девочка, если мама может напугать ее в присутствии папы, а папа не защитит?!
5) “Про взрослого ребенка”- по своему верно, но детям как раз надо очерчивать границы дозволенного. Есть время уговаривать, а есть время стоять на своем. И не факт, что прогиб подействует на бж успокаивающе- очень может быть наоборот.

В целом- у меня дико бомбит от двойных стандартов, которые прорываются даже сюда.
Мужчина в данной ситуации пострадавший, а вы заботитесь об эмоциональном состоянии какой-то стервы!

Андрей, удачи вам и терпения.

Бывшая жена препятствует общению с дочерью, хотя дочь хочет жить со мной 23 Янв 2019 10:37 #14

  • Артем
  • Offline
  • Сообщений: 45
  • Спасибо получено: 70
  • Репутация: 1

1) Нет конечно. Я так не считаю. Мужчины, как и женщины, бывают разные. Более того, косячат все и ответственными бывают тоже все. Например, даже самый оптимистичный эгоист-разгильдяй может проявить чудеса ответственности и ухаживать за беспомощными пожилыми родителями так, как не сможет сделать специально обученный доктор.
Я считаю, что человек, который дожил до 35-40 лет уже вполне нормальный и ответственный и доказал что может справляться с любыми жизненными ситуациями. Поэтому если он не в тюрьме и не в психиатрической лечебнице, то назвать его безответственным нельзя. Любой взрослый самостоятельно проживающий дееспособный человек – достаточно ответственный по жизни, чтобы можно было иметь с ним дело.

Что касается семейных отношений, то если они развалились, да еще и с полицией, скандалом и прочими “шоу”, то, значит, человек не справился и не потянул серьезные отношения. Значит, и мужчине(и женщине) не хватило личной ответственности, ума, опыта и чего угодно еще, чтобы спокойно решить свои жизненные проблемы и с честью выйти из сложной ситуации. Но зато хватило разгильдяйства и глупости в этой ситуации обоим оказаться. Пусть женщина виновата на 80%, а мужчина на 20%, но я считаю, что и мужчина и женщина виноваты оба. Потому что любые отношения-это всегда ВЗАИМНЫЙ процесс, который в одиночку не построишь.

Знаете, раньше в 50х-70х, на госслужбу и на высокие военные должности мужчины-начальники не брали несемейных молодых кандидатов или кандидатов, у которых были проблемы с женами-детьми -любовницами. Именно потому, что правильная организация своих отношений и семейной жизни была критерием “ответственности” будущего мужчины-руководителя(начальника штаба или главы исполкома).

Но, в любом случае, и мужчину и женщину судят по поступкам. Словам и намерениям и мужчины и женщины верить долго нельзя, аванс доверия – до первых трех серьезных косяков с любой стороны, как в народной пословице (один раз-случайность, два-совпадение, три -закономерность). А дальше да, нужно быть начеку и рассчитывать только на себя, если уж принял решение жить с такой “безотвественной” женщиной или мужчиной.
Андрей пишет:

3) Нет, мужчина ВСЕГДА принимает решения самостоятельно. Это практика. Даже если мужчина спивается, творит ерунду, нервничает, пьет или бездельничает – это его личное решение, повлиять на которое женщина не имеет возможности. Мужчина всегда делает, что хочет. Можно на короткое время что-нибудь выдурить шантажом или манипуляциями, но это очень сложно и, как правило, последствия очень плохие. Обычно это разрыв отношений, развод и, если остается необходимость общаться, то презрение или ненависть со стороны мужчины к манипуляторше. Другое дело, что иногда мужчине удобно быть под каблуком и чтобы решали за него. Но, поскольку это не ваш случай в принципе, ответвляться мыслью по древу не буду.

Женщина тоже принимает решения самостоятельно, если она не дочь или не sub мужчины. Но женщина часто делает то, что “надо”, то, в чем она убеждена, даже если это невыгодно стратегически или идет вразрез с “хочу” ее мужчины.

В паре, когда хорошие отношения, и мужчина и женщина обязаны взаимно и постоянно учитывать интересы друг друга. Как это будет происходить – зависит от конкретного способа коммуникации в паре и как оба честно договорились о разделении ответственности.

PS: Уважаемый Андрей,
я написала свой первый пост не для того, чтобы обвинить вас. Хотя вышло достаточно эмоционально и с долей обвинения. За такой накал прошу меня извинить. Он неуместен.

Я написала свой пост для того, чтобы дать вам реакцию женщины, которая знает “с другой стороны баррикад” почему можно дойти до истерики и не сдержаться, когда ты не имеешь возможности быть услышанной и понятой и тобой тупо манипулируют (осознанно или неосознанно, не суть).

Основные моменты: вы приходите на общую территорию, чтобы общаться с ребенком. Поэтому бж не может просто вас попросить уйти и не общаться с вами, как если бы это была полностью ее квартира, куда она может пускать в гости кого угодно, когда угодно и точно также просить не приходить или не задерживаться у себя в гостях.
На самом деле, это ваш рычаг контроля и воздействия на бж через “общую собственность” и через общего ребенка, также как и через любую материальную помощь “на ребенка”. Я думаю, что вы лукавите, когда говорите что вас интересует ТОЛЬКО ребенок, потому что по факту вы приходите и “делаете мозг” вашей бж, пусть даже и с благими целями. В описанной вами ситуации, с моей точки зрения женщины, вы сильно перегнули с вашим “рычагом влияния на бж”, поэтому и вышел такой конфликт с непредсказуемыми последствиями.

Были бы вы с бж полностью финансово независимы друг от друга и общались чисто по ребенку без других “общих” моментов, как два посторонних человека у которых нет никаких общих дел, все было бы иначе. И бж бы не так истерила. Она же с коллегами или чиновниками не истерит, но они не имеют с ней “общей квартиры”, к ней в гости не приходят, и о делах ее не расспрашивают, а потом ее же ответы не обращают против нее.

Иногда, когда конфликт зашкаливает, когда человек плачет, нужно просто уйти от него и не общаться в данный момент. Если вы не можете человека утешить и не собираетесь искренне ничем человеку помочь. Это называется элементарный такт и вежливость. Еще есть чувство эмпатии. Это тоже важное чувство, без него человек становится эмоциональным садистом, когда свою боль, несправедливость в свой адрес, свои обиды и эмоции он понимает и хорошо чувствует, но при этом с другими людьми в бытовой жизни он очень жестокий, крайне тяжелый в общении и любом взаимодействии, потому что для него “чужое не болит” и он даже не осознает что творит и как себя ведет.

Поэтому в данной ситуации ваш вопрос “что случилось” к УЖЕ ДО ВАШЕГО ПОЯВЛЕНИЯ плачущей, беременной (то есть уже неадекватной из-за гормонов и внешне неспокойной женщине) подразумевает вашу поддержку после этого вопроса. Или не спрашивайте бж вовсе, если потом никак ей не собираетесь помогать. Это ваше право, ничего не делать для бж. Она посторонний вам человек и вы ей ничего не должны.
По принципу, вы здесь не при чем, пусть хоть обистерится и обплачется, “не трогай-вонять не будет”.

А спросить участливо, а потом равнодушно сказать, что “сама виновата, а я тебе ничем помочь не могу” – это психологическая провокация и злорадство. Потому что ДЛЯ ЧЕГО вы это у нее спрашивали? С какой- целью-то? Просто побередить ей душу походя?

Вы имели полное право не приезжать просто по первому звонку бж без предварительного согласования с вами и предупреждения. Но раз уж сорвались и приехали и были готовы забрать дочь и этим помочь, то молча собрали дочь и спокойно без мнимого участия и левых эмоциональных разговоров ушли с дочерью, если так и договаривались заранее с бж. Если заранее не договаривались, то будьте добры учесть эмоциональное состояние бж в момент разговора и не провоцировать ее еще больше, чтобы она проявила сдержанность так КАК ВЫ ХОТИТЕ.
Во-первых, ее истерика не имеет никакого отношения ни к вам ни к ребенку. Вы можете встать и уйти из квартиры, если вам не нравится плачущая или кричащая женщина.
Во-вторых, это очень сложно, успокоиться, вести себя ровно и улыбаться, если женщина УЖЕ ПЛАКАЛА. Истерика-это как рвота. Если случайно пропустила момент, когда тебя начало подташнивать, то потом уже саму рвоту не остановишь. А вы с вашими “сочувствующими вопросами” реально подлили масла в огонь.

В -третьих, бж вам ничего не должна и не обязана себя спокойно себя вести. По закону плакать не запрещено. По закону она обязана вам предоставить право общаться с ребенком, но также по закону она не обязана делать это общение комфортным или как-то помогать вам и подстраиваться.
Это она обязана делать по совести, но чтобы женщина что-то для вас делала “по совести” для этого надо нормально с ней общаться и договариваться, без поучений и указаний “успокойся, а потом можешь подняться и посмотреть на своего ребенка”. БЖ вам тоже уже ничего не должна.

Жена препятствует общению с ребенком

На сайте Юридической социальной сети 9111.ru собрано 53 вопросов по теме Жена препятствует общению с ребенком. Вы можете воспользоваться поиском по уже имеющейся базе вопросов с ответами или задать свой вопрос. Опытные юристы и адвокаты, специализирующиеся на теме Жена препятствует общению с ребенком, проконсультируют вас совершенно бесплатно. Получить консультацию можно как по телефону горячей линии
8 800 505-92-64, работающей 24 часа в сутки, так и в режиме онлайн через форму на сайте.
В данный момент онлайн находятся 195 юристов и адвокатов.

  • Бывшая гражданская жена препятствует моему общению с ребенком.
  • День добрый бывшая жена препятствует общение с ребенком 2 хлет.
  • Сыну 3 года, с женой в разводе. Препятствует общению с ребенком, как быть?
  • Бывшая жена всеми путями препятствует общения с ребенком.
  • Бывшая жена препятствует общению с ребёнком.
  • Бывшая жена препятствует общению с ребенком

1. Бывшая гражданская жена препятствует моему общению с ребенком.

1.1. Можно обратиться в районный суд, подать исковое заявление об определении порядка общения. Суд установит конкретный график, которые должны будут соблюдать оба родителя.

1.2. Вам следует обратиться либо в орган опеки и попечительства района либо в суд с заявлением об определении порядка участия в воспитании и общении с ребенком.

2. День добрый бывшая жена препятствует общение с ребенком 2 хлет.

2.1. Родители имеют равные права по отношению к ребенку. Если мать препятствует Вашим встречам с ребенком, Вы можете обратиться в суд с иском об определении порядка общения с ребенком. В результате рассмотрения дела будет установлено время, когда Вы сможете беспрепятственно встречаться со свои ребенком.
Главное – правильно составить и обосновать такое исковое заявление, что самостоятельно, без помощи юриста, сделать Вам будет сложно. Обратитесь к юристу на нашем сайте лично или напишите ему на его эл. почту (обычно он указан под ответом), он поможет составить такое исковое заявление, даст все необходимые пояснения, а при необходимости будет оказывать юридическую помощь вплоть до вынесения решения суда. Качество юридической помощи и порядочность гарантируется.

2.2. Если Вы не можете установить порядок общения с ребенком мирно, тогда Вам необходимо обращаться в суд с заявлением об установлении порядка общения с ребенком.

3. Сыну 3 года, с женой в разводе. Препятствует общению с ребенком, как быть?

3.1. Вам стоит обратиться с исковым заявлением в суд и установить порядок общения с ребенком в судебном порядке. Удачи Вам!

3.2. Если супруга препятствует в общении с ребенком, то необходимо обратится в суд с исковым заявлением и требовать определения порядка общения с ребенком.

3.3. Обратиться в суд с исковым заявлением об установлении порядка общения с ребенком. При необходимости оказания помощи в составлении заявления можете обратиться в раздел личных консультаций.

3.4. Обращайтесь в суд с заявлением об определении порядка общения с ребенком. Если мать ребенка не будет исполнять решение суда – она может быть подвергнута административной ответственности.

3.5. Следует обратиться в суд. В иске нужно указать конкретный график на который претендуете – в какие дни, часы, на чьей территории. Суд установит график общения.

4. Бывшая жена всеми путями препятствует общения с ребенком.

4.1. Вы можете обратиться в суд для установления порядка общения с ребенком.
Кроме того, право на общение имеют также бабушки и дедушки.
Желаю удачи.

5. Бывшая жена препятствует общению с ребёнком.

5.1. можете обратиться в суд с иском об определении порядка общения с ребенком
суд установит такой график, который обязаны будут соблюдать оба родителя

6. Бывшая жена препятствует общению с детьми.

6.1. Вы вправе обратиться в суд с иском об определении порядка общения с детьми.

7. Бывшая жена препятствует в общении с ребенком что делать?

7.1. Обращайтесь в отдел опеки и попечительства, чтобы они определили часы, когда вы можете видеться с ребенком

7.2. Этот вопрос решается через суд. Обращайтесь, подготовлю иск.

8. Бывшая жена препятствует общению с детьми. Как привлечь по ст. 5.35 коап?

8.1. Очень сложно. Вообще по 5.35 сразу не привлекут. Маленькая вероятность. За вами из администрации каждый раз ходить никто не будет, а она со своей стороны будет говорить что дает Вам ребенка для общения, а вот сегодня ребенок напр.заболел, или у него доп.занятия в секции, а вот завтра он едет к бабушке и пр. Так что самое лучшее – иск в суд с требованием определить порядок общения с детьми, после этого получив судебное решение предъявите приставам исп.лист и исполняйте его. По каждому факту отказа дать детей можно и нужно дергать приставов они обязаны составлять соответствующий акт и при отсутствии с ее стороны уважительных причин приставы смогут ее оштрафовать. Вот так наберете штрафа три – тогда и можно думать о ст.5.35. Это полный скажем так расклад из практики, по -другому практически невозможно.

8.2. Никак, ничего не выйдет

9.1. В судебном порядке установите отцовство.

10.1. Обратитесь в органы опеки и попечительства. Начните со звонка. Можете направить письменное обращение.

10.2. Обращайтесь в суд с иском об определении порядка общения с ребенком на основании ст. 65 СК РФ.

11.1. Если Вам нужна помощь в написании искового заявления – обращайтесь к любому выбранному юристу на сайте. Услуга будет платной.

11.2. Документы общие: св-во о рождении, справки из нарко и псих диспансеров что на учёте не стоите, характеристика от участкового.
Иск написать правильный по такому делу лучше у юриста.
Если что, обращайтесь.

12.1. В вашей ситуации стоит ещё раз обратиться в суд с уточнением того, что было заключено мировое соглашение, но по факту права на общение с ребёнком вас лишают и уже разбираться. Если вам снова пообещают, что дадут общаться с ребёнком, снова придёте к мировому соглашению, но снова повториться то, что ребёнка вы не увидите и не услышите, то советую вам не вестись на подобное и добиться своего права на общение с ребёнком.

13.1. Согласно п.2 ст.66 Семейного кодекса РФ, родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.
В силу п. 8 постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации от 27.05.1998 года N 10 (ред. от 06.02.2007 года) “О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей” при определении порядка общения родителя с ребенком принимаются во внимание возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, на его нравственное развитие.
Иск подсуден районному суду (ст.23-24 ГПК РФ).

Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. ***?

У меня свежи в памяти негативные впечатления о знакомстве и общении с дочерью мужа от первого брака. Ей 25 лет, в настоящее время она живет за границей . Муж с ней не виделся 5 лет. Мы сменили местожительство и наши дорожки разошлись. Я понимала, что это ненадолго. Но. Я ее так боюсь. Я познакомилась с мужем после его развода с БЖ. Дочь я не видела около года, они поссорились с моим мужем. Проблема для ссор одна – дочери всегда нужны деньги. Причем после развода он все им оставил. И когда я познакомилась с мужем, я была в шоке, что его дочь такая пустышка. Мне было даже стыдно за него. Она к нам приходила домой, но всегда встречи заканчивались одинаково “А теперь дай денег!”. После того, как я вышла из берегов и спрсила, как долго все это будет продолжаться., муж ей отказал. На что она ответила “Так о чем с тобой разговваривать” и удалилась. Прошло 5 лет. Я понимаю, что она могла измениться, Но ужас перед ней, перед воспоминаниями о своих переживаниях не дает мне спокоя. Я ТАК НЕ ХОЧУ ИХ ОБЩЕНИЯ. Это грех? Что мне делать.

Автор, да какая разница, грех или нет? У всех свои интересы в этой жизни. Понятно, что Ваши финансовые интересы и финансовые интересы его дочери пересекаются и будут пересекаться. Не хотите их общения – Ваше право. Живите и не напрягайтесь. Единственный повод задуматься – у адекватных людей всегда адекватные дети и адекватные животные.

Сами же знаете. Вам же первой и плохо.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Плохо мне потому, что я совестливый человек. А еще хуже мне оттого, что может все повториться вновь.

Автор, ей не 5, а 25 лет. Не стоит убиваться.

пусть ваш муж первый у неё попросит)))

Это все несерьезно. Она нас разыскивает. Муж очень будет рад ее видеть. Мы три ночи не спали, а скандалили. Он меня убеждает, что это ребеночек. Во что я не верю. Ну не увидела я ребеночка, а лишь акулу легкой жизни. Причем видно, что она своими впечатлениями обо мне и о нашей семье делилась с мамой. Не знаю, но чувствую спинным мозгом. Поэтому в настоящее время я просто отключила домашний телефон. Может по-детски, но пока выхода я не вижу. Понимаю, что ситуацию просто загоняю в угол, должно быть какое-то решение. Но что?

Тут уж муж должен решать что делать. Хочет спонсировать дочку? Имеет возможность? Пусть спонсирует. Нет? Пусть откажет.

Муж уже все отспонсировал. и квартиры, и машину. Мы начали жизнь с нуля. У нас растет ребенок общий. А доча с мамулей знает на какие кнопочки у него нажимать, что выбить слезу. Поэтому на благоразумие мужа надеяться не приходится. И мне его дочу очень хочется отшить по телефону, чтобы больше не звонила.

Про смысл – это мы еще посмотрим! Значит, и я буду смело посылать ее на . по ьелефону и объясню, что квартира моя и поэтому звонить сюда не надо!

знаете, Автор, это – его дочь. И помогать материально он может, а, возможно, и должен. Мне мой отец не помогал, потому что тоже у него был второй брак, и дети. И мне не так сладко приходилось, знаете ли. А вот отчим позже появился, так все время помогал, хотя мне как раз 25 и было, и я ему очень благодарна.

А у меня в 25 уже собственному сыну 2 года было, и я уже сама родителям помогала. До скольких лет надо детям материально помогать? До их пенсии?

Какая бы не была, она. она – ЕГО дочь. И уж простите, но таких, как Вы у него еще 5-10 может быть. а вот дочь, она родная и причем первая, хоть у вас и растет ваш ребенок общий.

И кстати, задумайтесь, вы тоже можете стать БЖ, и Ваш ребенок так же может просить деньги у своего отца)

Так что , лучше оставьте в покое(даже мысленно) падчерицу и живите своей жизнью.

Ваш супруг и она, разберутся сами и без Вас.

Сорри, если резко.

“Препятствую общению мужа с дочерью от первого брака. Сволочь?”

А у меня как раз и есть сын от первого брака. Только мой БМ ничего нам не оставил. Так представьте себе, что ни я , ни мой сын перед ним не унижаемся и денег никогда не просили и не просим. И его жена очень болезненно относилась, когда мне пару раз приходилось звонить насчет разрешения для ребенка для выезда за границу. И я ее понимаю. Я сама не захотела жить с бывшим, нечего теперь навязываться самой и ребенка. У них своя семья. А чтобы обеспечить своих детей я на мужей особо не расчитываю, много работаю сама, хорошо зарабатываю. И мои дети имеют от меня установку, что надо хорошо учиться для того чтобы не зависить и быть самостоятельными.

А его доча получила от бывшей установку “удачно выйти замуж”. Вот и воландается с кем-то из старперов за границей. 25 годков, а замуж не берут. Для них это ужас!

Так что сволочь я или нет, а за свою семью и благополучие буду драться до конца.

А у меня как раз и есть сын от первого брака. Только мой БМ ничего нам не оставил. Так представьте себе, что ни я , ни мой сын перед ним не унижаемся и денег никогда не просили и не просим. И его жена очень болезненно относилась, когда мне пару раз приходилось звонить насчет разрешения для ребенка для выезда за границу. И я ее понимаю. Я сама не захотела жить с бывшим, нечего теперь навязываться самой и ребенка. У них своя семья. А чтобы обеспечить своих детей я на мужей особо не расчитываю, много работаю сама, хорошо зарабатываю. И мои дети имеют от меня установку, что надо хорошо учиться для того чтобы не зависить и быть самостоятельными.

Хочу заметить, не все такие гордые и благородные, как Вы. Вы не захотели САМИ жить с БМ, и навязываться, а вашей ситуации вот наоборот. НЕ бывают все люди под одну гребенку.

И если Вы, так хорошо зарабатываете и независимы от мужа, так в чем проблема? Что Вы тогда считаете те деньги, которые он мог бы дать своей дочери?

Вам же хватает денег))

А его доча получила от бывшей установку “удачно выйти замуж”. Вот и воландается с кем-то из старперов за границей. 25 годков, а замуж не берут. Для них это ужас! Так что сволочь я или нет, а за свою семью и благополучие буду драться до конца.

И зачем задавать вопрос “сволочь или нет?”, если Вы уже сами ответ за себя знаете.

Вы вот взрослая женщина, а читать вас не очень приятно. потому что со стороны, вы брызгая слюнями ругаете дочь вашего супруга, и в тоже время восхваляете своих детей(какие правильные вы дали им установки).

Автор, вы зачем сюда пришли? Искать поддержку у тех, кто с вами согласится – что дочь вашего мужа, дер_ьмо?

Вы как то, вдруг с финансов перешли теперь на ее личную жизнь и мужчин)))))

ну она папе нажалуется, а папа задумается, что вы истеричка. Все равно ведь, если она захочет – то встретится с отцом

Абсолютно с Вами согласна! Если мужчина адекватный и нормальный отец, то хоть “обзапрещайся”.

Вы спрашиваете, грех ли это? Да это грех.

Не судите, и не судимы будете.

Осуждение всегда наполнено несправедливостью.

Автор, Вы не сволочь, Вы обычная женщина. Поступайте, как Вам удобно, т.к. кроме Вас, о Вас же и о Ваших детях никто думать не будет. Палку только не перегните.

Как противно вас читать Автор. Зависть так и прёт из вашиx постов. Да – вы сволочь, причём порядочная. какая вам разница что там муж оставил им? Ето его решение, так же как и помогать деньгами он ей если xочет, то будет и у вас разрешения спрашивать не должен. А вообше заметила, что вот ичимы помогают детям независимо от возраста, зато новые жёны родныx отцом, как 18 лет, так начинают кричать, что всё, ничего-то дткам больше не положено. Вот подождите Автор, подту ешё у вашего мужа внуки, он ешё и им помогать начнёт. Думать надо было, когда выxодили замуж за мужчину с ребёнком. Если псиxологически к этому были неготовы, то нечего и связыватся было. А уж вышли и ребёнка родили, так кушайте теперь. Знали глазки, что покупали. И деньгами помогать отец имеет полное право, или вы своим детям после 18 лет копейкой не поможете?

ичимы – отчимы, деткам – дткам , подту – пойдут

*Причем видно, что она своими впечатлениями обо мне и о нашей семье делилась с мамой. Не знаю, но чувствую спинным мозгом*- автор, вы совсем дура, да? Конечно она делится со своей матерью впечатлениями о вас и о своем отце. Как и все мы делимся впечатлениями. Ну редко кто держит все в себе. ВЫ сами вынесли на люди ету ситуацию и делитесь своей проблемой. Почему дочь на ето не имеет права?

Автор, гоните нафиг эту доченьку от вашей семьи поганой метлой. Эти молодые акулки и хищницы вцепляются зубами и когтями в папин кошелек, сам папочка им на фиг не нужен, а вот денежку подавай; у вас же с мужем общий ребенок есть, маленький к тому же, насколько я поняла. А его дочечка в 25 лет человек уже взрослый, и не отец ей должен помогать, а наоборот. Гоните, вон-вон-вон, насколько это в ваших силах. И забудьте о том, чтобы делать что-то доброе для нее: вас нагло используют – во-первых, вас не оценят – во-вторых, вас и вашу семью (о, будьте уверены. ) обсудят со своей мамочкой в мельчайших подробностях – в-третьих, и наконец при ближайшем удобном случае на вас выльют ушат помоев. Бывшая жена вашего мужа случайно не сама его бросила, решив погулять? Если да, то классика жанра! Говорю вам – гоните вон “крошку”, пусть сама идет на панель, если больше ничему не научилась за 25 лет, и зарабатывает. Или мамочку свою “потрошит”. Хотя скорее всего там от мамочки установка “потрошить папу”.

Я просто знаю, о чем толкую. Сама в свое время принимала в своей семье 19-летнюю дочь мужа от первого брака, носилась с ней как с писаной торбой; подарками задаривала, одевала-обувала, кормила-поила, по ресторанам и бутикам водила, по врачам таскала (ее маменька ничем таким не занималась, у нее вишь ли личная жизнь), ну за это я и получила, как водится, причем ТАК получила, такое хамство неприкрытое, такую подлость, и во сне не приснится! Автор, НИКОГДА и ни при КАКИХ УСЛОВИЯХ вы не будете хороши для нее, так что даже и не старайтесь. Наоборот – всегда помните, что вы и ваш ребенок для нее – враги ╧ 1, соответственно и действуйте.

Это дело дочери и мужа . Если муж хочет её спонсировать , то будет это делать. А Вы своими истериками только себе хуже делаете. Ничего не добьётесь это факт , зато шанс стать такой же БЖ ,ой как велИк.

Вы чего , с голоду помираете прям , что так остро реагируете? Вы не вправе запрещать общение мужа с ЕГО дочерью в чем бы оно ни заключалось.

avtor, vas ponyat mozhno, nikakaya vi ne svoloch. Otets pomogat docheri mozhet, eto normalno, no esli doch okazalas v trudnoy situatsiyi, a kogdaona na tufelki v 25 let viprashivayet to eto uzhe nepravilno. otsenite situatsiyu i pogovorite s muzhem, chto vi ne protiv ego pomoshi docheri, no ne v sluchaye nuzhdi na kafeshki i tufelki v 25 let-to, mne lichno u rodnogo otsa s institutskogo vremeni stidno bilo prosit na takiye dela, zdorovaya kobila! na zdorovuyu ine golodnuyu zhizn zarabotat mozhno a tufli ot gucci izvinite ne vsem suzhdeni, tak chto udachi vam v resheniyi problemi

Автор, никакая Вы не сволочь. Прекрасно Вас понимаю: у самой “шерсть дыбом на загривке”, как вспомню о существовании сына мужа. Пока не достает, у меня Ваши проблемы впереди. Муж Вас не бросит, не бойтесь: он привык, силенок не хватит новую семью искать. Поэтому можно спокойно в его присутствии сказать: “А не слабо ли самой поработать пойти, дорогуша? Вот я в твои годы. И отец твой. Странная у тебя, детка, позиция – я вот в твоем возрасте ничего не просила у родителей. Ты девочка большая уже, умная, ну мало ли, кому деньги не нужны – всем нужны. Но папа-то не волшебник, так нельзя, деточка!” С материнской такой интонацией. Пусть поорет. Все одно – мамульке передаст. А не придерешься.))) Муж(еще раз говорю) никуда не денется. Сто пудов.

Просто посмелее, Автор, надо быть. Знаете – это можно! Вы даже удивитесь. Попробуйте, я знаю о чем говорю. Она и так Вас стервой считает, так пусть не ошибется: главное в глаза смотрите, на мужа ноль внимания: “И как это в 25 лет такая умница-красавица у отца деньги клянчит? Не понимаю!”. С милой улыбкой. А чего Вам бояться-то? Мужу сказать: “Нет, я понимаю, ты хороший отец, дай денег, конечно, но мне странно, что наша Мусечка(. ) такой инвалид. А с виду, вроде – ничего так. ” В другой раз ей крайне неприятно это процедуру при Вас исполнять будет. Хотя попытку предпримет обязательно, за спиной. Смелее, Автор: Вы и так уже в их глазах змея, так вперед с милой улыбкой.)))

Бывшая жена препятствует общению с ребенком: что делать

Содержание статьи

Бывшая жена препятствует общению с ребёнком

После развода бывшая жена не дает мне ребенка, не позволяет забрать дочь на прогулку, утверждая, что все общение должно быть в ее присутствии. Не препятствует она только моим приездам к ним домой. На прогулку со мной она дочку не отпускает. Также она не дает увидеться дочке с бабушкой и дедушкой (моими родителями). Ребенку 2,5 года. От уплаты алиментов не уклоняюсь. Как мне добиться гарантированной возможности забирать свою дочь на 2 дня в неделю?

Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Семейный кодекс РФ предусматривает, что в случае, если родители не приходят к соглашению о порядке осуществления родительских прав, то такой спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства.

Таким образом, в Вашем случае Вам следует обратиться с исковым заявлением о порядке осуществления родительских прав в районный суд по месту жительства ответчика (Вашей бывшей супруги). Суд привлечет орган опеки и попечительства и в судебном порядке определит порядок Вашего общения с ребенком.

Бывшая жена препятствует общению с ребенком

Добрый день такая ситуация: после развода с женой остался маленький ребенок (щас ему 2.7) пока жена жила у бывшей тещи я мог приехать в любой момент поиграть с сыном, погулять с ним и т.д. Но после того как она начала жить с новым мужчиной отношение резко изменилось. Ребенка не дает не мне не бабушке (моей матери) разрешает только пообщаться с ребенком при ней у неё во дворе , но как правило эти встречи длятся не больше 15 минут (потом влияют все факторы, погода голод и настроение) что бы уйти домой. Я последний год пролежал на больничном с травмой спины и ездить к ребенку не мог, а на просьбы матери что бы привезти его ко мне получали множество нелепых отговорок от того что он более до беспорядка в моем доме и ли же просто не отвечала на звонки. Алименты плачу исправно (то что должен по закону) хотелось бы тратить и больше, но действительно на ребенка (забрать его к себе, куда то сводить, одеть и купить то что хочет он) но такой возможности не представляется. Подскажите как быть и поможет ли суд в данной ситуации, ведь по факту мне разрешают видить ребенка.

Вам нужно обратиться в суд с заявлением об установлении порядка общения с ребенком.

Согласно ст. 66 Семейного Кодекса РФ, родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

Для начала, я бы посоветовала Вам обратиться в органы опеки и попечительства, описать им свою ситуацию, таким образом Вы предпримите меры для мирного решения данного вопроса.

Можно составить соглашение о порядке общения с ребенком, предложить подписать его матери ребенка.

Если мирно договориться не удается, то следует обратиться в суд с исковым заявлением об определении порядка общения с ребенком.

Согласно п.1. с.66 Семейного кодекса

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Это то, что касается Вас. Если вы не причиняете моральный и физический вред ребенку, исправно платите алименты, не являетесь алкогольно/наркотически зависимым человеком, то суд примет это во внимание .

То, что касается Вашей мамы

Ст.67 Семейного кодекса

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам возможности общаться с ребенком орган опеки и попечительства может вмешаться и обязать родителей не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо представители органа опеки и попечительства должны обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор, исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения. В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Алексей! Вам нужен не порядок общения! Подавайте в суд об устранении препятствий в общении и воспитании ребенка! Затем, если Вы можете содержать и воспитывать своего сына, определяйте место жительства ребенка с Вами. Что значит разрешает видеть ребенка при ней? Кто дал ей такие права, разрешать или нет? Если Вы не лишены и не ограничены в родительских правах Вы имеете равные права с матерью, можете и должны воспитывать, жить и содержать ребенка. При первой возможности забирайте ребенка себе и воспитывайте сами, подавайте в суд об определении места жительства ребенка с собой. Если нужна будет пошаговая инструкция — обращайтесь.

Как я могу общаться с ребенком, если бывшая жена препятствует этому?

Бывшая жена с ребёнком проживают в курганской области а я в ростовской.сыну 6 лет.хотел бы брать сына на лето к себе,т.к часто немогу видится.но бывшая решает сына?плочу алименты регулярно и высылают подарки.её нынешний супруг представляется сотрудником прокуратуры.и когда я звоню пообщаться с сыном,то он угрожает мне.как решить мне свою проблему?

вам необходимо обратиться в суд для установления порядка общения с ребенком. Вы имеете полное право на общение с ребенком.

Статья 66 СК РФ. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка
1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях изаконодательством об исполнительном производстве. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, организаций социального обслуживания и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Есть Конвенция о правах ребенка. В России она вступила в силу в 1990 году. Там сказано следующее — родители несут ответственность за воспитание и развитие ребенка. А наилучшие интересы ребенка — предмет их основной заботы. В нашем Семейном кодексе сказано — родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. И интересы детей основная забота родителей. В том же Семейном кодексе говорится, что родитель, с которым живет ребенок, не должен мешать общению с малышом другому родителю. Из этого ВС делает вывод — при рассмотрении таких дел суд должен соблюсти баланс между интересами детей и правами родителей этих детей воспитывать. Поскольку для ребенка может иметь негативные последствия «общение с родителями, состоящими в конфликтных отношениях».

Есть 57 статья Семейного кодекса. Там сказано — ребенок при решении подобных вопросов вправе выражать свое мнение. А когда ему исполнится 10 лет, то учет его мнения становится обязательным

Читать еще:  Как делить ипотечную квартиру мужа при разводе?
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
  • Анна
  • Offline
  • Сообщений: 957
  • Спасибо получено: 1138
  • Репутация: 93