Как нам правильно поступить, если был обман родных?
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Как нам правильно поступить, если был обман родных?

Чувствую подвох: как себя вести, если обманывают близкие

«Любовь погибает от маленькой лжи», «солгать – это и низко, и глупо», «ложь обличает слабую душу, беспомощный ум»… Какие только знаменитые фразы мы не приводим в качестве аргументов, советуя другим. И как сами беспомощны перед обманом, если удар наносят самые близкие! От друзей и родственников мы ждем доверия, честности, открытости. Но иногда это игра в одни ворота. Как поступать в ситуации, когда понимаешь, что тебе лгут свои люди? Ответ не так прост, как может показаться.

Когда бить тревогу?

Проведено социологическое исследование, в котором принимала участие группа людей. Испытуемым был задан вопрос: «Как вы отреагируете на обман друга или близкого родственника?». Среди опрашиваемых никто не ответил, мол, не придам значение этому факту. Зато диапазон ответов «против» отказался очень широким. Кто-то предпочитает промолчать и свести общение на «нет», кто-то оправдывает чужой обман тем, что сам не святой. Другие предпочитают безжалостно разоблачить лжеца, даже если придется порвать отношения, или делают вид, что поверили. Точно одно: неприятный осадок в душе, вне зависимости от выбранного варианта, все равно останется.

Собственно, почему люди врут? Причин для лжи множество. И если детей сказать неправду толкает природное любопытство и богатое воображение, то взрослые более изощренны в этом вопросе. Например, мы лжем, чтобы получить какую-то выгоду. Неважно, идет речь о материальных или неосязаемых благах (внимание, сочувствие, поддержка). Мы можем рассказывать «сказки», когда уходим от ответственности и боимся наказания. Сюда же можно отнести то, что называется ложью во спасение. Кто-то привыкает к вранью настолько, что у него формируется что-то сродни вредной привычке.

Конечно, любая ложь со стороны близкого человека подрывает взаимопонимание, теплые ровные отношения. Но прежде всего, она свидетельствует об отсутствии доверия и открытости между обеими сторонами. Кстати, не каждый обман может называться катастрофой в общении. Разовые «порывы» могут быть вызваны уходом от конфликтов, боязни ошибиться, неуверенности в себе, желании самоутвердиться. Но если вранье приобретает систематический характер, замешано на деньгах, пристрастиях, измене, опасности для вас, то это уже другое дело. Нередко единственно правильный вариант здесь – уйти.

Что в наших силах

Друг, близкий родственник, супруг – не посторонние люди, с кем мы можем просто прекратить общение. Да и нужно ли это делать? Обман со стороны дорогого человека, словно лакмусовая бумажка. Ваша задача – выстроить правильную линию поведения. Конечно, каждый случай индивидуален, но вы можете задать общее настроение этому общению:
• не боритесь в открытую
Подобное противостояние никак не улучшит ситуацию, даже если у вас на руках все «козыри». Да и лгунишке это не помешает врать дальше и усложнять ситуацию еще больше. Другая крайность – игнорирование неправды, то есть негласное одобрение дальнейшей лжи;

• избегайте эмоционального перенапряжения
Ваше состояние после открытия лжи понятно. Самое лучшее, что сейчас можно сделать, – начать держать дистанцию. Такой подход не означает, что вы отказываетесь от близкого человека. Продолжайте общаться, но оберегайте себя от опасного изнурительного душевного износа;

• откажитесь от ожиданий
Постоянные подозрения, ожидание новой лжи подрывают вашу уверенность, ощущение безопасности, заставляют жить в неопределенности. Поэтому примите меры предосторожности в общении, а попросту откажитесь от упований на этого человека. Находитесь в реальности, живите в настоящем моменте, а не в иллюзиях, когда обманщик исправится;

• надейтесь на себя
В принципе, у вас всего два варианта: принять позицию жертвы или взять жизнь в свои руки. Последнее означает то, что вы пересматриваете личные границы, избегаете зависимости от этого человека, не возлагаете на него особые надежды. Возьмите свое будущее под собственный контроль;

• разговаривайте, оказывайте поддержку
Это не проявление вашей слабости, а возможность навести мосты. Смеяться, стыдить, обижаться – верный путь разрушить отношения. Не будем забывать, что ложь зачастую является защитным оружием родного лгуна. К тому же, он не меньше вас осознает некрасивость своего поступка.

Немного ложки меда в бочку дегтя, то есть лжи. Учеными доказано, что ежедневно каждый из нас врет как минимум 4 раза в день. Люди не всегда говорят друг другу правду. Другое дело, какими обстоятельствами был продиктован обман. Иногда впереди маячит прощение и улучшение отношений, иногда общение и чувства сходят на «нет». И напоследок универсальный совет. Чтобы лжи в вашей жизни стало как можно меньше, относитесь с пониманием и любовью к близким. Не читайте морали, не осуждайте за ошибки, сами не подводите их. И, конечно, старайтесь не врать.

Стоит ли прощать обман?

Обманувшие доверившихся мучаются в самом последнем круге дантовского ада, потому что нет греха страшнее. Предавая того, кто вам верил, вы преступаете самую последнюю, крайнюю границу. Потому что тот, кого вы предаете, мучается от отчаяния и теряет основу бытия — любовь, надежду и веру в людей.

Парадоксально, но именно таким вот попранием веры близких люди и грешат чаще всего. Не думая о душе — ни о своей собственной, ни о душе родного человека.

Не нужно быть специалистом психологии отношений, чтобы понимать, что предать того, кто изначально настроен доверять вам и потому не ждет подвоха, гораздо проще, чем чужого. Перефразируя классика, близкий-то и сам обманываться рад. Тем подлее такой обман, тем труднее простить предательство.

У тех, кого предали, может возникнуть вопрос — а стоит ли прощать? Можно ли рискнуть довериться снова, поборов обиду, или лучше не стоит?

  • С одной стороны, солгавший однажды запросто может сделать это снова. Поэтому безопаснее не связываться с ним и прервать всяческие взаимоотношения.
  • Но с другой, ставить на человеке крест тоже нельзя: у каждого должен быть шанс на прощение и искупление, ведь оступиться может любой.

Способны ли вы прощать? Это гораздо сложнее, чем кажется
Фото: Depositphotos

Да и от самой ситуации зависит немало. Только в детстве для нас мир либо черный, либо белый. На самом деле он полон полутонов и неопределенности. Совершить неприятный поступок можно по-разному: по глупости, не разобравшись, не задумавшись о последствиях, под влиянием момента, от страха или от обиды. Или цинично, продуманно, расчетливо. Возможно, вы сами чем-то спровоцировали человека солгать вам. А может быть, он сознательно морочил голову и использовал вас.

Нужно принять во внимание и реакцию провинившегося. Ясно, что в душу к другому не залезешь, своя — и то потемки. Но всё же попробуйте понять: ему и самому больно, он смущен, смятен, потерян, винит себя и старается все исправить? Или не видит в происходящем ничего особенного и уж тем более не раскаивается?

Есть и ещё один важный момент, который обязательно надо учитывать, принимая решение. Способны ли вы прощать — вот в чем вопрос. Это ведь куда сложнее, чем кажется. Не всякий способен искренне не помнить обид, продолжать видеть в человеке хорошее и верить ему. Сумеете ли вы забыть?
Фото: Depositphotos

Спросите себя: сумею ли я забыть о том, что случилось? Разумеется, полностью стереть из памяти этот эпизод можно только при наличии в анамнезе склероза или амнезии. Речь не об этом. А о том, сможете ли вы не припоминать, не возвращаться ежедневно к этому в разговорах, не намекать, не подкалывать, не укорять. Не прокручивать случившееся в собственной памяти, находя там все новые поводы для обиды. Не копить в душе разочарование, чтобы при малейшем поводе резюмировать: «Ну, вот! Я так и знала!» Сумеете ли сказать себе: «Что было, то прошло, надо жить дальше!»

Ведь боль порою настолько сильна, что «переболеть» не получается. Рана не покрывается коркой и не рубцуется. Тогда что бы провинившийся ни делал, как бы ни старался загладить свою вину, ему это не удается.

Это потерять доверие можно в пять минут. А вот завоевать… Сомнение в близком человеке — вещь настолько тяжелая, что под этой неимоверной тяжестью могут рухнуть и рассыпаться самые долгосрочные отношения в паре. Страх, что близкий человек, не дрогнув, снова предаст, снова соврёт тебе в лицо, способен выбить опору из-под ног.

У того, кто начинает подозревать близкого человека в обмане, в голове включается своеобразная бетономешалка. Мысли ходят и ходят по кругу — и с каждым новым витком к ним примешиваются новые подробности. Как существо мыслящее, вы начинаете скрупулезно анализировать давно прошедшие события. Противная маленькая муха вырастает до размеров огромного слона, и повернуть процесс вспять никак не получается.

Сомнения, спрятанные на дне души, могут дать о себе знать буквально в любой момент, начав грызть вас по самому незначительному поводу.

В результате в каждом слове, ничего не значащем поступке, невинном происшествии видится тайный, скрытый смысл. Мелочам придается иное, грозное значение, оговорки вырастают до размеров оскорблений, а молчащий мобильник превращается в неоспоримое доказательство измены.

Недоверие убивает, при этом дополнительные мучения причиняет мысль, что стопроцентной уверенности в обмане всё-таки нет. А значит, появляется вероятность того, что, наводя напраслину на честного человека, вы топчете искренние чувства и расположение к вам… Нельзя доверять наполовину — доверие либо есть, либо нет
Фото: pixabay.com

Только тот, кто хотя бы раз прошел через такое, понимает цену душевного равновесия и спокойствия в мыслях.

В итоге ситуация может разрешиться сотней самых разных способов: от подозрений можно устать, они могут подтвердиться, в лучшем случае — развеяться. Одно точно: как нельзя быть немножко беременной, так нельзя доверять наполовину. Или доверие есть, или его нет.

Если его всё же нет, то имеет ли смысл продолжать взаимоотношения? Наверное, правильнее будет постараться не видеть, не слышать, не контактировать. Возможно, когда-то вы, поразмыслив как следует, сумеете успокоиться и «оттаять». Время, говорят, всё лечит.

Главное, не допускайте, чтобы один поступок стал той меркой, которой вы всю дальнейшую жизнь начнете мерить отношения с людьми. Не начинайте крестовый поход против всего человечества, если один человек когда-то не оправдал ваших ожиданий.

Как разоблачить и обезвредить родственников, которые ведут себя как эмоциональные террористы

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ради хороших отношений с родственниками можно пойти на многое, но только если среди них нет вредителей. Такие люди превращают нас в моральных заложников: и грубить им вроде нехорошо, но и дипломатические методы не работают. Как в заботливой тете Клаве и веселом дяде Пете распознать эмоциональных террористов? В своих публикациях эксперт по коммуникативным стратегиям профессор Престон Ни (Preston Ni) и психиатр Эбигейл Бреннер (Abigail Brenner) дают отрезвляющие советы.

Порция дотошности от AdMe.ru. Токсичные родители — это немного другая история. Сейчас речь пойдет о вредоносных сестрах, братьях, тетях, дядях, сватье бабе Бабарихе и всех «-юродных» родственниках. Внучатых тоже вносим в список. Давайте разберемся, когда и почему их лучше любить на расстоянии.

1. Поведение родственника бросает вызов нормам морали

Никто не идеален. Хотя бы из-за уникальности набора «тараканов» в каждой голове. А потому вы терпеливо слушаете возгласы пожилой тети Нюры: «Ты уже как заморыш — одни кости торчат!»

Вы клянетесь есть почаще и мило улыбаетесь. Потому что тетя Нюра — женщина с повышенным содержанием доброты. Каждую истощенную душу она готова спасать пельменями и ласковым словом. И даже категоричное «заморыш» обдает вас радушием. Просто во времена ее юности фраза «Как же ты поправилась!» была знатным комплиментом. «Таракан-кормилец» в голове тети Нюры отказывается признавать моду на стройность, но ведет себя прилично.

Увы, некоторые люди теряют контроль над «тараканьим» коллективом. Как герой иллюстрации. Двоюродный брат Петя назовет заморышем любого, кто не сможет поставить его на место. Он вообще не жалеет забористых эпитетов. Петя думает, что так проще доносить информацию. Только в свой адрес фирменное «Эй, пошевели-ка [ягодичными мышцами]!» он слышать не желает. Чувствуя превосходство собеседника, Петя действует осторожнее: в ход идут намеки и двусмысленные шутки. о персиках.

Вывод: людей, похожих на тетю Нюру, можно понять и простить. Чего не скажешь об условном Пете.

Есть поступки, которые нельзя оправдать простодушием или заботой. Вы имеете моральное право избегать родственников, если под соусом «А что такого?» они регулярно подают оскорбления и подлость.

2. Самооценку после общения нужно реанимировать

Кто-то развивается, прокачивая свои умения и накапливая опыт. Ну а токсичный дядя Сеня повышает самооценку, унижая других. Под видом шуток он адресует едкие замечания, выводит вас из равновесия. Дядя Сеня инициирует конфликт, но роль агрессора достается вам. Вы якобы неадекватно реагируете на юмор.

Противостоять дяде Сене может человек с железной выдержкой и реактивной фантазией. Если вы не умеете отбивать остроты еще более изощренными шутками — выходите из игры. По мнению ученых, это не проигрыш, а экономия моральных ресурсов.

3. Вы постоянно рискуете пополнить ряды должников

Люди винят банковскую систему в попытках нажиться на клиентах. Но с банком можно подписать договор, обсудить процентную ставку и обязательства сторон. А токсичная тетя Клава требует все сразу и на постоянной основе. Вот только она так виртуозно готовит почву, что обвинить ее в коварстве язык не поворачивается.

Бойтесь данайцев корыстных родственников, дары приносящих. Потому что их добрые дела — это инвестиции. Они вкладывают в вас литры варенья, пирожки с ливером и даже вот это заботливое «подброшу до вокзала — мне нетрудно». А потом требуют свои проценты. Посмеете отказать — и вас обвинят в неблагодарности.

Как поступать в таких случаях? Психологи не рекомендуют принимать подарки / услуги, если вы не готовы к внезапным просьбам. Компромиссное решение — заранее выяснить намерения добродетелей. Хотя, если честно, обсуждать условия передачи пирожков как-то неловко.

4. Каждая встреча как заседание следственного комитета

Человек не всегда готов делиться личной информацией с каждым родственником. Накануне встречи разумно предугадать скользкие вопросы и выбрать адекватные ответы.

Другое дело, если готовиться нужно слишком долго и тщательно. Вы рассматриваете любые сценарии развития диалога. Во время встречи занимаете оборонительную позицию, а родственники ведут себя как следователи-оценщики. Они заглянут в каждый уголок вашей души, чтобы высказать «ценное» мнение.

Как себе помочь? Запомнить, что фраза «Я не хочу это обсуждать» не имеет ничего общего с грубостью. Желание снять с души табличку «Вход свободный» психологи считают нормальным.

5. А потом в отношениях наступает «ты же»-стадия

Тревожный симптом — необходимость притворяться малоимущим недотепой. В противном случае родственники найдут применение вашим навыкам. Помогать придется в любое время суток и на бесплатной основе.

Материальные блага тоже под прицелом. Например, каждый «лишний» квадратный метр квартиры в столице или курортном городе повышает вероятность визита родственников.

Как сопротивляться? Начать нужно с простых фраз:

— Извините, я не могу сейчас поставить клизму вашему котику.

— У меня нет возможности приютить внучатую племянницу на 2 недели.

— Программа не работает? Ха-ха, прям как я сейчас, в 12 ночи.

Говорите вежливо, но убедительно.

Важно: данная инструкция актуальна до тех пор, пока вы сами не перекладываете на родственников свои проблемы.

6. Ваша репутация под ударом

Не стоит игнорировать вредные привычки родственников:

  1. Склонность к обнародованию фактов вашей биографии в собственной трактовке. Например, тетя Зоя с упоением расскажет каждому встречному, что вам выдают премию вовсе не за трудовые заслуги. Ну не верит она, что знание компьютерных программ позволяет отдыхать на популярном курорте!
  2. Желание назначать вас ответственным за свое разгильдяйство. В основном речь идет о совместных проектах и просьбах в стиле «замолви словечко».

Вы не обязаны плыть в одной лодке с человеком только потому, что без посторонней помощи он пойдет ко дну. На берегу все будут говорить о честности и трудолюбии, но в открытом море не до сюрпризов. Вспомните, что «хороший мальчик» Гоша даже резюме не смог составить. «Умница» Галя гордится тем, что отбила парней у двух подруг.

Хотите, чтобы Гоша бросил весла, жалуясь на мозоли, а Галя и вовсе отправила вас за борт? Такое же «нет» адресуйте хитрым родственникам.

7. С каких-то пор вы отвечаете за благополучие и настроение родственников

Тетя Клава кажется доброй, но общение с ней дарит неоднозначные эмоции. Она ведет себя как вечная жертва обстоятельств. Сложно отказать такой страдалице, не почувствовав себя эгоистом. Вот вы и оправдываете звание «хороший человек».

С тетей Клавой все происходит через слово «надо»: надо возить ее в аэропорт, помогать окучивать грядки и всячески ограждать от жестокой реальности. Иначе в ход пойдут намеки на разбитое сердце. А чем это таким важным вы занимаетесь, что жертвуете сердцем родственницы?

Психологи предупреждают: манипуляторы часто делают ставку на жалость и чувство вины. Как противостоять эмоциональным вымогателям? Отказ от роли безропотного раба помощника — очевидное решение. Чтобы ваше «нет» звучало твердо, вспоминайте народную мудрость: «Кто везет, на том и едут».

8. Безопасность? Вы неправильно произносите слово «приключения»

Стоит заговорить об элементарных мерах предосторожности — и родственники видят в вас капризного несмышленого ребенка. А реагировать на мелких засранцев бунтарей они не привыкли:

  • «Попробуй огурчики — тетя консервировала. Крышка на банке, говоришь, вздулась? И что. Сама ты бактерия малахольная!»
  • «Какое такси?! Я же сказал, что отвезу. Ну пригубил чуток для настроения. Ик. Щас все выветрится».
  • «Да, это я дала Ванечке конфетку. Пусть хоть где-то поест нормально. Никакая это не аллергия — он притворяется».
  • «Кажется, не видит. Дай сюда его стакан с соком. Не пьет он, ага. »

Помните: вы не должны стыдиться желания сохранить жизнь и здоровье.

Обязательно ли разрывать отношения с такими родственниками?

Нет. Можно начать с вежливых диалогов. Если не помогло — увеличивайте дистанцию.

Рекомендации психологов в первую очередь сводятся к защите личных границ. Вы имеете право жить по своему сценарию — пусть окружающие смирятся с этим фактом. Впрочем, родственники имеют такие же права. Защищая свои границы, уважайте чужие — обоюдность всегда актуальна.

Инструкции по разоблачению манипуляторов мы выдали, но вы можете их дополнить. Доводилось ли вам обезвреживать токсичных родственников? Делитесь опытом.

Родственный обман. Махинации с собственностью, на которые способны родные

К сожалению, так бывает: сын выгоняет мать на улицу, сестра обманывает родного брата, жена оставляет мужа ни с чем. Как обращаться с собственной недвижимостью, чтобы не лишиться её? Адвокат Василий Урсул даёт советы и приводит примеры из своей практики.

1. Если у вас есть недвижимость, не отдавайте её даже самым близким.

Передавать собственность чужому лицу обычно никому в голову не придёт, зато родственникам — пожалуйста. «Это же мой сын (брат, дочь, сестра. ), он меня не обманет», — думают некоторые, забывая о том, что со временем люди и обстоятельства могут измениться. Как раз сейчас я защищаю права пожилой женщины, которая в 2006 г. отказалась от приватизации своей квартиры в пользу сына. К тому моменту она похоронила мужа, потеряла старшего сына. Младший остался самым близким человеком на свете. Но спустя несколько лет он женился, а отношения свекрови и невестки не сложились до такой степени, что дошло до рукоприкладства — молодая женщина однажды избила бабушку. И сын встал на сторону невестки. Мать умоляла: «Давай, сынок, разменяем квартиру», но он упёрся: «Это я собственник квартиры, а ты прав на неё не имеешь». Конечно, пенсионерка сто раз пожалела о том, что отказалась от приватизации, надеясь на порядочность сына. Теперь она пытается в суде оспорить свой отказ 10-летней давности, чтобы на старости лет жить спокойно.

Другая похожая история — дочь с матерью жили в одной квартире, потом появился зять. Молодожены уговорили маму продать двушку, чтобы купить дом в пригороде — места будет больше, к тому же свежий воздух, огород. Так и сделали, правда, дом купили дочка с зятем на двоих. Пенсионерка решила: «Зачем на меня долю оформлять? Я уже старая, все равно потом дочке наследство достанется». И в этом была ее роковая ошибка — отношения с зятем испортились, жизнь под одной крышей стала невыносимой, и бабушка сама переехала в дом престарелых.

2. Не отказывайтесь от наследства.

Бывают ситуации, когда наследство не благо, а наказание — например, если есть долги и другие обязательства, по которым надо платить. От такого наследства проще отказаться. Но встречаются случаи, когда человек пишет отказ от наследства формальный, в пользу родственников. Например, достался дом в деревне, заниматься которым хлопотно. Брат или сестра предлагают взять все заботы на себя, потом продать имущество, а деньги поделить. В итоге, отказавшись от наследства, человек так ничего и не получает. Разве что испорченные отношения с некогда близкими людьми.

3. Думайте, кому и какую доверенность даёте.

Нередки случаи, когда люди выдают родственникам нотариально заверенную доверенность, не вникая в суть — на какой срок и на какое имущество она распространяется. Одно дело разрешить собрать документы и совершить сделку по 1 объекту (когда тебе некогда, ты болен и т.д.) и совсем другое, если доверенность даёт полное право распоряжаться вашим имуществом и деньгами.

4. Не затягивайте с решением квартирного вопроса.

Был в моей практике случай — обратился мужчина, который чуть не оказался бездомным. При этом ещё несколько лет назад у него была 2-комнатная квартира по соцнайму в Москве. Он в ней благополучно жил, потом встретил свою любовь, женился, и они обменяли свои квартиры (его двушку и её однушку) на 3-комнатную. В браке родился ребёнок, но семья распалась. Супруги развелись, но продолжали жить под одной крышей. Потом женщина вновь вышла замуж, привела в квартиру нового супруга, и прежнему ничего не оставалось делать, как уйти в общежитие. Так и жили — она с ребенком и новым мужем в квартире, он — в общаге, где тоже завел новую семью. Прошло время, и бывшая стала требовать признать его утратившим право пользования квартирой. Основания для этого были — в квартире он не жил больше 5 лет, квартплату не платил. Тем не менее, в суде мужчине удалось отстоять свое право быть москвичом — мы доказали, что квартира получена путем обмена, и у него была большая часть. К тому же он навещал ребенка и исправно платил алименты.

5. Будьте осторожней с договором дарения.

Некоторые пожилые люди раздумывают, как лучше распорядиться своим жильем — составить завещание или оформить договор дарения. Выбор второго варианта имеет риски — отношения с детьми могут испортиться или у них возникнут серьёзные финансовые проблемы, и они продадут подаренную вами квартиру. А где будете жить вы?

Недавно ко мне обратилась женщина, которая боялась, что её квартира может «уйти» из семьи. Дочь вышла замуж и пока никаких проблем в отношениях с зятем не было, но все же хотелось подстелить соломку. Я посоветовал оформить завещание на дочь. Во-первых, она вступит в наследство только после смерти матери, а значит, пенсионерка будет полноправной хозяйкой. Во-вторых, имущество, переданное по наследству, всегда будет собственностью только наследника, и при разводе не будет считаться совместно нажитым имуществом.

6. Не ослепните от любви.

Есть люди, которые женятся и выходят замуж по любви, а есть, те, которые преследуют свои меркантильные интересы. Стоит задуматься, например, вот в какой ситуации. Если вторая половина только вступила в свои законные права, как тут же начала уговаривать продать вашу квартиру, дом, участок или другое имущество, чтобы купить новое и часть оформить на нее (него). Это уже будет совместно нажитое имущество, плюс у вас будут разные доли. В результате можно так «удачно» сходить замуж или жениться, что лишиться части своего имущества.

7. Если живете в гражданском браке, покупайте в долях.

Юридически не зарегистрированные отношения не признаются браком, и в случае расставания недвижимость не делится поровну. Конечно, право на купленное совместно имущество можно доказать в суде, но это сложно и не всегда получается. Поэтому приобретайте квартиру или машину в долях — пропорционально произведенным вами тратам. Если же делить на доли пока нечего, например, вы вместе строите дом, не выбрасывайте чеки, договоры и другие документы, подтверждающие оплату работ и стройматериалов. Возможно, на первый взгляд это выглядит цинично, но лучше сейчас подстраховаться, чтобы потом не остаться у разбитого корыта.

Что делать если вам врут

Приветствую вас, мои дорогие читатели. Давайте поговорим о том, почему люди врут. Разберемся с психологией лжи. Мы обсудим, как быть в такой щекотливой и неприятной ситуации, когда вы понимаете, что вас обманывают.

Сегодня, как никогда, этой материей пронизано все окружающее пространство. За день обычный человек может сказать неправду не один десяток раз, даже не задумываясь, на автомате.

Оказывается, это качество заложено в нашу природу. Оно активизируется, как защита, при снижении устойчивости перед стрессами. Чувства, которые превалируют при таком поведении: стыд, страх, вина. С какой целью люди врут?

Есть много причин, например:

  • чтобы уйти от конфликта
  • чтобы уйти от наказания
  • чтобы получить выгоду
  • чтобы не ранить собеседника
  • чтобы завладеть вниманием

Существует три уровня лжи:

  1. Ложь истинная ─ преднамеренное искажение правды для личной выгоды. Манипуляция.
  2. Обман ─ полуправда.
  3. Неправда ─ возникает, когда человеку не говорят правды, и он ее не знает.

Ложь нас преследует всю жизнь, начиная с раннего детства, с ошибок родителей в воспитательном процессе. Вопрос “что делать с детским враньем” заслуживает особого внимание и разобран в отдельной статье.

Вообще, дети в принципе много фантазируют, часто рассказывают небылицы, настаивают на том, что их рассказ ─ истинная правда. Что со стороны выглядит, как вранье. Как бороться с этим? ─ Никак! Не мешайте естественному развитию личности! Либо аккуратно направьте в конструктивное русло: лепка, рисование, сочинение сказок, театральная студия.

Ложь в личных отношениях

Когда двое людей вступают в близкие отношения, они становятся более ранимыми. Человек, который так и не научился переносить и принимать свою уязвимость, начинает включать защитные механизмы, выученные с детства. Это те самые маски, которые он одну за другой примерял, борясь за любовь родителей. Что являет собой свидетельство авторитарной, нарциссичной семьи. В таком случае его партнеру бывает очень сложно достучаться до личности, практически нереально.

Если близкий человек постоянно врет, а вы не можете это как-то принять, отпустить и наслаждаться общением с его светлыми сторонами, то ответ психолога на вопрос “что делать?”скорее всего будет таким: “Расстаться с надеждой изменить его поведение. И. расстаться с ним самим. Только скандалить и выяснять отношения при этом не обязательно”.

С другой стороны, есть такие люди, которым постоянно врут. Возможно, это связано с прошлым отрицательным опытом, либо присутствует тотальное недоверие к жизни.

К примеру, женщина может быть настолько директивна, что не дает своему мужчине шагу ступить без отчета. Полный контроль: Где был? С кем разговаривал? Что за смс в телефоне? Зачем тебе деньги?

Мужчине ничего не остается, как начать врать по мелочам, или пить. Алкоголь здесь выступает, как компенсаторный механизм.

Либо мужчина превращается в мальчика, снимает с себя ответственность за семью. Воспринимает жену, как строгую маму. У него пропадает желание к ней, как к женщине и. желание приходить домой.

Получается, как в том несмешном в общем-то анекдоте:

─ Где ты так долго был?
─ С друзьями в шахматы играл.
─ А почему от тебя водкой пахнет?
─ А чем должно пахнуть? Шахматами что-ли?

Если все-таки мужчина вам дорог и есть огромное желание скорректировать ситуацию, то следует действовать постепенно и уверенно, но мягко:

  • • перестать критиковать, навешивать ярлыки
  • • не выражать негатив при обнаружении лжи
  • • помнить, что все люди обманывают, и у вас нет права запрещать человеку врать
  • • изменить взаимодействие, “ослабить вожжи”
  • • поговорить по душам, попытаться понять, почему у партнера нет доверия к вам
  • • объяснить, что вы не претендуете на всю его зарплату и свободное время
  • • если не помогает, можно попробовать поступить зеркально: соврать своему избраннику, когда он точно будет уверен, что это неправда. Поставить его на ваше место и дать понять, как это больно, когда тебя обманывают.

Не следует ждать мгновенных улучшений. Результат может проявиться через несколько месяцев.

Не исключено, что причина лжи ― обычное равнодушие и потеря чувств вашего партнера. Он не решается в этом признаться из-за опасения столкнуться с истериками и эмоциями.

Здесь не обойтись без откровенного разговора. Надо собраться с духом и спокойно прояснить ситуацию, чтобы больше не обременять друг друга ненужными отношениями.

Патологическая ложь

Патологическое вранье бывает у людей, нарциссически обустроенных. Либо это случай пограничного расстройства психики, когда у человека две реальности:

  • внутренняя, тщательно скрываемая
  • лучшая его реальность.

Причина такого поведения ─ сильнейшее болезненное чувство стыда за себя, страх быть непринятым, отвергнутым. Обществу предъявляется иная, тщательно продуманная личность. Соцсети очень способствуют, тому, чтобы конструировать этот идеальный образ.

Человек начинает сам верить в свои фантазии, проживает их как реальность. Ложь полностью захватывает его жизнь. Правда и совесть теряют свою ценность.

Например, в семейной жизни супруг врет даже без необходимости: сказал, что придет домой в шесть вечера, а приходит в десять.

На работе пообещал выполнить задание в определенный срок, и не сделал.

В компании друзей ─ сочиняет небылицы, о том, как он успешен и влиятелен. Обещает помощь и содействие только, чтобы хотя бы на этот один час захватить всеобщее внимание.

Такие люди тонко чувствуют, кому чего нужно наобещать, чтобы вызвать интерес и восхищение.
Мужчины с легкостью влюбляют в себя женщин.

Женщины в этом плане тоже бесподобно убедительны, наврав, что папа олигарх, или, какую высокую позицию она занимает в своей компании, сколько зарабатывает и может помочь с карьерой: Все! Парень и “поплыл”, потерял голову от любви.

Такие вруны находятся в полном согласии с собой. Они проживают свою жизнь через ваши восхищенные взгляды. Верят в те выдумки, что сами генерируют, настолько, что даже детектор покажет: “Да, это правда!”

Когда человек врет постоянно, он наносит вред отношениям, обижает и причиняет боль любящим его людям. Психология утверждает, что это болезнь, которая почти не поддается лечению. Положительные изменения начнутся, возможно, через пять лет регулярной психотерапии.

Но печальная истина в том, что сам патологический лжец имеет желание что-то в себе менять: Никакое! Ему можно и нужно посочувствовать, только не забудьте отойти при этом на безопасное расстояние.

А что чувствует обычный, условно здоровый человек, когда обманывает?

Есть набор убеждений, которые не дадут спокойно жить при вранье:

  • Расплата придет
  • Ложь должна быть наказана
  • Тайное становится явным

Таким образом, если человек обманул кого-то, особенно для получения личной выгоды, он испытывает сильную эмоциональную перегрузку.

Ложь и расплата идут в одной связке. Напряжение нарастает. Неотступно преследует ощущение, что что-то должно произойти. При том наказание может быть бессознательным. Иногда приходит оно в виде травмы или аварии.

Люди, работающие, например, в строительном бизнесе, политике,─ которым по воле судьбы или службы приходится часто обманывать,─ интуитивно, либо, обращаясь за помощью к коучам, учатся отслеживать и прорабатывать этот момент.

Страх наказания можно продышать в медитации, прокачать в спортзале. Боль от тренировки выступает, как эквивалент расплаты. Кому-то помогает исповедь в Церкви. В любом случае, появляется некий контроль над чувством тревоги и ожидания чего-то неминуемого.

Некогерентное поведение при вранье у взрослых

В силу того, что человек испытывает стресс, когда говорит неправду, его может выдать собственное тело.
Сигналы, на которые следует обратить внимание:

  • собеседник не такой, как всегда
  • говорит очень лаконично, и вдруг “съезжает” на какие-то подробности в своем рассказе
  • чешет нос или губы, ─ признаки волнения
  • трясется голова, подбородок
  • скрещенные руки
  • микропаузы ─ повод задуматься, если вы знаете, что привычная его речь отличается
  • глазодвигательные рефлексы

Здесь поясню подробнее. Если человек правша, то его левое полушарие активно работает, когда он генерирует ложь. Взгляд сдвигается вправо.

Правое полушарие задействуется, если человек, не придумывает, а вспоминает: взгляд соответственно сдвигается влево, как на рисунке.

Хочу отметить, что это признаки косвенные. Стопроцентных критериев нет!

Как еще можно понять, что вас обманут

Бывает так, что человек успел заинтересовать своей личностью, магнетизмом. Привлекает, как потенциальный супруг, или бизнес партнер. Но какая-то ваша часть сознания сомневается: либо все идет слишком быстро, либо как-то уж невероятно красиво.

Чтобы побыстрее прояснить ситуацию для себя, и при этом своими подозрениями не обидеть человека, можно прикинуться простаком. Не подмечать вслух детали, несостыковки. Тогда он расслабится, и, возможно, поведет себя свободнее и наглее: быстро себя проявит, и вы выйдете из ситуации с минимальными потерями.

Если вы не даете лжецу обмануть себя по мелочам, то рано или поздно вас могут обмануть по-крупному.

Женщины эмоциональнее, чем мужчины, и особенно подвержены манипуляциям со стороны представителей противоположного пола. Я рекомендую развивать интуицию, доверять себе и прислушиваться к своим ощущениям. Как в этом преуспеть?

В начале отношений вы можете завести дневник и записывать больше фактов, которые вызывают сомнение. В этом случае у вас сложится полная картина, вы сохраните трезвость и рассудительность.

А через некоторое время научитесь мастерски сходу составлять портрет человека по единичным признакам поведения, что убережет вас от дальнейшего взаимодействия и разочарования.

Как бороться с обманом в инфобизнесе

Сейчас в интернете много курсов и тренингов на всевозможные темы. Мощный маркетинг привлекает большое число нецелевых клиентов, которые на эмоциях выкупают обучение, но не находят применения этим знаниям. Либо результат не оправдывает ожидания от слова “совсем”. Можно ли себя защитить от выманивания денег новоявленными гуру, и что делать, если вы купили такой курс, а пользы нет.

  • напишите спокойное письмо о возврате денег
  • подождите два-три дня, как правило вопрос разрешается мирным путем
  • если к согласию прийти все-таки не удалось, то запросите в банке выписку платежной системы
  • напишите заявление в прокуратуру по факту мошенничества

Я рекомендую собирать как можно больше отзывов о преподавателе. В интернете достаточно информации, чтобы составить ясное представление и, взвесив все “за” и “против”, войти, при желании, в следующий поток обучения.

Как ни крути ложь — часть нашей жизни. Будьте внимательны, чтобы не попадаться на удочку мошенникам. Ну а чтобы самому научиться хитрить (исключительно для пользы!) — почитайте о том, как стать хитрым

На этом я с вами прощаюсь. Подписывайтесь на новости сайта. Делитесь полезной информацией с друзьями в соцсетях.

Читать еще:  Как добиться возврата имущества от бывшего мужа?
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
13 декабря 2019, 8:03