Сын хочет жить с бабушкой
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Сын хочет жить с бабушкой

Ребенок хочет жить с бабушкой: что делать

Проблемы детей и родителей начинаются еще в момент, когда мать вынашивает малыша, однако они касаются в первую очередь медицинских показателей. Однако позже, когда ребенок начинает свое становление как личности, появляются вопросы и задачи совсем другого ранга.

Дитя учится отстаивать свои границы, а тренируется в основном на родителях, в результате чего возникают порой достаточно серьезные проблемы и неразрешимые ситуации. Одна из них касается вопроса о том, что делать, если ребенок хочет жить с бабушкой. Разберем ситуация детально.

Разберитесь с основной проблемой

Всего в данной проблеме присутствует три основных направления для работы и самосовершенствования. Это ощущение себя в отношениях со своей семьей, со своим ребенком. Вторая заключается в работе над взаимопониманием с ребенком. И конечно, нужно продумать третье направление – каким образом выстраивается общение со старшим поколением, разобраться, в результате чего у малыша появилось такое понимание ситуации и такое неожиданное решение – остаться с бабушкой. Начать стоит с первоочередной – понять, что творится в голове у самого младшего, чтобы максимально оперативно навести там порядок.

1. Возраст и характер

Очень многое в описанной ситуации зависит от того, какой возраст имеется в виду, а также в расчет берется темперамент маленького человека. Ведь более активный малыш чаще высказывает простые просьбы в ультимативной форме, а более спокойный может вообще отказаться от самостоятельного принятия решений. Поэтому стоит разобрать и проработать каждый из следующих аспектов:

  • Кризис 2,5 – 3,5 года. Это достаточно проблематичный возраст, когда у ребенка формируются личные границы и понимание, что их нужно отстаивать. Часто родители замечают резкие изменения или колебания настроения, плюс накладывается адаптация к садику, если ребенок в него пошел. Поэтому в виде реакции на стрессовую ситуацию может возникнуть просьба “пожить у бабушки”.
  • Подростковый кризис. В возрасте от 12 до 17 лет малыш формируется как личность полностью, проходит трудный период самоидентификации. Чтобы отстраниться от семьи, побыть наедине с собой, также возможно заявление о переезде. И в этом, и в предыдущем случае важно в первую очередь поговорить и выяснить, чего хочет ребенок.
  • Невозможность совмещать симпатии, удерживать в фокусе чувств более одного человека. В возрасте до пяти лет ребенок просто не умеет одновременно любить. Как бы странно это ни звучало, но в момент, когда он рядом с бабушкой, а мама на работе, любовь и привязанность сильнее к тому, кто ближе. Это помогает быстрее адаптироваться под существующее положение вещей.

Важно! До 5-6 лет (в зависимости от скорости развития) ребенок существует по законам природы, где не редкость – смерть родителя от лап хищников. Поэтому чтобы выжить, организм настроен на механизм привязанностей, когда роднее более близкий.

  • Конкуренция из-за второго ребенка. Иногда родители сталкиваются с подобными просьбами в момент ожидания или недавнего появления второго ребенка в семье. Малыш чувствует конкуренцию и может считать, что его обделяют вниманием. Тогда и возникает просьба пожить на территории, где подобное отношение пока исключено. Чтобы немного сгладить это, постарайтесь показывать больше ласк по отношению к старшему, рассказывая параллельно в удобные моменты, что он не потерял ничего. Просто более слабый брат или сестра требует ухода и заботы в большей степени.
  • Привычная модель поведения. Иногда в семье есть разделение. Например, во время болезни или отъезда родителей, ребенок находится у бабушки. Тогда просьба отвезти туда должна восприниматься с точки зрения беспокойства за малыша. Ведь, возможно, он чувствует приближение заболевания, симптомы, которые его беспокоят.
  • Защитная реакция. Иногда ребенок понимает, что связь с родителем, чаще с мамой, достаточно сильна. Это происходит обычно, когда проходит адаптация к детскому саду. В этот момент приходит понимание, что если попытаться отделиться самостоятельно, процесс пойдет быстрее и лучше. Поэтому ребенок хочет уехать, чтобы переживания по поводу сильных чувств быстрее оставили его.
  • Желание пережить приключение. Это чувствуют все дети в возрасте до 16-17 лет, когда ночевка вне дома и привычных условий воспринимается как путешествие, интересный опыт. Поэтому нужно выяснить, по каким причинам малыш хочет покинуть дом на долгое время.

Вне зависимости от причин, самым простым советом является разговор с малышом. Постарайтесь уточнить, что именно он испытывает и по какой причине хочет оставить родителей. В возрасте до 8 лет, когда ребенок лишен критического мышления, подобные мысли чаще являются трансляцией взрослого, который проговаривает подобные идеи. Постарайтесь вычислить, кто это, чтобы нейтрализовать, оградить или ограничить общение.

Важно! Часто проблема исходит от бабушки, которая ради отдыха мамы или из-за ее работы пытается уговорить жить с ней внука или внучку.

2. Нестабильные отношения со старшим поколением

Итак, часто в раннем возрасте ребенка проблема заключается в текстах старшего поколения. Это может проговариваться вслух неосознанно, но исключить это необходимо.

3. Желание помочь

Иногда первоочередной задачей бабушки является отдых мамы, поэтому она стремится забрать внука или внучку к себе. Женщина объясняет, что у мамы много работы или она занята более маленьким ребенком, поэтому нужно ждать, пока она отдохнет. Тогда ребенок, также стремясь позаботиться, повторяет слова, в конце приходя к выводу, что лучше пожить у бабушки.

4. Желание опередить

Не все бабушки готовы помогать, забирая ребенка в гости. Поэтому иногда, стремясь показать себя с лучшей стороны, они многократно проговаривают, что нужно сделать, свыкаются с мыслью о необходимости шага. Тогда если ребенок стал свидетелем подобного, пусть и невольно, но заметив волнение, малыш сам предлагает родителям отдать его.

5. Понимание упущенного момента и желание это компенсировать

Встречаются случаи, когда бабушка довольно молода. Часто в подобной ситуации это значит одно – желание компенсировать. Она не давала достаточно любви дочери или сыну, но сейчас хочет компенсировать это с помощью потомства.

Если с основной проблемой разобраться проще, выяснить у малыша мотивы просьбы, то выстраивание отношений со старшим поколением – более сложный процесс. О нем стоит рассказать более подробно.

Выстраивание границ

Нередко в проблемах винят только одного человека, однако замешаны в этом гораздо большее число людей. Например, при появлении у ребенка просьбы о переезде к бабушке, возникает вопрос только к ребенку, хотя фактически его следует задать окружающим взрослым. Ведь правильное выстраивание личных границ каждого поможет решить проблему.

С ребенком

Малыш должен понимать, что существует непоколебимый авторитет – родители, которые заботятся о нем и оберегают. Их нужно слушаться. Однако это отношение появляется не сразу, важно грамотно и планомерно реализовывать его. Тогда у малыша будет понимание, что его дом – защита, а дом бабушки – временное пристанище, существующее как вспомогательный случай при форс-мажорах.

С бабушкой

Выстраивание границ с более старшим поколением еще сложнее. Часто объяснить пожилой женщине, что говорить определенные слова при ребенке не стоит, достаточно сложно. Потребуется планомерный подход. Четко и точно говорите, что не устраивает и как нужно делать. Также четко проговаривайте санкции за невыполнение. И конечно, следите за изменениями в малыше, которые подскажут, изменилось ли отношение бабушки.

Важно! В случае невыполнения указаний, не стесняйтесь разрывать отношения с бабушкой, предварительно объяснив причину – четко и спокойно.

Помощь психолога

Часто родители стесняются обращаться к психологу в раннем возрасте, однако решение напрасно. Часто просьба или требование о переезде – первый “звонок”, что с ребенком происходит необычная и нестандартная ситуация. Она может затянуться или, наоборот, пройти быстрее, но здесь все зависит от поведения родителей. Психолог грамотно и быстро определит, в чем объяснение, чтобы максимально быстро разобраться в проблеме, устранив последствия.

Заключение

Если ребенок хочет жить с бабушкой, то первое, что нужно делать – успокоиться. Иногда одного честного разговора с малышом достаточно, чтобы выяснить истину и больше не возвращаться к проблеме. Если же ответ не был дан, не стесняйтесь обратиться к психологу.

Сын не хочет к себе домой. Предпочитает жить у бабушки с дедушкой

Всем привет. Первый раз пишу. Хочу спросить у вас совета. Замужем, 2 детей. Старшему 4 года. Младшему 7 месяцев. Когда родила второго, у старшего сына был стресс сильный. Я уделяла все внимание второму. После рождения сына мы временно жыли у свекра и свекрови. Через месяц вернулись к себе. Потом начала замечать что старший не хочет к нам. Он ходит в садик, который рядом с свекровью. Они забирали старшего, когда я сидела дома с младшим. Он уже привык до такого что домой не хочет. Бываю что ругаю, но местами. Папа сильно любит. Вот сегодня увидели его, спрашиваем давай домой, он говорит не хочу. Папа говорит пошли домой куплю все что ты захочешь, а он не хочет.

Здравствуйте. То, что вы описываете, говорит, что у бабушки и дедушке сыну комфортнее, чем с мамой и папой. Это может быть связано с разными причинами. 1. Сын привык жить с бабушкой и дедушкой. 2. У вас разные требования к ребенку, бабушка и дедушка больше дают, позволяют ребенку, чем мама и папа. 3. Такая реакция может быть проявлением обиды. Вы сами говорите, что при рождении второго сын остро реагировал. 4. Может быть средством привлечения вашего внимания, своеобразная игра. Вы начинаете уговаривать, обнимать ребенка. Однозначно реакция ребенка – повод обратить внимание и разобраться. Прислушайтесь к своему сердцу, будьте чуткими и искренними, покажите, что вы любите ребенка, что он вам очень дорог. Не заманиванием подарками, а совместными играми, мероприятиями, интересными делами. Диалог родителя и ребенка очень важен в любом возрасте.

Ну, и прекрасно! Вы же сами своего ребенка свекрам подарили. Чего теперь-то нужно? Отстаньте от него, не портите психику! Он там прижился, его любят, вы со своей руганью не лезете, – счастливый ребенок вырастет! Если, конечно, вы не влезете и все не испортите опять.

Вопрос в чем?
Разумеется он не хочет. Дома ненавистный брат, стресс, мало внимания. Кто в такое захочет возвращаться? Еще и ругаете его. У бабушки любовь и комфорт, конечно это будет нравиться.

Автор,он ревнует и обижается.хвалите его чаще,гладьте,обнимайте.Занимаетесь младшим-и старшему книжку почитайте,кормите младшего-рисуйте со старшим. Делайте ВСЕ вместе,втроём,вчетвером.И старшего не прогоняйте никогда,не говорите отстань,уйди и тп

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Значит ему там хорошо , не гадьте парню . Ему там хорошо ,оставьте его там.
Или вас греет , когда сыну плохо?

Автор,он ревнует и обижается.хвалите его чаще,гладьте,обнимайте.Занимаетесь младшим-и старшему книжку почитайте,кормите младшего-рисуйте со старшим. Делайте ВСЕ вместе,втроём,вчетвером.И старшего не прогоняйте никогда,не говорите отстань,уйди и тп

автор ничего этого не хочет.Она хочет заниматься лялькой.А старшего ей в кайф гнобить.Пацан это понял,вот и не хочет домой.Всё правильно.
Надеюсь,свёкры его не отдадут

автор ничего этого не хочет.Она хочет заниматься лялькой.А старшего ей в кайф гнобить.Пацан это понял,вот и не хочет домой.Всё правильно.
Надеюсь,свёкры его не отдадут

тут какая-то перепись старших обиженных детей.

после слова жЫли можно не читать. Ребенок инстинктивно бежит от глупой матери. которая на него забила. Мадам. вам никто не говорил, что рожая второго, вы должны любить еще и первого ребенка , а так же уделять ему внимание?

Ага, решили подкупить его. Ему не нужно ваше “куплю все что угодно”, ему нужно обычное внимание.

после слова жЫли можно не читать. Ребенок инстинктивно бежит от глупой матери. которая на него забила. Мадам. вам никто не говорил, что рожая второго, вы должны любить еще и первого ребенка , а так же уделять ему внимание?

Потом она родит третьего, а на второго забьёт.

тут какая-то перепись старших обиженных детей.

Мне под 50 и у меня нет братьев и сестер.Но такие ситуации видела неоднократно.И всегда жалела маленький объект травли и срыва плохого настроения

Если бабушка с дедушкой не против – ну и пусть живет с ними. Сама знаю такой случай среди знакомых – правда, там старшая дочь-школьница отказалась переезжать с родителями и младшим братишкой, мотивируя тем, что она так привыкла, тут школа, друзья, и бабушка заботится, а там она в чужом городе (хоть и в 50км, на автобусе доехать не вопрос) будет одна. родители и уступили. В результате так до окончания школы жили раздельно, виделись в свободное время, созванивались, и лишь после того, как девушка все-таки поступила в колледж, перебралась к родителям и брату. Вроде нормально живут.

автор, вы его не любите. вы любите младшего ребёнка. Это очень часто бывает. А дети сразу чувствуют когда их не любят. Да, вы может исполняете все свои обязанности, покупаете ему всё, но вы не смогли стать матерью ДВОИХ детей. Вы автоматически его записали в “старшие”, младший больше в вас нуждается а старшему и так сойдет. Потеряете ребёнка, а может уже потеряли.

Читать еще:  Обменять аккумулятор для ноутбука

Мне под 50 и у меня нет братьев и сестер.Но такие ситуации видела неоднократно.И всегда жалела маленький объект травли и срыва плохого настроения

Так вот в том то и дело , что идет за ср@ку, а рассуждения, как у пятилеток.

вы думаете вас оправдывает наличие грудного младенца, вы вся такая занятая, но нет! вас ничто не оправдывает. Хотя вы этого не поймете. Старшему ребенку нужна мать тоже, даже если бы ему было 10 лет, а тут вообще 4 годика всего и уже не нужен. Он ничего не обязан понимать о ваших проблемах, вы сами второго родили значит как-то рассчитывали свои силы, хватит ли вас на двоих детей

да и непонятно зачем вам нужно возвращение старшего от свекров? признайтесь вам это не нужно!
единственное что вас зацепило это потеря власти и контроля над ребёнком, заревновали. А на самом деле когда он приедет он вам будет только мешать. Раздражать, утомлять и бесить. Он будет капризничать и делать всё вам назло, а вы будете орать на него. Я таких мамаш вижу каждый день. Родить это ещё не значит стать матерью, но многие этого не понимают.

большая ошибка думать что все обязаны любить вашего младшенького. Вы думаете что старший ребенок ДОЛЖЕН любить братика. Нельзя этого требовать. Ничего он вам не должен. пока что всё должны ему вы. И часто старшие дети могут навредить младшим, ударить, обидеть и тд но вы придёте в ярость от этого, вы не поймёте что это результат вашего собственного отношения и поведения. Вы будете во всем винить старшего ребёнка, что он неуправляем, что он капризный.
Сейчас всё идет к тому что и вас и младшего брата он будет ненавидеть, потому что вы не справились с ситуацией и со своими эмоциями

ЖЫли. Автор, с интеллектом что?
Разве не ясно, что на старшего вы настолько откровенно забили, что мальчик отчаялся? И ему с бабушкой теплее и комфортнее, чем с вами? Бедный мальчик. А ругаете то вы его за что? Ну не хочет он к вам из-за вашего поведения , обидели вы ребёнка, так вы ещё в добавок масла в огонь – поругать и покричать. Мрак.
Автор, гори в аду.

автор а почему вы решили что ребенок должен к вам хотеть вернуться? вы очередная “ЯЖЕМАТЬ” думаете он обязан вас любить даже когда вы ругаетесь или пренебрегаете им, ставите его на 10-е место потому что он старший? ваш интеллект должен быть развит лучше чем у 4летнего ребёнка, но пока на это не похоже.
Оставьте его свекрам, не калечьте психику ребенка. Вы не можете быть матерью двум детям сразу. Он у вас в семье как не родной. Как будто его из детдома взяли а потом свой ребенок в семье появился и он стал не нужен. У мамы новая забава, новый пупс. Сейчас в вас говорит только обиженное самолюбие, как это он посмел вас не любить?

Так вот в том то и дело , что идет за ср@ку, а рассуждения, как у пятилеток.

А что для вас зрелые рассуждения?Это когда утверждают,что ребенка можно гнобить в своё удовольствие,а он всё равно должен маму любить?Так это пишут либо садисты,либо дуррные туррпилы.
Матери пацан откровенно не нужен.Он бесит,она на него бросается с руганью и сама же это признаёт.Но стыдно перед людьми,что собственное дитя сбежало туда,где ему лучше живётся. А посему жертву надо вернуть и продолжить топтать в своё удовольствие.
Или вы в свои “под срр аку” до сих пор верите,что все матери любят всех своих детей?

У меня была такая ситуация один в один в детстве. Я старшая, мама родила брата, когда мне было пять лет. Жили мы с бабушкой и дедушкой. Вскоре после рождения брата родители переехали. Брата естественно забрали, меня оставили. Т.к маме было тяжело она уставала, папа не помогал ей никогда. И садик тоже находился около дома.Бабушка сама предложила ей такой вариант.ко мне родители приезжали на выходных. А потом я уже и сама не захотела к ним. Во-первых: бабушка с дедушкой действительно уделяли мне больше внимания. И я была там любимицей, а мама только орала как резанная не ходи, не кричи, замолчи эгоистка маленькая и тд. Во-вторых: бесил младший брат своими криками и была ревность.( Много я в пять лет понимала))) жить все вместе стали когда я уже училась в колледже. Сейчас у нас отличные отношения с братом и мамой. Сама я мама маленького сына, но если вдруг родиться второй, я никогда не стану разделять детей как бы тяжело не было.

Читаю и удивляюсь , у меня тоже двое детей с разницей 3 года , никого не было , ни бабок ни дедок , муж много работал, приходил только ночевать. Всё и всегда было намыто , наготовлено и поглажено.В магазин за продуктами тоже одна с ними , по докторам одна , машины не было , таскалась с колясками по автобусам и пересадками.Все выросли , всё хорошо , а тут читаю – оказывается ВСЕ САХАРНЫЕ ТАКИЕ , прям великая трудность родить двоих . поменьше лени товарищи .

Я такая же была, автор. Больше любила быть у бабушки и деда, потому что у них было достаточно времени не только на простую заботу обо мне, но и на разговоры, совместные походы куда-то или развлечения. Вообще я сама была достаточно самостоятельным ребенком, меня увлекали свои интересы, я всегда находила себе занятие, у меня были друзья во дворе и в школе. Поэтому родители как таковые мне до определенного возраста были особо не нужны и не очень интересны, я не скучала по ним и не очень к ним хотела. Они работали, уставали. двор их был пустой, детей там не было. Так что оставалось просто сидеть в своей комнате одной, все занятия (куклы-шитье-вышивание-рисование-журналы-книги) оставались у бабушки, не будешь же все таскать туда-сюда. Лет в 11-13 только я стала ближе к родителям, сейчас мы с мамой лучшие друзья уже много лет. В детстве же мне вообще было не интересно даже где она и как у нее дела, честно говоря. В детстве свои ценности и интересы, детские.

Мне было 6 лет когда родилась сестра. Мама всегда считала ее важнее, обнимала целовал а. Ко мне обращалась только если я что-то не так сделаю. В остальное время на меня не обращали внимания или давали указ ания что нужно сделать. Полы мыла дома только я. На правах старшей. Прошло 100500 лет, с сестрой мы чужие люди, с мамой почти чужие, общаемся как знакомые. Даже не подруги. Мама обижается что не отношусь к ней с теплотой так как сестра. Она хорошая я плохая, как обычно.

Я давно поняла, что второго ребенка рожают, когда не любят первого. Сплошь и рядом это вижу. Я обожаю свою единственную дочь, поэтому мне и в голову не придет рожать кого-то еще.

сын не хочет к вам потому что вы оказались плохой матерью, что тут непонятно. Как бы папа его не любил, эмоциональный фон в семье создает именно женщина. Если он вас боится он к вам не пойдет. В этом возрасте для ребенка 3-6 месяцев это целая жизнь, они очень быстро забывают людей и отвыкают если не видят. Тем более что есть хорошие дедушка и бабушка, зачем ему злая мама? Притворяться что вы его сильно любите вы не сможете.
и да, любимого ребенка не отправляют жить к другим людям. Представьте что вы младшего отдали в другую семью на воспитание, каково вам это? да вы горло перегрызете каждому кто попробует вас с младшим разлучить.
А старшего вы легко отдали. И даже не своей маме, а чужим для вас людям. Вот вам и ответ почему он не хочет к вам, вы первая от него отказались.

Люди, вы откуда вообще взялись такие умные? Или ни у кого второго нет? Дети идут к бабушкам – авторитетам, либо дедушкам. Есть такие, которые с рождения были сильно близко допущены к ребенку. Им с пеленок внушили, что бабушка знает больше, умеет больше, дети рядом с ними чувствуют себя защищеннее, только они только думают так. а мамы страдают от таких бабушек.

Цены в пятёрочке и других сетях

Какую профессию выбрать?

Девушка-моряк

Это начало конца?

А вы не боитесь, что будет как в 90ые?

подружка-врушка

Подружки)

ВЕСНА.

Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? – 2

А я и не знала.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, частично или полностью опубликованные с помощью сервиса Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта Woman.ru. Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты размещения на сайте, могут быть использованы только с согласия владельцев сайта.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс. Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Ребенок хочет жить с бабушкой

  • Ребёнок 10 лет не хочет жить с мамой, живет у бабушки, как его вернуть домой.
  • Ребёнок 14 лет хочет жить с бабушкой в другом городе. Как это сделать?
  • Куда обратиться, если 12 ти летний ребенок хочет жить не с родителями, а с бабушкой?
  • Ребёнку 11 лет. Он хочет жить с бабушкой. Как это сделать если мать не согласна?
  • В 14 лет ребенок может решать с кем ему жить мать пьет внук хочет жить с бабушкой.
  • Алименты ребенок живет с бабушкой
  • Алименты на ребенка если живет с бабушкой
  • Ребенок живет с бабушкой
  • Ребенок хочет жить с отцом
  • Ребенок не хочет жить с мамой

1.1. Нет не имеет. Она должна проживать с одним из родителей.

1.2. Если ребёнок несовершеннолетний и судом не определён порядок проживания ребёнка, то ребёнок должен проживать с мамой.

2. Ребёнок 10 лет не хочет жить с мамой, живет у бабушки, как его вернуть домой.

2.1. А по какой причине ребенок не хочет жить с мамой?
1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.
При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
Вообще по закону ребенок должен жить с законным представителем – родителем. Бабушка не законный представитель.
Но как вернуть ребенка домой не подскажу, необходимо знать причины нежелания жить с вами.

3. Ребёнок 14 лет хочет жить с бабушкой в другом городе. Как это сделать?

3.1. Для того чтобы ребёнок проживала с бабушкой в другом городе нужно Согласие обоих родителей, а также лучше доверенность оформить на бабушку у нотариуса.

3.2. — Здравствуйте, пот доверенности от родителей, он сможет жить с бабушкой.
Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В. :sm_ax:

4. Куда обратиться, если 12 ти летний ребенок хочет жить не с родителями, а с бабушкой?

4.1. По согласованию с родителями. В ином случае только если ограничить родителей в правах через опеку. Всего доброго!

Читать еще:  Льготы инвалидам 3 группы в 2018 году в новосибирске

4.2. Вначале советую обратиться к хорошему детскому психологу и выяснить: почему ребенок этого хочет. Иначе, если пойдете в опеку, то такая круговерть начнется, что и не выберетесь. Всех собак на Вас навешают. Наверное, бабушка все разрешает, а Вы – нет.

5. Ребёнку 11 лет. Он хочет жить с бабушкой. Как это сделать если мать не согласна?

5.1. Ребенок должен жить с родителями. С бабушкой ребенок может быть, если бабушка оформит опеку.

6. В 14 лет ребенок может решать с кем ему жить мать пьет внук хочет жить с бабушкой.

6.1. Да, может решать сам.

7. Имеют ли дети 13 лет право выбирать, с кем им жить (они хотят жить у бабушки)?

7.1. нет, такого права им не дано
дети должны жить с родителями или с опекунами

8.1. Направление консультации зависит от того, кем Вы приходитесь девочке и чего хотите: чтобы мать занималась ребенком или чтобы девочка жила с бабушкой?

9.1. Нужно исходить из того, что в квартире имеют право проживать собственники и зарегистрированные граждане. Порядок пользования квартирой определяется либо соглашением между данными гражданами либо в суде,

10.1. Или отец оформит доверенность, или решать вопрос через опеку. Через опеку по моему видению лучше.

10.2. Татьяна.
Дети могут жить у дедушки и бабушки, если оформлено опекунство.

11.1. Не потеряет если он собственник.

11.2. Нельзя потерять собственность при снятии с регистрационного учёта. Если на Вашем внуке зарегистрирована доля в данном жилом помещении, то независимо от места регистрации она за ним и сохранится.

12.1. Взыскивать алименты в судебном порядке.

13.1. Доверенность можно оформить у нотариуса по месту Вашего жительства и выслать бабушке.

14.1. напишите мне свой контакт, приглашу вас на консультацию, разберём ваш вопрос.

15.1. Если не получается решить вопрос в добровольном порядке, вам нужно обратиться в суд, и решением суда ребенок будет признан утратившим право пользования жилым помещением, и на основании решения суда вы снимите его с регистрационного учета в вашей квартире.

16.1. если вы не были ограничены либо лишены родительских прав можете забрать ребенка себе. В суде будете возражать против удовлетворения требований сестры.

16.2. Вопрос у Вас довольно серьезный. Что бы Вам можно было помочь надо знать все подробности. Обратитесь на личную консультацию.

17.1. Екатерина! Согласие бывшего мужа на действия по регистрации детей не требуется, требуется согласие органов опеки и попечительства, но это в российском “правовом поле”.

18.1. Можно на основании постановления о временной опеке над ребенком. Родителям нужно подать заявление в орган опеки об установлении временной опеки над ребенком. Такая возможность предусмотрена ст. 13 ФЗ РФ “Об опеке и попечительстве”.

18.2. Если родители будут не против, Вы можете ее забрать. Если же вы считаете что права ребенка ущемляются можете обратиться за лишением прав родительских, и установить апекунство.

19.1. Что Вы хотите от органов опеки? Чтобы они выступили с иском о лишением матери родительских прав? Так для этого нужны основания, предусмотренные ст. 79 Семейного Кодекса. Адрес проживания Вы можете уточнить у сестры или племянницы. Если Ваша сестра каким-либо образом препятствует общению Вам и бабушки, Вы либо Ваша мама вправе обратиться в суд с иском об определении порядка общения с ребенком.

19.2. Надо написать заявление в опнд отдела полиции где прописана мать о надлежащем исполнении родительских обязанностей.

20.1. Шансов нет отсудить. При каких обстоятельствах можно высудить квартиру у несовершенно летних детей? – что имели ввиду.

21.1. ДА, Вам надо обязательно написать доверенность бабушке, нотариус знает форму. Лишить прав Вас не могут, только орган опеки может поставить на учет семью и начать котролировать условия жизни детей, что остались с бабушкой.

22.1. Можно оформит опеку на бабушку и дедушку.

22.2. снять с себя ответственность. за последствия проживания подростка без Вашего непосредственного внимания – это возможно только при ограничении родительских прав.
Дела об ограничении родительских прав рассматриваются с участием прокурора и органа опеки и попечительства.

23.1. Оксана!
Опеку над ребенком бабушка и дедушка могут получить через органы опеки и попечительства, а если отец против, то через суд. Мнение ребенка учитывается с 10 лет. В таких делах суд должен исходить из Постановления
Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. № 10 «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей» и рассматривать дело именно исходя из интересов ребенка. Чтобы принять верное решение суды часто проводят по таким делам психологические экспертизы, с целью установления отношения ребенка к родственникам, родителям и т.д. Вам нужно обязательно запастись заключением психолога о том, что ребенок с отцом жить не хочет. (Экспертиза может проводиться в любом возрасте ребенка.) Это очень поможет, так как будут исследоваться также жилищные и материальные условия в которых будет жить ребенок.

24.1. Если жена не дает отцу детей осуществлять его родительские права, то отец может подать исковое заявление в суд об определении порядка общения с детьми.

25.1. Продажа квартиры, в которой прописан несовершеннолетний ребенок невозможна без согласия органа опеки и попечительства и опекуна.
При этом, если в данной квартире есть доля, принадлежащая данному ребенку, то его продажа возможна также с согласия органов опеки и попечительства с обязательным предоставлением взамен проданной доли, при этом не допускается ухудшение имущественного положения несовершеннолетнего.

26.1. — Здравствуйте уважаемый посетитель сайта, так как это ваша квартира, если зарегистрирован переход права собственности в Росреестре. Поэтому у вас замкнутый круг, вы вряд-ли сможете выселить мать даже в судебном порядке, да и зачем вам снимать жильё, при наличии его у вас в собственности? Но имеете на
это полное право. Удачи вам и всего хорошего, с уважением юрист Лигостаева А.В.

26.2. Лишить вас родительских прав могут если вы ведете аморальный образ жизни, употребляете алкоголь, наркотики, не участвуйте в воспитании ребенка и т.п. В противном случае никто не имеет право вас ограничить в правах.

26.3. Вызовите полицию. Действительно говорит о необоснованой угрозе лишением прав материнства.

27.1. Конечно же не можете.. Разве ребенок с Вами проживает? Нет.. поэтому и оснований для взыскания алиментов – нет..

28.1. ВЫ отцом ребенка записаны в свидетельство, значит имеете приоритет в воспитании и месте жительства ребенка с Вами.
НО оценивайте свои возможности по уходу и воспитанию реально..

29.1. Поскольку бабушка по закону имеет право на общение с внучкой, суд установит график общения.
Вы можете высказать свои опасения в суде. Просите, что бы суд определил общение в вашем присутствии.

СК РФ Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.

30.1. Саида! Гражданский брак это брак зарегистрированный в органах записи гражданского состояния. Все остальное сожительство. Муж это мужчина по отношению к женщине находящийся с ней в браке. Мужчина с которым Вы живете для Вас посторонний человек. Вы живете в квартире, которая принадлежит Вашему брату. Он вправе выселить Вас. С сожителя, если отцовство установлено Вы можете только взыскать алименты и все.

«Я не хочу жить с папой! Только с бабушкой»

– Не волнуйся, все будет хорошо. Вот посмотришь, – успокаивает бабушка внука возле зала судебного заседания. Тимур крепко держит ее за руку и долго не отпускает. Волнуется он неспроста: через несколько минут судья в присутствии социального педагога допросит Тимура. Ему уже 12 лет, а это значит, что суд вправе учитывать мнение ребенка, с кем ему дальше жить – с бабушкой или папой.

Об этой истории «Комсомолка» писала полгода назад. В мае 2014 года Тимур потерял самого близкого ему человека – маму. Женщина скончалась после тяжелой болезни, а Тимур, по сути, остался один. Отец у него, конечно, есть, но по документам – нет. Мужчина так и не оформил отношения с мамой Тимура, не установил отцовство, хотя они периодически жили вместе. Поэтому после смерти младшей дочки Светлана Евдокимовна забрала Тимура к себе в Бобруйск , так бабушка стала официальным опекуном мальчика. А вскоре папа обратился в суд Первомайского района Минска , который вынес решение: мальчик должен жить с отцом. С этим не согласились ни бабушка, ни прокуратура. Ведь мальчика тогда так и не допросили, не учли его мнение, а также заключения психологов.

Дело дошло до Верховного суда, и в октябре 2015 года судебная коллегия по гражданским делам отменила решение суда и отправила дело на новое рассмотрение в тот же Первомайский суд, только уже к другому судье.

«Досюлева Светлана Евдокимовна является официальным опекуном ребенка от 27 июня 2014 года, обязана проживать с несовершеннолетним внуком и, несмотря на установление отцовства Федько , от обязанностей опекуна не освобождена. Отказывая Досюлевой, суд не дал надлежащей оценки ее доводам о том, что Тимур не желает проживать с отцом, в полной мере не проверил, соблюдаются ли права и законные интересы ребенка при изменении его места жительства, не привел мотивы, по которым пришел к своим выводам», – говорится в определении Верховного суда.

«Как я могу с ним договориться, если он на суды даже не приходит?»

И сейчас судебные заседания снова возобновились. Правда, папа мальчика не был ни на предварительном заседании, ни на начале слушаний. Ему посылали смс , звонили адвокату, просили управление образования передать, что дата слушаний назначена на 18 декабря. Говорят, он снова уехал в рейс (папа Тимура работал водителем дальнобойщиком. – Ред.).

– Высокий суд, он звонил мне вчера, был груб: «Ты что, глухая? Не слышишь? Спрашиваю тебя: как живет мой сын?», – рассказывает Светлана Евдокимовна.

– Может, вы пробовали договориться? Прийти к мировому соглашению? – уточняет судья Макуха.

– Как же можно договариваться, если тебя оскорбляют? – парировала бабушка.

Светлана Евдокимовна часто повторяет: она души во внуке не чает, готова его воспитывать, дать достойное образование. У бабушки собственное дело, частный дом и квартира в Бобруйске, дача.

– Ваша честь, я понимаю, что мне 71 год. Совершенно не против, чтобы папа общался с мальчиком. Кто знает, может, придет время, и Тимур захочет с ним жить. Только с кем договариваться, если он не приходит даже на суды? Сейчас начнутся зимние каникулы, ничто не мешает папе приехать из Минска в Бобруйск, провести время с сыном, – говорит Светлана Евдокимовна.

«Я не хочу договариваться с бабушкой. Это мой ребенок, заберу и все»

Родственников Тимура смущает одно – папа слишком заинтересован в минской квартире мальчика. Эту недвижимость Светлана Евдокимовна купила дочке за два года до знакомства с отцом ребенка. Сюда мужчина приезжал между рейсами или останавливался у своей мамы, собственного жилья у него не было. По завещанию умершей мамы Тимура, квартира осталась сыну и его бабушке.

– Он не был на похоронах дочки, не забирал сына из роддома, но ровно через полгода после похорон дочери Олег в 9 утра уже приехал в нотариальную контору и писал: «Приму завещания в виде квартиры по такому адресу». А в своих жалобах указывал: «Ребенок гарант и хранитель недвижимости», – зачитывает документы бабушка Тимура.

Сейчас с мальчиком продолжают работать психологи социально-педагогического центра Ленинского района Бобруйска. Чтобы специалисты не тратили весь день на дорогу в Минск, они приехали в бобруйский суд, и уже по скайпу их допрашивала судья из Минска.

– У Тимура двойственное чувство в отношении отца. Он знает, что это папа, но у мальчика прослеживается обида, отверженность, нет доверия. Он категорически отказывается жить с папой. Тимур признавался, что еще при жизни мамы папа относился к нему не очень хорошо. Сегодняшняя проблема с отцом сформировалась не после смерти мамы мальчика, а ранее, когда они жили вместе. Папа с сыном совершенно разные: Тимур мягкий, добрый, эмоционально похож на маму и не принимает давления. Папа первый должен найти подход к сыну, но он отвечает: «Я не буду, я не хочу договариваться с бабушкой. Это мой ребенок, заберу – и все», – рассказывает свидетель, педагог-психолог Ирина Ерошевич . – А вот с бабушкой у ребенка очень хорошее взаимопонимание, доверительные отношения.

Читать еще:  Проблемы со свадебным фотографом

– Мальчик в состав семьи включает бабушку, маму, тетю, двоюродных братьев и сестер, а отца – нет. Тимур характеризует папу как грубого человека, который не считается с мнением ребенка. Отец применял к нему физическую силу, потому что сын не хотел заниматься хоккеем. Это происходило, когда мама была в больнице, – дополняет другой свидетель, педагог-психолог Елена Радоман .

– Не создалось ли у вас впечатление, что на поведение ребенка к отцу повлияла бабушка? – спросила судья Макуха.

– Нет, Тимур высказывает только свое мнение, – ответила психолог.

Педагоги за то, чтобы Тимур жил с бабушкой, а папе рекомендует наладить отношения с сыном

После этого судья вместе с мальчиком и социальным педагогом ушли в кабинет на 20 минут, о чем они говорили, остальные участники процесса не слышали.

– Я обратила внимание, что бабушка для ребенка большой авторитет. И для всех его действий важно ваше одобрение, – обратилась судья к Светлане Евдокимовне.

Кстати, еще во время первого суда отец Тимура официально установил отцовство, теперь он законный представитель мальчика. Виделись они в последний раз в марте 2015 года, а в сентябре папа ребенка привез ему подарок в Бобруйск, который оставил в управлении образования, однако сын категорически отказался что-либо принимать.

– Я не хочу жить с папой! Только с бабушкой, – не раз говорил Тимур психологам.

К делу также подключились педагоги из Первомайского района Минска, здесь прописан отец Тимура, и если мальчика отдадут папе, то ребенок должен будет переехать в новую школу.

«Комиссии в составе педагогов государственного учреждения образования «Средняя школа №177 г. Минска» 10 и 11 декабря обследовать жилищно-бытовые условия проживания Федько не представилось возможным, так как дверь комиссии никто не открыл. В ходе беседы с соседями стало известно, что отец несовершеннолетнего работает водителем-международником в организации по перевозке грузов за рубеж и в настоящее время находится в международном рейсе. Учитывая возраст и интересы ребенка, управление образования, спорта и туризма администрации Первомайского района г. Минска полагает возможным определить место жительства несовершеннолетнего Тимура по месту жительства опекуна Досюлевой С.Е., рекомендовав Федько наладить детско-родительские отношения», – говорится в официальном документе, который был представлен в суд.

Во время заседания адвокат бабушки сообщила: у отца Тимура есть старший сын, которому недавно исполнилось 18 лет. Отношения с ним он не поддерживает, а алименты взыскивались через суд. И попросила запросить все документы по первому браку Федько, также адвокат ходатайствовала о назначении психолого-психиатрической экспертизы Тимура, бабушки и папы. Суд ходатайство удовлетворил и дело пока приостановил, оно возобновится только тогда, когда придет заключение экспертов, на это может уйти не одна неделя.

«Комсомолка» продолжит следить за развитием событий.

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector