Развод или можно все исправить?
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Развод или можно все исправить?

Можно ли все исправить, или развод?

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Можно ли все исправить, или развод?

пройдет месяц или два и все будет как раньше

Да, Татьяна, именно так и будет, если только Вы не решите поменяться, оставив все претензии к мужу в прошлом.

Татьяна, отношения в паре строят два человека, и отвечают за построенное оба в равной степени. А значит, нет правых и виноватых, есть два не очень умелых человека. Ведь, когда Вы выходили замуж, Вы, скорее всего, видели в своем муже совсем другие качества, нежели те, о которых пишете сейчас. Отношения – это, прежде всего, кропотливая работа. Это обоюдные усилия, результатом которых является гармоничная жизнь в паре.

То, что муж предлагает сходить к семейному психологу, говорит о том, что ему дороги Вы, ваши с ним отношения, что он готов что-то менять. Вопрос, готовы ли Вы меняться? Поверьте, можно найти себе другого мужчину, но невозможно выстраивать гармонию в паре, не прикладывая определенных усилий. А, следовательно, в других отношениях Вы опять же столкнетесь с той же проблемой. Так может, все-таки дать шанс своей семье выжить? В любом случае, решать Вам.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Оренбург Был на сайте: 18 февраля

Ответов на сайте: 675 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 33

Добрый день Татьяна!

Татьяна, читая ваше письмо приходит ощущение, что ваши отношения немного остановились.

Как буд-то в последнее время ничего не происходит, все обыденно. Это только гипотеза того, что возможно происходит в вашей паре. Быть может причина в чем -то ином.

Татьяна, я предлагаю поразмышлять о том, как бы вам хотелось чтобы было? Чего хочется и чего не хватает в отношениях?

Я услышала сомнения по поводу развода и расставания вообще. И если есть часть вас, которая сомневается, возможно готовности отпустить человека на данном этапе нет. И потом, в семейной жизни так: нужно сделать все, а потом с уверенностью на 100%, если таковая будет, уходить.

Я так понимаю ваш муж предложил пойти к психологу и попробовать сохранить семью, отношения. Отчего бы не использовать эту возможность?

Никто не знает, как будет, но если есть хоть что-то, что может помочь быть может стоит попробовать! При вашем желании возможны позитивные перемены в отношениях.

Татьяна, если я вас правильно поняла, где -то внутри вас возникала мысль или ощущение, что хочется ребенка. Как буд-то есть часть души, которая желает внести что-то новое. И иногда рождение меняет кардинально ситуацию.

По поводу того, что муж как буд-то угнетает или контролирует ваше поведение: а что если попробовать договориться или дать другу другу инструкцию, что можно, а что нельзя. Часто мы не говорим партнеру, что приемлемо для нас, а что нет. И тогда партнер поступает так, как привык и он не знает, что для нас хорошо, а что не очень.

Татьяна, на мой взгляд. вам нужно действительно поговорить через человека, который сможет посмотреть со стороны и дать рекомендации для вас и каждому из вас в отдельности.

И еще, я слышу тему непринятия друг друга: как буд-то с одной стороны вы не принимаете в муже контроль и его безэмоциональность, а он в свою очередь не может принять вашу явную естественную часть. Которая может смеяться, радоваться. как -то проявлять себя!

С подарками и сюрпризами все еще легче. Просто иногда у мужчин, нужно научиться просить, а потом брать то, что они дали. В партнерстве важно и то, и другое. Если партнеры слышат друг друга и умеют разговаривать о том, что происходит, они плавно решают вопросы и темы своих взаимоотношений.

Татьяна, надеюсь мои комментарии принесли вам пользу и прояснили картину происходящего. Если захочется большего, добро пожаловать!

Желаю вам понимания друг друга и гармонии в семье!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

За день до развода. Что дальше?

Помню её счастливый взгляд. Она в аккуратненьком белом платье, с волосами, убранными в высокую прическу, стояла рядом со своим женихом, без пяти минут мужем. Тетка, работник Загса что-то радостно рассказывала, но казалось, никто её не слушал. Я была тогда совсем ещё девчонкой, лет двенадцать, наверное. Свадьба моей родной тети была для меня большим событием. Она долго к этому шла, и вот сейчас она самая счастливая.

Спустя пятнадцать лет она стояла на раме окна седьмого этажа и мысленно искала причины жить. Ее любимый муж нашел другую, а ей сказал, чтобы уходила жить к родителям. Не забыв прихватить их общую дочь.

С тех пор я хорошо усвоила, брак – это не основа нашей жизни. И после развода можно жить счастливо.

Не каждый брак на всю жизнь. В нынешнее время этим никого не удивишь. Даже наоборот. Если вам удалось отгулять золотую свадьбу, вы чемпионы. Кто-то разводится легко, лишь пару ночей поплакав в подушку, а кто-то годами не может отойти от боли и ноющей раны, и не видит света в этом тоннеле.

Когда возникает мысль о разводе, наиболее часто супруги задаются вопросом: смогу ли я жить счастливо без него (нее)?

И правда, сейчас общество приучает нас к довольно свободным отношениям. Но многие и сейчас терпят всё и вся. Эти люди считают, что и с другим человеком, жизнь сложится точно также, поэтому не нужно «ерзать», стоит сидеть на месте. Они могут быть уверенны в том, что ваш партнер уже самый лучший, и кандидата положительнее вам не найти. И если вы не очень-то и счастливы в браке, значит, плохо старались. Все это может быть. Однако есть некоторые «но». Человек может трудиться на благо семьи и так этим увлечься, что не заметит, как семья превратилась в работу, от которой нет ни отпуска, ни выходных.

Помните фразу «незаменимых людей не бывает». Так и с партнерами. Всегда есть кто-то лучше. Поэтому, если вы стоите на грани развода, и единственное что вас удерживает от окончательной подписи, это страх остаться одинокой, помните, это не та причина, по которой следует держаться за брак.

Должно пройти время, пока вы адаптируетесь к новой роли. Если вам кажется, что время адаптации затянулось, отсчитайте половину срока прожитого вместе – это и есть ваше время на восстановление.

Больно при разводе всегда. Жаль прожитые годы и упущенное время, все обиды вспоминаются, а потом эти воспоминания кажутся совершенно бессмысленными. Ощущение что рухнули все надежды и мечты. Потом начинает казаться, что вернуть любимого необходимо любой ценой, без него лучше не будет. Но если вдруг это произойдет, отношения останутся такими, как и были до решения о разводе. И в этих отношениях никто не будет счастлив.

Часто, женщины не решаются на развод из-за боязни за детей. Что они подумают? Как будет относиться к ним общество? Они будут воспитываться в неполноценных семьях.

Эти страхи всегда уместны. Но следует понимать, что при хорошем папе, и после развода дети будут чувствовать себя «в полноценной семье». Развод – это отношения родителей, но никак не отца с детьми. Он также может общаться с ними, как и прежде. Уделять им внимание, поддержку. Участвовать в воспитании своих чад. А если они ему не нужны, то и в браке ему будет все ровно. И вы ничего не сможете сделать. Поэтому становиться ясно, что развод, это не причина папе отдалиться от детей. Чаще даже наоборот, мужчины стараются компенсировать свое отсутствие, задаривают подарками, дают больше карманных денег, вместе выезжают отдохнуть.

Как бы ни сложились ваши отношения с супругом, это лишь ваши отношения, и на детей они не перекладываются. Вы как были папой и мамой, так ими и остаетесь. Просто теперь не живете вместе. Так и можете объяснить это наследникам. Вы, и их отец, по-прежнему их любите, и всегда будете любить. То, что произошло между вами, это только ваши отношения. Ясно, что период адаптации будет болезненный, но опять же, нормальный мужчина будет сотрудничать с вами в том, чтобы дети пережили этот кризис с наименьшими потерями. А не нормальному мужчине всегда все ровно. И, возможно, даже лучше избавиться от него сейчас, чем ждать, пока ваши чада наследуют такое отношение к своему потомству.

Как не потерять себя.

Печаль, а возможно даже депрессия, накрывшая после развода, имеет два пути выхода. Вы можете собраться в кучу, и начать жить заново. Не важно, сколько вам лет, сколько детей вы воспитываете и какой у вас социальный статус, выбраться из этой трясины можно всегда.
Второй путь – это углубиться в свою депрессию, вымотать нервы себе, и всем своим родным, включая детей, а потом собраться в кучу и все-таки жить дальше.

От вашего выбора зависит качество вашей дальнейшей жизни. Если вы зациклитесь на неудаче и боли, то пронесете ее сквозь годы и сердца других людей. Это огромная потеря времени и энергии, которую вы можете направить в позитивное русло. Всегда помните, если счастливы вы, счастливы ваши дети, ваши родители, собака и рыбки в аквариуме. Вы просто не имеете права стать слабой и беспомощной. Будет трудно? Да. Но после преодоления трудностей, вы сможете ступить на оазис босыми ногами, и почувствовать наслаждение от жизни.

Не торопитесь сейчас искать другого мужчину. Хоть он и очень нужен, особенно для поднятия самооценки, вы, скорее всего, встретите нечто похожее на ушедшего супруга. А, как известно, в одну речку дважды не войдешь.

Займитесь творчеством и танцами. Эти две ипостаси делают женщину женщиной, помогают раскрыть себя, свой потенциал. Возможно, вы найдете что-то новое в себе, что станет причиной вашего Большого начала. И потом, через много лет, пожиная лавры славы и богатства, вы будете вспоминать, что всему началом был ваш развод.

Вам больше не на кого грешить, что кто-то украл вашу молодость и время. Теперь вы сами хозяйка своей жизни. Так распределите ее правильно. Изучите тайм менеджмент, чтобы научится управлять временем. Отсюда пойдут новые и новые идеи. За ними возможности.
Больше времени уделяйте детям. Но не зубрежке уроков и отчитыванию за грязные джинсы. Общайтесь о том, что их интересует. И пусть вам это скучно слушать, вслушивайтесь, задавайте вопросы, увлекайтесь. Они ответят вам тем же.

Ищите способы найти свой потенциал. За горами грязного белья и посуды, а может в погоне за успешной карьерой, вы потеряли что-то очень важное. Сейчас самое время это отыскать.

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходитвы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок. Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком “Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!”, носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило “разделяй и властвуй”. Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина. После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном. «Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что. »

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так: РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5. Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит. Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

Как решить, когда пора разводиться

Семейная жизнь достаточно быстро превращается в скучную рутину. И, если муж и жена не работают над отношениями, то перед ними возникают подобные вопросы: «Он/она меня действительно любит?». «Есть ли смысл в этих отношениях?». «Как решить, когда пора разводиться?» и много других. Супруги в этот момент уже перестают видеть совместное будущее и начинают задумываться о разводе. Возможно, вы сейчас чувствуете то же самое, и перед вами возникают похожие вопросы. Поэтому мы и решили составить для вас 8 признаков, что вам пора разводиться.

8 случаев в семейной жизни, когда пора разводиться

1. Измена, либо неверность одного из супругов

Пожалуй самый очевидный признак, что пора заканчивать отношения — является неверность и измена. Неверность — это нарушение обещаний оставаться верным партнеру. Независимо от того, было это обещание дано в рамках брачных обрядов, или частных соглашений между партнерами. Неверность часто начинается с кажущейся невинной дружбы. Все начинается как эмоциональный роман, который позже перерастает в интимную близость.

К сожалению, в наше время неверность далеко не редкость. По статистике, мужчины более склоны к измене, чем женщины. И как ни странно, для некоторых супругов неверность может быть достаточно интересной и соблазнительной. Вызывая чувство омоложения и радости. И хотя неверность — это предательство, но не всегда она означает конец любви, иногда все можно исправить. Если вы начнете работать над отношениями, будете закрывать все свои потребности и партнера, тогда имеете шанс улучшить отношения.

2. Потеря сексуального влечения

Для большинства людей регулярный секс очень важен в семейной жизни. И если они его получают, то у них не возникает и мысли о том, чтобы заниматься сексом с кем-то другим, кроме своего партнера. Другие же люди, устают от интимной жизни со своим супругом. И однообразный секс для них становится скучным. Если у вас есть такая проблема, тогда постарайтесь поговорить об этом с партнером, либо обратитесь к сексологу. Без физической близости отношения не могут восприниматься как успешные, а скорее как дружба. И если в вашей семейной жизни его становится все меньше, тогда это может стать причиной для развода. Это не значит, что у вас каждый день должен быть невероятный секс. Но внесение небольших изменений в вашу интимную жизнь, может спасти ваш брак.

3. Потеря чувства дружбы

Есть такое понятие, как романтическая дружба, когда партнеры понимают друг друга с полуслова. Между ними созданы такие отношения, что они могут говорить о чем угодно и ничего не скрывают. Они способны прощать друг друга, когда что-то идет не так. Если в ваших отношениях нет такого, вы держите обиду и злость на партнера, значит между вами существуют определенные проблемы, и вы не настолько близки. Именно поэтому вы и начинаете думать о том, когда пора разводиться.

4. Неравенство в браке

Неравенство вызывает проблемы в любых отношениях, и ваш брак не является исключением. Когда один из супругов чувствует, что он берет на себя больше ответственности в браке, это может изменить его взгляд на семейную жизнь, привести к обидам и мыслях о том, когда пора разводиться. Поэтому нужно найти баланс, и быть готовым в любой момент оказать помощь супругу. Ведь, если вы связали свою жизнь с этим человеком, то должны чувствовать себя частью семьи, и поддерживать партнера в трудную минуту, если хотите построить с ним длительные отношения. Также вы должны вместе планировать ваше совместное будущее. Если в ваших отношениях нет этого, тогда начните что-то менять. Либо все может привести к плачевному результату.

5. Неоправданные ожидания

Когда люди вступают в брак, мало кто задумывается с какими сложностями они могут столкнуться, и как быстро их чувства могут остынуть. Мы часто имеем слишком высокие ожидания от брака, и от партнера в частности. И если супруг их не оправдывает, то мы испытываем разочарование и уныние. Нам кажется, что эти отношения больше нельзя изменить, и прибегаем к расставанию. Вместо того, чтобы приложить усилия, и вместе с партнером начать работать над отношениями.

Кроме этого, много пар просто не готовы к семейной жизни, либо имеют негативный опыт в отношениях. По статистике, самый большой уровень разводов среди пар в возрасте 20-30 лет. Большая часть разводов происходит в первые десять лет брака. Особенно между 4-ой и 8-ой годовщиной. Поэтому важно не торопиться вступать в брак. Но если вы поздно это понимаете, не стоит унывать, еще не все потеряно. Старайтесь как можно больше общаться со своим партнером, и вместе заниматься решением возникших проблем.

6. Избыток общения

Когда пора разводиться? Если между вами нет понимания и нормально общения. Мы все знаем, что общение является ключевым фактором в любых отношениях, и неспособность делать это эффективно, может быстро привести к обиде и разочарованию для обоих людей. Поэтому полезно практиковать осознанное общение. Ведь мы живем в современную эпоху многих отвлекающих факторов. Наши телефоны, компьютеры, социальные сети — отнимают много нашего времени и внимания, которые мы должны уделять партнеру. Поэтому сознательно уменьшайте количество времени проведенное с гаджетами, и сделайте вашего супруга самым главным приоритетом.

Мы все жаждем внимания, привязанности и признательности. Мы хотим, чтобы к нам относились с любовью и уважением, особенно в романтических отношениях. Так что эффективное общение не только заставляет другого человека чувствовать себя ценным, но и означает, что мы более осведомлены о потребностях и желаниях нашего партнера. И можем использовать это в качестве краеугольного камня для построения счастливых отношений.

7. Регулярные конфликты

Следующий признак, когда пора разводиться — это при регулярных конфликтах. Ссоры и конфликты убивают многие отношения. Как правило, все начинается с незначительных мелочей, а перерастает в серьезные конфликты. Ведь у каждого человека есть свое мнение и аргументы на различные ситуации. Но если мы не будем прислушиваться к мнению партнера, а проявлять эгоизм и самолюбие, тогда нам будет сложно создать долгий и счастливый брак. Эта проблема возвращает нас к вопросу об общении. Поскольку многие пары, которые прибегают к спорам, часто делают это из-за чувства, что их не слышат и не ценят.

8. Контроль в отношениях

Если вы хотите создать успешный брак, тогда должны давать партнеру свободу в отношениях. Ни в коем случае не старайтесь получить над ним контроль и следить за каждым его шагом. Вам не обязательно следить за тем, куда он тратит свои деньги, с кем он общается и с кем работает. Пусть он проводит достаточно времени со своими друзьями, уделяет время своим хобби и увлечениям. Ведь контролируемые отношения — это несчастные отношения. И если вы на самом деле заботитесь о будущем своего партнера и своих отношений, тогда не забывайте временами отдыхать друг от друга.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Не могу решиться на развод или можно что-то исправить

Не могу решиться на развод или можно что-то исправить

Сообщение ArtemK » 07.08.19 01:57

Доброго времени суток, уважаемые форумчане!
Вот уже как неделю курю АБФ и созрел для расстилания своей простыни под названием «семейная жизнь». Погнали!

Мне 28, жене 36. Дочь 4 года. В ЗБ 5 лет, в ГБ 1 год. ОЖП из полной семьи. Тесть бывший военный, позже предприниматель. Теща по дому. Отец у нее жесткий, воспитывал жестко в плане шорканья, дома в 21:00, никаких ночевок у подруг, никаких ночных клубов и т.д. Но и баловал сильно, покупалось ей все, стоило только ножкой топнуть. Как я понял теща тестя никогда не любила, так чисто банкомат.

Начну с самого начала, постараюсь максимально лаконично и информативно. Познакомились в ночном клубе, поехали к ней, она, ее подруга и я. После долгих уламываний, крепость была взята под утро. На момент знакомства у нее подходил к концу бракоразводный процесс. Развелась, все спокойно, бывший ее на горизонте не маячил. Распилов у них не было, был БД.

Начали встречаться, любовь. Встречи быстро переросли в мой переезд к ней. Мозг был полностью затуманен, она забеременела. Решение было совместное. На момент знакомства я полгода как начал заниматься коммерческой деятельностью, доходы были, но скромные. Позже дела пошли лучше. Она работала на тот момент уже как 8 лет в одной организации. Затем родила, декрет, я в работу ушел с головой, но семье и ей всегда уделял внимание, старался помогать с ребенком. Практически каждые выходные моя мама или бабуля забирали дочь, я ОЖП то в ресторан, то в кино-в общем развлекательную программу, понимаю что с ребенком тяжело, целыми днями дома, нужно отдыхать. Спустя год после рождения дочери все и началось. Ревность в любых ее проявлениях! Просто безумная, совершенно без поводов, постоянные звонки «ты где?» «ты с кем?». Я с работы сразу домой, ничего никогда не скрывал, говорю ей «проверяй, заказывай детализацию, мониторь ватсап, следи за мной». Толку 0, тупо пустая ревность. В общем режим работа-дом. Пару раз срывался, жестко забухивал с друзьями, приходил домой под утро в опу, она меня не пускала. Как собака под дверью стоял, названивал. Потом открывала дверь с унижениями аля «че ты сюда пришел» «вали туда где был, к своим шлюхам» Кстати, шлюхи у меня везде и всегда. По работе звонят менеджеры, директора жп тоже все шлюхи. Всех я епу. Шиза короче. Дочь с 2х лет отправила в платный сад на полный день, чтобы себя разгрузить- «ОК» подумал я. Может сейчас все наладиться, но нет. Свободного времени стало много так же как и говна в ее голове. А я все продолжал удовлетворять ее капризы. На день рождения авто из салона за 3 кислых (до этого ездила за 300к 2007г). На другой шубу. Айфоны, шмотки брендовые, увелирка булгари, отдых 2 раза в год причем не какой-то там санаторий Ласточка а Мальдивы, Доминикана, Маврикий и далее по списку. Но говно продолжает литься мне на голову в виде скандалов на пустом месте и постоянно держит меня в напряжении, работать спокойно крайне сложно. Чуть больше года назад началась шиза с накачать губы, подколоть там, здесь. Ок, иди коли. Говорю – Пля, я же прекрано понимаю, что это все ты не для меня делаешь –Нет, чтобы тебе нравиться, ты ведь засматриваешься на телочек с губами, и прочими прелестями. (Касаемо этого думаю, что у ОЖП комплекс неполноценности и жуткая неуверенность в себе – отсюда и ревность лютая. Имхо. Ах да еще инстаграм это просто писдеz, она постоянно там, постоянно мониторит всяких люксовых телок, мозги засоряет конкретно).

В общем в ноябре 2018г, порядком подзаепавшись от – я ей все а в ответ никакой благодарности, я зарегился на сайте знакомств чисто душу отвести (изменять не собирался, хотя наверное пришел бы к этому по итогу) если бы не спалился в январе 2019г☺ Пил с друзьями в бане, писал одной курице, пьяный забыл закрыть переписку, пришел домой завалился спать, ОЖП всю инфу благополучно прочекала, причем отскринила все переписки и наутро свалила к теще. Теща с тестем тогда в отъезде были. В общем собрала она своих педовок-подруг, накидались и пошли в клуб. Там ОЖП познакомилась с каким-то обсосом 20ти летним, добавила в инст, явно меня вздрочнуть. Меня накрыло, бухал три дня, звонил, просил прощения, писал. В итоге через три дня вернулась с дочерью домой. Я думаю дай-ка я выверну все наизнанку и погнал на нее «да ты шкура иплась там с писдюком», собрал сумку и ушел. Она весь телефон оборвала, объясняла все от и до, детализацию присылала, все поминутно расписала, клялась и божилась что ничего не было. Я держался как мог, говорил что бы больше не звонила, переночевал в отеле, но на утро сдался. Она позвонила говорит приезжай, давай поговорим спокойно. Приехал-помирились. Писюк-хер с ним, в чс кинула его, удалила. После этого случая пообещал ей что ничего такого больше себе не позволю. Но у нее то уже сидит это в голове и выветрить это будет нереально.

В феврале 2019г купил маме квартиру, в апреле летали в Мексику, сейчас помогаю своей бабуле ей 72 , делаю ремонт. Траты приличные, стараюсь экономить, ОЖП говорю давай поэкономнее как-то, не будем пока лишних трат себе позволять. Хотя я подразумеваю не полностью голодать, а продуктовую корзину набрать не на 10к, а на 5к, например. Шмоток купить не на 50к, а на 20к. Ну как-то так. В ответ -«Ты кому-то помогаешь, а на семье экономишь», «квартиру не можешь обставить в которой живешь». Хотя она обставлена полностью, кстати мной же от и до, не хватает чисто интерьерной мебели. (когда я к ней переехал, мы спали на полу на надувном синем матрасе). По поводу квартиры да, я ей так и сказал раньше я старался и все делал, а после того как ты перестала меня пускать, я перестал чувствовать что это мой дом, и делать что-либо там у меня уже не стоит.

Хочу прикрепить крылатые фразы, чтобы передать всю полноту моих ощущений:
– «Че ты сюда пришел, иди к своим шлюхам»
– «Опять со своими шлюхами переписываешь?» это когда я телефон держу в руках и пишу кому-то по работе, но она не видит кому я пишу
– «Тебе здесь че, ночлежка?» это когда я два дня подряд например пришел домой около 22-23, потому что задержался на работе, а она не в курсе где я был, так как мы в контрах и она со мной не разговаривает
– «Я тебе че, домработница?»
– «Почему мы не ходим в рестораны, раньше постоянно ходили»
– «Почему ты не делаешь мне сюрпризы, нет романтики, я увядаю, не чувствую себя нужной, не чувствую себя женщиной»
– «Почему А отвез О на день рождения в город П, сделал ей такой классный сюрприз, а ты мне не делаешь»
– «Я занимаюсь ребенком!» это отвезти с утра, вечером забрать из сада, максимум погулять 1-2 раза в неделю. Вечером включает мультики, сама на кухне смотрит Малахова, листает инст. В выходные практически всегда сплавляет мамамбабушкам.
– «Я готовлю, стираю, убираю за тобой» ну классика же епт
– «Мало денег мне даешь» Это 15к в месяц чистыми. Квартира, бенз, продукты, детсад, в общем все-все оплачиваю я.
– «Я из-за тебя бросила хорошую работу, а ты хочешь со мной развестись и бросить на произвол судьбы»
– «Я из-за тебя перестала встречаться с девочками, ходить с ними в кафе»
– «Я думала ты хочешь семью, а тебе это ничего не нужно»

Короче, парни, вот что я имею в сухом остатке на данный момент времени:
ОЖП сидит целыми днями дома, готовит, 1 раз в неделю уборка, полностью на моем содержании. Ребенком толком не занимается. Нет никаких хобби, увлечений, мне не дает развиваться, стоит мне взять в руки книгу как тут же недовольное лицо и обида «ты на меня не обращаешь внимания, тебе книгу интереснее почитать». Стоит сесть за ноут, что-то мониторить по работе выхватываю то же самое. С сексом, кстати, проблем никаких, когда захочу, тогда ипу, но хочу почему-то совсем не так как раньше. От нее претензии что у нас его мало, раз в неделю, когда в две. Последнее время постоянные обиды с ее стороны на любую мелочь, постоянные выяснения отношений на ровном месте. Скандалы утомили. А забыл про подруг рассказать, там просто сук зоопарк, все как на подбор. Одна замужем с двумя детьми плять конченная, до меня и то о троих инфа дошла. Вторая РСП любовница у 55ти летнего женатика. Третья у 60ти летнего за бонусы на бую скачет пару раз в месяц.
Васька нет-инфа сотка. Может максимум флирт какой-нибудь. Но судя по темам на АБФ, он не за горами.

Почему не подаю на развод?
Ну во-первых дочь, люблю ее безумно, очень за нее переживаю.
Во-вторых, прокуривая АБФ, стал немного приходить в чувство, заниматься анализом. И вот что я заметил, ОЖП взяла меня как говориться еще щенком, и много запилила прошивок в мой неокрепший разум. Делала это созидательно и грамотно.. «Кругом одни шкуры, которым будут нужны от тебя только деньги»
«Ты вот бросишь меня, будешь бухать, станешь алкашом и бомжом»
«Вот видишь, как после знакомства со мной у тебя дела пошли в гору, я твой талисман. Я когда жила с отцом он супер зарабатывал, ушла, дела сразу пошли на спад, с первым мужем такая же история»
Это то, что я как бы осознал пока.
В-третьих, работаю на себя и всегда должен иметь ясную голову и здравый рассудок, а как представлю как меня начнет колбасить при разводе, аж страшно становиться, какие там нахрен встречи, дела, переговоры. Плюс у ОЖП очень пиzдапротивный характер, будет много говна от нее, именно в плане нервотрепки.
Видимо есть и страх новой жизни, здесь как бы сидишь в своем пузыре и сидишь, привык ко всему. А там неизвестность. Причин я думаю куча и все они конечно в голове. Душа болит постоянно. Все эти скандалы принимаю близко к сердцу и переживаю. Заипался…..

Я все это столько лет в себе держал, сейчас написал, уже как-то легче стало.

Камрады, разберите мою ситуацию. Выскажитесь, подскажите, дайте совет, вправьте мозги, пните, закидайте тапками. Очень необходимо мнение со стороны. Мне и посоветоваться не с кем, кореша все под жирным каблуком.

Читать еще:  Необходима ли аттестация работника образования для получения категории?
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector
19 марта 2016, 7:02