Проблема с неуравновешенным отцом
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Проблема с неуравновешенным отцом

Социально неуравновешенные дети: их проблемы и возможности решения

Елена Колобова
Социально неуравновешенные дети: их проблемы и возможности решения

Государственное казенное учреждение социального обслуживания Краснодарского края «Отрадненский социально — реабилитационный центр для несовершеннолетних»

Социально неуравновешенные дети:

их проблемы и возможности решения

Воспитатель: Е. С. Колобова

Социально неуравновешенные дети — это дети, не умеющие гармонично взаимодействовать сами с собой, с социумом, внешним миром.

Чаще всего в педагогической и психологической литературе социальная неуверенность на уровне внешних поведенческих проявлений описывается, как некоммуникабельность, застенчивость, тихость, забитость, конформность, аутичность, т. е. гипоактивность.

И то и другое — гиперактивность и гипоактивность — формы, часто неадекватных защитных механизмов социально неуверенных детей.

Разделение на гипоактивные и гиперактивные формы поведения социально неуверенных детей носит условный характер. Даже гипоактивные дети часто могут проявлять агрессивность, но, с методической точки зрения, гиперактивность в агрессивной форме следует выделить в самостоятельный вид проявления социальной неуверенность

Ребенок, который плохо приспособлен к жизни, не стремиться самостоятельно найти способы решения любых жизненных задач, а хочет получить готовые ответы без собственных усилий. Он ориентирован не на процесс, а на результат. Именно умные родители стараются помочь ребенку приобрести свой собственный опыт побед и неудач. Тогда у ребенка (а затем у взрослого человека) формируется осознанный, гармоничный выбор способов жизни. А это дает социально уверенное поведение, социально — компетентное самоощущение в любых жизненных ситуациях.

Для нормального развития, каждый ребенок нуждается в том, чтобы он находился в атмосфере любви и психологического благополучия. Если этого нет, ребенок испытывает негативные переживания, осознавая или не осознавая их, что отражается на его развитии. Ребенок воспринимает любовь окружающих его людей физически, интеллектуально, эмоционально. И если он недополучает ее по какому — либо каналу, то это подталкивает его к инфантильному поведению, к неадекватным защитным поведенческим реакциям, формируя социальный страх в разных его формах — беспокойство, тревогу, вину, гнев, т. е то, что мы называем социальной неуверенностью.

Чтобы ребенок чувствовал себя счастливым, был способен лучше адаптироваться и преодолевать трудности, ему необходимо иметь положительное представление о себе — положительную Я — концепцию,которая определяется тремя факторами:

– чувством собственной значимости;

– уверенностью в способности к какому — либо виду деятельности, т. е. осознанием собственной компетенции;

– убежденностью в импонировании другим людям.

Все эти факторы имеют социальный характер.

Социально неуверенные, имеющие неадекватную оценку дети склонны, чуть ли не в каждом деле находить непреодолимые препятствия, реагируя на них неадекватным поведением.

СЕМЬ АСПЕКТОВ СОЦИАЛЬНО НЕУВЕРЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ.

1. Мотивами социально неуверенного поведения являют социальные страхи, возникающие при неадекватной социализации, которая формирует дефицит социальных навыков.

2. Социально неуверенное поведение на основе социального страха связано с повышенным вниманием к себе (центрацией на себя, заниженной самооценкой, ожиданием неудач, не успешностью, повышенной зависимостью от оценки социума.

3. Продолжительно функционирующий, воспроизводящий и поддерживающий сам себя порочный круг социальный страх — социально неуверенное поведение постепенно становиться для ребенка установкой, т. е. выстраивается в структуру личности.

4. Формы неадекватной социализации уже отсутствуют в реальной жизни, но продолжают существовать в памяти в виде установок, в виде внутреннего социального цензора. При дефиците социальных навыков этот цензор, оценивая опасность получения негативного мнения от социума при прогнозировании социального взаимодействия, блокирует многое, часто необходимые для здоровья ребенка действия.

5. Блокада действия при дефиците социальных навыков приводит к реакции беспомощности в форме социально– неуверенного поведения: пассивности, аутичность, безынициативности, отчуждения, неприятия, и т. д.

6. Социально неуверенное поведение возникает в определенной ситуации при взаимодействии (мысленном или реальном) с социумом. Внутреннее или внешнее «око социума» подталкивает ребенка к социально неуверенному поведению.

7. Индикаторами социально неуверенного поведения являются большое число вербальных и невербальных поведенческих стереотипов, структура социальных контактов и деятельность ребенка вне этих контактов.

СОЦИАЛЬНО КОМПЕТЕНТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ – ПУТЬ К ЗДОРОВОМУ ОБРАЗУ ЖИЗНИ.

Если ребенок не имеет успеха и позитивного навыка в общении, в решении социальных конфликтов или в преодолении неудач, то он не может быть сильным как психически, так и физически.

Анализ социально неуверенного поведения указывает на то, какие навыки отсутствуют у ребенка и какие причины лежат в основе этого.

Социально компетентное поведение обеспечивает ребенку адекватное отношение к позитивным и негативным ситуациям.

Социальнокомпетентное поведение различается по трем уровням: большой и разнообразный набор техник поведения; адекватное восприятие ситуаций, способность к рефлексивному контролю как ситуации, так и альтернативного поведения.

Компоненты социальнокомпетентного поведения:

– умение сказать «нет»

– умение выражать желания и требования

– владение навыками эффективного общения: умение налаживать контакты, вести и заканчивать разговор;

– выражать как позитивные, так и негативные чувства.

Социальокомпетентное поведение характеризуют следующие факторы:

1. Умение проявить волю, принять собственное решение

2. Выбор рационального обоснованного поведения, (умение самокритично и рефлексивно наблюдать, оценивать собственное поведение, контролировать свое состояние и освобождаться от социального страха в общении с другими.

3. Умение управлять блокирующими чувствами (ненависть, агрессия, гнев, переформировать их в продуктивную форму поведения.

4. Проявлять самоутверждающее поведение и реализовать его без агрессивного самоутверждения, и не за счет других. Предоставлять другому возможность сформировать свои представления и аргументы.

5. Адекватно воспринимать и интерпретировать похвалу. В общении с другими не занижать и не завышать самооценку.

6. Узнавать конфликтную или близкую к ней ситуацию. Развивать стратегию ее устранения, искать различные возможности удовлетворения различных притязаний.

ОСОБЕННОСТИ ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ТЕХНОЛОГИИ РАБОТЫ С ДЕТЬМИ

Социальная неуверенность как качество личности проявляется в сфере взаимодействий ребенка с другими людьми. Эффективность взаимодействия зависит от социальных способностей и социальных навыков, которые дают ребенку возможность выбрать приемлемый для собственной индивидуальности способ само утверждающего поведения, творческого самовыражения.

Задача педагога — помочь детям приобрести опыт социального уверенного поведения и развивать в процессе общения их социальные способности.

Для достижения эффекта в работе необходимо опираться на внутреннюю активность ребенка, учитывать интересы детей, стремление к познанию нового, на подражание как врожденный механизм развития.

Утренняя гимнастика на воздухе для детей старшего дошкольного возраста. Проблемы, пути их решения В настоящее время особое внимание уделяется использованию физических упражнений на свежем воздухе в различных формах – физкультурные занятия,.

Цвет в физическом воспитании дошкольников: перспективы, возможности, решения Цвет играет значительную роль в жизни здорового или больного организма и имеет первостепенное значение для ума человека. Он не только делает.

Дидактические карточки для выкладывания решения задач Дидактические карточки для выкладывания решения задач Цель Учить детей выкладывать решение задач на сложение и вычитание в пределах 10.

Конспект НОД «Вежливые дети — лучшие на свете» по социально-коммуникативному развитию в старшей группе Разработан: Костюченко Светланой Валентиновной воспитателем группы № 5 ГБДОУ ДС №6. Цель. Систематизировать и закрепить знания детей в.

Консультация для родителей «Способы решения детских конфликтов» Ребенок – дошкольник, входя в коллектив сверстников, уже имеет определенный запас правил, образцов поведения, каких-то моральных ценностей,.

План проекта по социально-нравственному развитию в старшей группе «Неразлучные друзья-взрослые и дети!» ЦЕЛЬ: Формирование у детей представления о семье, родственных отношениях и культуре общения со взрослыми и сверстниками. ЗАДАЧИ: 1. Способствовать.

Семинар-практикум «Непопулярные дети. Возможности педагогической коррекции». Семинар-практикум «Непопулярные дети. Возможности педагогической коррекции». План семинара: 1. Теоретическое обоснование проблемы – психологический.

Социально-значимая акция «Дети против ДТП». Фотоотчет В начале сентября в нашем детском саду стартовала акция: “Дети против ДТП”.Сегодня я предлагаю вам фото отчёт об этом мероприятии. Всю.

Современные проблемы литературного развития дошкольника и возможные пути их решения Богатство литературного опыта оказывает непосредственное влияние на развитие личности ребёнка. Чтение веками служило средством становления.

Возможности современных технологий в работе по коррекции социально-эмоциональной сферы воспитанников Конспект методического объединения педагогов ДОУ по теме: «Возможности современных технологий в работе по коррекции социально – эмоциональной.

Неуравновешенный ребенок.

У меня в классе ( являюсь классным руководителем 4 класса) есть мальчик с психическими отклонениями , у него часто бывают нервные срывы, кто-то обидел, что-то сказал, на уроке не спросили и т.д. По любому поводу у него случается нервный срыв, бросает парты, стулья,рвет тетради,недавно душил девочку.Сначала я с ним справлялась, держала, пока у него не закончится приступ гнева.А теперь я не могу его удержать, он становится сильнее. И с каждым годом будет хуже.Не знаю что делать. Подскажите у кого были подобные ситуации и как вы их решали.

Комментарии

неуравновешенный ребёнок

С таким ребёнком ни в коем случае не надо разбираться одной, привлеките психолога, социального педагога, ставьте в известность администрацию. Учтите, если этот ребёнок неадекватен, то он может с собой что-нибудь сделать и детей покалечить, а вас обвинят, что вы никого не ставили в известность о его поведении. Обязательно держите тесную связь с родителями, может этому ребёнку рекомендуют домашнее обучение или другой вид. Но, если честно, то в моей практике, все такие случаи заканчивались тем, что такого ребёнка родители просто переводили в другую школу (слава богу это были дети не из моих классов)и дальше с ними там также мучились.

Наталья Владимировна, спасибо

Наталья Владимировна, спасибо за совет, но в нашей школе он не уместен, деревенская школа, соц.педагога нет и психолога тоже, мы за них( как говорится).Родители знают, почти каждый день созваниваемся,администрация в курсе,был разговор с родителями,заставили принудительно лечить,прошел курс лечения, после лечения месяца 2 был адекватен,сейчас видимо весеннее обострение.А другая школа может только в случае переезда из деревни, а это наврядли.

Анна Васильевна, я в своё

Анна Васильевна, я в своё время начинала работу в сельской школе в Смоленской области. Там таких детей устраивали в областной интернат, они приезжали домой только на каникулы. Родители могли ездить их навещать на выходные. Уж не знаю. как учитель этого добивался, но для других ребят в школе и в классе это был выход.

Анна Васильевна! Здесь вам

Анна Васильевна! Здесь вам могу посоветовать пригласить родителей на уроки, пусть весь день побудут с сыном, посмотрят на него со стороны. Если есть такие отклонения в поведении в школе, значит есть такие отклонения и дома. Просто родители скорее всего думают, что школа и педагоги смогут с этим что-то сделать. Опыт показывает, что такого ребенка чем раньше, тем лучше показать не просто психологу, а неврологу и психотерапевту. А вообще, если это не генетическое заболевание, значит причину такого поведения следует искать в семье.

Читать еще:  Налоги после закрытия ип

Родителей приглашала,все они

Родителей приглашала,все они знают, дома тоже такая же проблема.Только вот родители на него никак не влияют, он даже при маме еще хуже себя ведет, видимо хочет привлечь к себе внимание.

Наверняка родители всё знают

Наверняка родители всё знают про своего ребёнка. Часто родители всё отрицают и скрывают. Могут во всём обвинять школу и учителей, требовать индивидуального подхода. Но если у ребёнка имеет место психопатическое поведение, ни психолог, ни учитель здесь не поможет. Не дожидайтесь, когда произойдёт беда, вызывайте родителей к администрации и решайте этот вопрос кардинально. Ребёнка должен лечить специалист, в данном случае психиатр и вероятнее всего в стационаре. Не молчите, иначе вся ответственность будет только на Вас.

Неуравновешенный ребенок

Уважаемая Анна Васильевна! У Вас два входа: оставить все как есть, и тогда рано и поздно у Вас в классе будет ЧП (ни дай Бог!) или в срочном порядке оформлять для ребенка надомное обучение.

Неуравновешенный ребенок

Уважаемая Анна Васильевна! Самое лучшее для вас – это добиться индивидуального обучения такого ребенка, но вам потребуется помощь со стороны администрации школы.Оставлять все так ,как сейчас ,очень опасно и действительно за все будете отвечать вы.

Мы будем пробовать, в

Мы будем пробовать, в следующем уч. году будем подавать его на комиссию, может там предписание дадут, учиться в спецшколе.

А разве не с согласия

А разве не с согласия родителей это возможно сделать? Но по-моему, в данной ситуации, они этого не хотят.

Я с вами согласна, коллеги.

Я с вами согласна, коллеги. Нужно бить во все колокола. И ещё, Анна Васильевна, старайтесь, чтобы все ваши беседы с родителями, учеником, специалистами были при свидетелях и как-то отражены в письменной форме (ваша подстраховка)

Завела тетрадь все беседы под

Завела тетрадь все беседы под роспись родителей и ребенка.Думаю тоже не плохой вариант.

Неуравновешенный ребенок

Срочно оформляйте надомное обучение!Нельзя этому мальчику обучаться со всеми вместе.У нас в школе и за меньшие проступки отправляют детей на надомное обучение или в коррекционную школу.А пока он в классе, то пишите каждый раз докладные о его поведении, привлекайте соц.педагога и психолога к вашей проблеме.

В этом случае,ребёнка должен

В этом случае,ребёнка должен срочно обследовать детский психиатр,вызывайте родителей. Здесь тянуть нельзя.

На надомное обучение

На надомное обучение перевести не так-то просто, необходим медицинский диагноз.Причём не всякий диагноз даёт такое право, в поликлинике имеются соответствующие документы.Поэтому надо сначала убедить родителей пройти обследование и получить заключение врачей с рекомендациями для оформления надомного обучения.

Проблема с неуравновешенным отцом


Здравствуйте. Моей дочке 6,5 лет. Меня беспокоит то, что моя девочка в последнее время стала очень неуравновешенной, вспыльчивой и раздражительной. Когда у нее что-то не получается она начинает очень сильно психовать, кричать и плакать. Успокоить её просто так невозможно, и приходится поэтому ей уступать, сделать так как она просит. Я знаю, что это не правильно, но и выносить такие истерики тоже невозможно. В этом году у нее большая нагрузка на подготовку к школе. В детском саду усиленные занятия и мы начали ходить на подготовительные курсы в школу. Она стала уставать и нервничать, когда мы садимся делать домашнее задание. Особенно нервничает, когда у нее что-то не получается. Еще один такой момент меня волнует, я стала разрешать ей играть в компьютер, и после того как она проиграет начинает ни с того ни с сего плакать и истерить. Даже стала моргать глазами и открывать рот, когда нервничает. Меня это очень беспокоит, я не знаю как себя вести с ней. Как сделать так, чтобы она стала спокойнее. Что лучше сделать в такой ситуации?

Здравствуйте! По вашему описанию похоже, что поведение вашей дочки – результат повышенной нагрузки. Вам важно в этот период правильно себя вести, т.к. от этого зависят две важные вещи.

Во – первых, как вы правильно замечаете, девочка привыкает добиваться того, чего она хочет путем истерики.

Нет ничего плохого в том, чтобы идти навстречу ребенку. Мы же хотим, чтобы он научился идти на компромисс, поэтому должны подавать ему пример дружелюбия и сотрудничества. Однако, важно как мы это делаем и чему именно учим ребенка. Для того, чтобы ваше общение с ребенком было похоже на разумный договор, а не на то, что ребенок вас “продавил”, нужно соблюдать важные условия:

1. Реагируйте только на вежливые просьбы и никогда на требования, тем более на грубые требования. Так, ребенок может попросить вас посмотреть 5 минут мультфильм сверх того времени, которое отведено. Но не может требовать это криком, приказным тоном или плачем.

Тут важен именно этот нюанс: не ЧТО именно нужно ребенку (этот вопрос всегда можно обсудить и прийти к взаимному согласию), а КАК он этого добивается.

Недавно на отдыхе наблюдала одну маму с ребенком пяти лет. Мальчик добивался внимания к себе исключительно тем, что подходил к маме и бил ее (несильно) или дергал. Мама реагировала на это очень спокойно, в ее представлении все было в порядке: ребенок хочет внимания. То КАК он этого добивается она, видимо, проблемой не считала.

2. Не выполняйте просьбы в результате бурных истерик. Если вы готовы подумать над просьбой ребенка, сделайте это раньше, чем он устроит скандал.

Если вы просто не выдерживаете и идете на уступки в результате истерики, то вы прямо учите ребенка добиваться своего именно таким путем. Истерики будут становиться все органичнее. Человек быстро привыкает к тому, что в результате демонстрации страдания ему дают все, что нужно. Так можно легко приучить “страдать напоказ”.

3. Принцип “выиграл- выиграл”. Учитесь сами и учите ребенка искать такой выход, при котором не будет проигравших. Прежде, чем резко отказать ребенку, возьмите паузу и дайте более взвешенный ответ.

Так, например, на просьбу ребенка купить ему мороженое, не говорите “нет”, если вы считаете, что для сладкого не время. Сообщите ему, что мороженое будет, например, после обеда.

Второе, о чем вы пишите – новая область для девочки – школьное обучение. Если она занимается уроками, испытывая преимущественно негативные эмоции, то это закрепляется как отношение к учебе вообще.

Если закрепится негативное отношение к урокам, то оно будет переноситься на занятия почти любым предметом. Ребенок будет сопротивляться (ярко или тихо саботируя) всем попыткам усадить его за уроки.

Вам стоит действовать в следующих направлениях:

-снизить интенсивность нагрузки

-увеличить время занятий спортом и подвижными играми, время прогулок

-увеличить время, которое вы проводите вместе за любыми, приятными занятиями

-максимально снизить время просмотра ТВ и время, проводимое за компьютером (возможно, временно даже исключить)

-быть последовательными в своих требованиях. Устанавливать рамки и правила, обязательные для исполнения и добиваться того, чтобы границы были неизменными. Пусть лучше ограничений будет меньше, но если правила введены, то они должны соблюдаться.

-очень важно как именно дома занимаются с девочкой уроками. Возможно, нужно корректировать те приемы, которые вы используете, чтобы помогать девочке с домашним заданием. От этого во многом зависит то, как впоследствии она самостоятельно будет справляться с домашними заданиями.

Когда вы занимаетесь с ребенком, важно помнить, что помимо усвоения какого – то учебного материала, он учится относится к учебе. Ребенок оформляет внутри себя понимание – что такое “учение”. Если вы научили чему – то ребенка через сопротивление и негатив, то это вклад в негативное представление ребенка о том, что такое учиться.

«Я больше не могу мыть руки»

Читайте также

Как получить консультацию психолога фонда «Измени одну жизнь»

Татьяна Фалина: «Саша хочет в Россию, скучает по зиме и снегу»

Не уберегла

«Я раньше такое только в мультфильмах видела!»

Психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская – о том, что каждый из нас когда-то сталкивался с историей, когда в семье ребенок страдал от психически неуравновешенных родителей.

В обществе часто возникают споры о том, стоит ли изымать детей из неблагополучных семей, или любые родители важны для ребенка, и всеми силами нужно пытаться сохранить семью? Где та золотая середина между «еще рано» и «уже поздно»?

Какой линейкой измерить, по какой формуле посчитать, где большее зло? Что превысит: стресс от потери родителей или возможный вред, который нанесут «условно» неблагополучные мама и папа? Как не поступишь – все, вроде, выходит, плохо.

Однако хуже, чем «работа на сохранение» или «изъятие», может быть только равнодушие и невмешательство.

Часто дети зависимых или психически нездоровых родителей слышат в ответ на свои жалобы советы такого рода, как «потерпи», «она твоя мать, ты должен/должна ее любить любой», «если отец бьет, значит, добра тебе хочет», «не провоцируй», «не ной», «стыдно жаловаться на родителей».

Вот и героиня моего рассказа – ребенок из семьи, в которой не все просто.

«Я часто сижу под столом. Под столом мне спокойнее», — внезапно сказала мне Яна, новая подружка моей дочери, когда мы остались с ней вдвоем. Как я поняла после, моя дочь специально подстроила эту «консультацию» для Яны, срочно уйдя из дома по неотложным делам.

«Мне уже 16, но я все еще прибегаю к этому способу ухода от проблем. В последнее время маме стало совсем плохо, и даже там, под столом, я перестала ощущать себя в безопасности, особенно тогда, когда она стала мне угрожать убить себя. Ну, мама в смысле. Я очень хочу в детский дом, как мне туда попасть? Поверьте, я больше не могу», — призналась Яна.

Я попросила девочку рассказать подробно, что случилось. Записала ее рассказ настолько точно, насколько позволила мне память.

«Дело в том, что моя мама психически больна. Когда я была маленькой, она очень беспокоилась о моем здоровье: то снимала с меня кофту, то вновь надевала ее на меня, щупала мои руки, чтобы узнать, не замерзла ли я. Да, скажете вы, так делают все мамы, все мамы беспокоятся о своих детях. Да. Но не так.

Читать еще:  Может ли бывшая жена претендовать на квартиру?

Тогда я еще не понимала, что происходит что-то странное, но уже чувствовала, что я не такая, как другие дети, которые просто могут играть в песке: то песок для меня был «слишком холодный», то «какой-то нехороший сквозняк» продувал песочницу, то слишком ветрено, то слишком холодно, то влажно. Она тревожилась обо мне, как никто другой не делал этого. Ее забота не имела границ и приобретала весьма причудливые формы. Расскажу об одном странном эпизоде такой заботы.

Мне было семь лет. Мы с мамой и папой гуляли в каком-то парке. Не помню, где это было, да и не важно, наверное. Был теплый летний день. Там, где деревья не дарили живительной тени, солнце яростно припекало. Я была в кофте, хорошо помню, что мне было жарко. Я беззаботно бегала по дорожкам. Вдруг небольшое облако закрыло солнце, подул слабый теплый ветерок. Это было так приятно. Мне совершенно точно не было холодно, но у мамы буквально панически расширились глаза: «Девочку продует!»

Надо отметить, что я никогда не была болезненным ребенком, у меня не было никаких диагнозов, чтобы так сильно бояться за мое здоровье. Но маму это не останавливало. Так вот, как только подул ветерок, мама испуганно закричала на отца, что «ребенка надо спасать, нужен шарф, теплая одежда». Не найдя ничего, что еще можно было бы на меня надеть, мама стала рыться в сумке и нашла большую пачку салфеток, которые она купила для дома. Обычных, самых простых, бумажных салфеток. Она принялась запихивать мне их под кофту.

Я кричала, плакала, сопротивлялась, мне и так было тепло, я не хотела ходить, обложенная салфетками.

В первую очередь, она обмотала ими самую «опасную часть тела» — шею, запихав мне под воротник столько салфеток, что пышности моего «жабо» позавидовал бы любой европейский модник 17-го века. Помните, есть такая картина, где мужик с таким пышным воротником? – горько засмеялась Яна, и описала руками широкий круг вокруг шеи.

Папа попытался было за меня заступиться, за что получил порцию нецензурной брани и упреков в том, что он «мечтает погубить ребенка». Поэтому он быстро сдал позиции, предоставив маме заботу о «несчастном ребенке». В таком странном наряде мы повернули назад. Редкие прохожие оборачивались на меня, но удивления старались не показывать. Думаю, они решили, что «ребенок так играет».

Но эта игра мне совсем не нравилась. Солнце снова вышло, и идти в салфетках, напиханных под кофту, колготки, обмотанных вокруг шеи, было совсем неудобно, жарко, кое-где бумага немилосердно натирала кожу. К несчастью, солнце имело неосторожность снова скрыться. На этот раз у мамы в ход пошли уже влажные салфетки. Мама спешно сушила их на ветру, снова запихивала мне под одежду. Я так и ехала, обернутая салфетками, домой.

«Мама хочет как лучше, потерпи», — твердил папа. С тех пор это «потерпи» прошло красной нитью через все мое детство, которое детством быть перестало.

Вскоре после того случая мама родила моего младшего брата, и, кажется, именно это подкосило ее окончательно. Странным образом, ее беспокойство на брата не распространялось: только я должна была, чтобы не заболеть, мыть руки по 45 раз каждый раз, когда собираюсь что-то съесть. Не сразу, конечно, 45. Сперва это было 2, потом 3, потом 5-10-20. Каждый раз мои руки казались маме недостаточно чистыми. Так мы дошли до 45 намыливаний. Руки сохли и трескались, — Яна делает паузу. Заметно, что она очень переживала, ей трудно было говорить об этом. Через некоторое время девочка нашла силы продолжить. — Конечно, я плакала, кричала, сопротивлялась, на что мама решила, что я одержима дьяволом. Поэтому почти каждый месяц мы стали ездить в разные церкви «к хорошему батюшке на изгнание бесов».

Помимо церквей «на лечение» мы ходили к «хорошим бабкам», которые заговаривали меня от сглаза, экстрасенсам, которые махали над моей головой руками, каким-то дедам, ясновидящим, шаманам. Вылечить, ясное дело, меня никому не получалось, так как больна я не была. Когда мне было 10 лет, отец ушел из семьи, снова посоветовав мне «терпеть, потому что мать, хоть и не здорова, но она все это делает для тебя, чтобы тебе было хорошо».

Помню, как я кричала уходящему отцу: «Папа, папочка, забери меня, пожалуйста, я больше не могу так, я хочу жить с тобой». Но он не забрал. И дома больше не появлялся.

С каждым годом становилось хуже. Помыть руки мама стала будить меня еще и ночью. Раз в час. 45 раз. Каждую ночь. Она специально не спала, следила за часами. Утром я шла в школу, а она высыпалась.

Когда маму впервые положили в больницу, брата забрали родственники. Она вернулась, и мы осталась с ней вдвоем. Я сбегала из дома, но меня раз за разом возвращали. Все вокруг, родственники, друзья, знакомые, говорили мне: «Терпи, она тебя просто очень любит». Они, наверное, никогда не пробовали мыть руки по ночам. А если я отказывалась это делать, она меня била, а я пряталась под стол. Там ей сложнее было меня ударить.

Что страшнее: стресс от потери родителей или возможный вред, который нанесут «условно» неблагополучные мама и папа? Фото — mtdata.ru.

Однажды у меня сильно заболел живот, и меня положили в больницу с подозрением на аппендицит. Это были самые счастливые дни за последние годы – дни в больнице. После этого всеми правдами и неправдами я старалась попасть в больницу. Это было не сложно: из-за недосыпаний я часто теряла на улице сознание, и меня непременно на пару дней отвозили в больницу. Я стала плохо учиться, не хотела и не хочу ни с кем дружить (друзья не понимают меня, им легко жить).

Вчера я отказалась ночью мыть руки и читать молитвы. Тогда она сделала то, что делала в последнее время часто: встала на край балкона и сказала: «Если ты не подчинишься, я прыгну».

Раньше я пугалась, и шла на любые уступки, но вчера… я правда больше не могла. Мне стыдно рассказать об этом, но… вы правда не расскажете обо мне полиции?» — прервала рассказ Яна.

Я видела, что Яна сильно переживала. Ее тело нервно раскачивалось вперед-назад, глаза были сфокусированы на несуществующей точке — немного в стороне от меня, кулаки сжаты, на глазах слезы. Щека время от времени однообразно подергивалась с правой стороны, на доли секунды прикрывая глаз и обнажая зубы: типичный лицевой тик. Прежде, чем продолжить, я решила ей предложить воды. Это помогло ей прийти в себя.

После моего обещания никому не рассказывать, она продолжила свой рассказ: «Она вчера снова хотела, чтобы я мыла руки и лицо. Да, теперь я должна еще мыть и лицо, — пояснила Яна. В этот момент я поняла, что то, что я принимала ее растрескавшиеся руки и шершавое лицо за псориаз, на самом деле было следствием частого воздействия мыла и воды. — Так вот, я так хотела спать, что отказалась вставать, даже когда она начала меня бить. Она била меня, а я, кажется, продолжала спать, мне было все равно, даже если она убьет меня. Она снова залезла на балкон, и стала кричать мне, что проклинает меня, что я буду гореть в аду за то, что убила свою мать, что Бог мне этого не простит за то, что я не жалею ее.

Я слушала это, и впервые мне было все-равно. Мне было все равно, если Бог меня накажет. Он уже наказал меня, разве это не наказание? Я больше не могу терпеть, не хочу. Все говорят – терпи, а я больше не могу, пожалуйста, только не ругайте меня. Я… я сказала ей: «Прыгай!» Она так посмотрела на меня, словно хочет убить, а потом слезла с края балкона и била меня, била, била по щекам, за то, что я предала ее.

Я не хочу жить, теть Лен. Я, правда, не хочу жить, я предала собственную мать, ведь она просто больна, но мне правда тогда было все равно, — Яна начала плакать навзрыд, но при попытке обнять ее, испуганно отстранилась и болезненно вжалась в кресло.- Не троньте, пожалуйста, не троньте меня, я больше не могу», — рыдала она.

А я сидела и в растерянности сжимала запястье левой руки правой рукой, от чего на коже от ногтей остались глубокие ямы: «Яна, Яночка, ты не виновата, ты просто устала, так бывает, попей еще водички».

***
Опека провела разговор с мамой, но изымать ребенка не стала. Да и Яна уже к тому моменту выглядела спокойнее, в детский дом уже не просилась. Я знала, что ей трудно было покинуть мать, так как она с детства привыкла «терпеть» и «нести ответственность».

Через несколько месяцев Яна ушла из дома к своему парню, который был старше ее на 12 лет, вскоре переехала с ним в другой город и больше не возвращалась. По слухам, она каждый месяц присылает матери хорошую сумму денег на содержание.

Недавно я встретила ее мать в одном из столичных мебельных магазинов. Выглядела она неплохо, шла под руку с мужчиной своего возраста. Как чувствует она себя после отъезда дочери, нашла ли себе новую жертву или успокоилась, потеряв источник своей тревоги – никто не знает.

Рассказ основан на реальных событиях. Все имена и некоторые биографические события изменены. Все совпадения с реальными людьми случайны.

От автора.

Дорогие читатели, я буду благодарна, если вы поделитесь своим мнением и ответите на такие вопросы: как бы все сложилось, если бы в жизни Яны намного раньше появились неравнодушные люди? Какие пути решения проблемы можно было бы найти? Стало бы изъятие решением проблемы? Или то, что семья сохранилась, в данном случае — оказалось лучшим выходом? Может быть, вы знаете похожие истории, когда удавалось помочь ребенку?

10 типичных ошибок родителей в воспитании детей

Каждый родитель мечтает хорошо воспитать своего ребёнка. Он заранее выбирает модель поведения и решает, какая роль ему будет отведена в этом процессе.

Читать еще:  Постановка на кадастровый учет многоквартирного дома

Но на самом деле все получается не так гладко. Родители допускают десятки ошибок. И чаще всего они делают это неосознанно – по незнанию или забывчивости.

Воспитание играет решающую роль в формировании здоровой и счастливой личности. Поэтому ответственные родители делают все, чтобы избежать ошибок.

10 ошибок, которые легко избежать

В психологии выделяется 10 типичных ошибок, которые легко избежать. Главное, чтобы эти знания не остались теорией, а получили практическое подкрепление.

Ошибка №1 Запугивание

Сюда же относятся обвинения и угрозы. Методика воспитания, при которой есть место запугиванию, пристыжению и угрозам не принесет пользы. Как влияет физическое наказание на неокрепшую психику, читайте здесь.

Современные родители уверены в том, что достаточно вызвать в ребенке чувство стыда, сопровождающееся опусканием головы и покрасневшими щеками, и он моментально успокоится. Иногда взрослые и специально культивируют в воспитаннике чувство вины. Но вместо того, чтобы дать положительный результат, этот метод заставляет ребенка в себе замкнуться.

Чем чаще родители угрожают и обвиняют ребенка, тем выше вероятность того, что он вырастет запуганным и неуверенным в себе. Моральный калека – именно так называет детей, которые воспитывались такими методами.

Ни в коем случае не говорите ребенку, что больше его не любите. Кроме душевной истерики, настоящего шока, подорванного доверия и авторитета это ничего не даст.

Ошибка №2 Отсутствие последовательности

Несогласованность и непоследовательность в воспитании. С ранних лет научите ребенка, что есть границы, которые нельзя переступать. Если родители начнут ежедневно менять запреты и требования, малыш растеряется.

Каждому из членов семьи, а особенно маме и папе, нужно придерживаться общего мнения и одной модели поведения, касаемо воспитания.

Не будет ничего хорошего, если мама не разрешит кушать шоколадку, а папа купит целую упаковку, и отдаст малышу. Так мать потеряет авторитет, а отец станет тем, с кем и вовсе не стоит считаться.

Ошибка №3 Вовлечение во взрослые проблемы

Перемены в отношении и вовлечение во взрослые проблемы. Какие бы разногласия не возникали у родителей, не переносите их на своих детей. Но большинство взрослых об этом забывают. Как помочь ребенку пережить развод родителей, мы уже рассказывали.

Запрет и разрешение зависят от поведения и поступков ребенка, а не от настроения и отношений родителей. Если все дни малыш вел себя одинаково, но вчера ему купили чипсы, а сегодня поругали, он окончательно запутается, не получится избежать и слез.

У родителей, которые не умеют контролировать свои перепады настроения, вырастают неуравновешенные и эмоционально неустойчивые дети, склонные к психозам. Как научиться не кричать, быстро успокаиваться и контролировать свои эмоции, читайте здесь.

Ошибка №4 Отсутствие аргументации

Когда говорите строгое «нет», объясняйте почему. Запретить просто так не получится.

Перед тем, как что-то запретить сами разберитесь в ситуации. Возможно, своим поступком малыш хотел привлечь внимание. В таком случае его нужно не наказывать, а постараться понять и сделать выводы.

Если взрослые постоянно что-то запрещают, при этом никак не аргументируя, воспитанник продолжит это делать, но уже в тайне от них.

Ошибка №5 Чрезмерный контроль

Несмотря на то, что в XXI веке есть множество способов, позволяющих облегчить труд родителей, некоторые из них все продолжают играть в наседок.

На каждом этапе развития у ребенка появляются свои права и обязанности. К определенном возрасту воспитанник сепарирует от родителей, которым не стоит его подгонять, но и отсрочивать также не нужно.

Длительная и чрезмерная опека негативным образом сказываются на формировании личности. Ребенок долгое время не сможет завести друзей и стать самостоятельным и уверенным в себе. Предоставляйте ему право выбора. Так он почувствует, что с его мнением считаются и не переступают личные границы.

Ошибка №6 Завышенные требования

Шестая проблема – это высокие требования. Не наказывайте малыша за каждую провинность. Дети всегда балуются, играют и что-то ломают – это нормально.

Научитесь соблюдать баланс: мелкие промахи прощать, а за крупные проступки наказывать. В противном случае ребенок вырастет неуверенным в себе, раздражительным и упрямым.

Взрослым следует понимать, что они не дрессировщики. Поэтому дети должны их не бояться, а уважать. Это трудно, но немного времени и усилий, и все получится.

Ошибка №7 Недостаточное проявление любви

Седьмая проблема – отсутствие нежности. Нет ребенка, который бы не нуждался в материнской ласке. Это единственный верный способ, позволяющий продемонстрировать, что он любим.

Ни в коем случае не лишайте малыша объятий и поцелуев. Главное, не навязывать ласку. Если дочка или сын сейчас не хотят проявлять нежность, пусть так и будет.

Ошибка №8 Навязывание личных ожиданий

Некоторые родители, не успей ребенок пойти в школу, уже знают, кем он должен стать. И зачастую они переносят на малыша собственные нереализованные мечты.

Подобное поведение сильно бьет по самооценке детей. Они понимают, что с их мнением и желанием никто не считается, а значит, они не полноценные личности.

Ошибка №9 Мало внимания

Многие взрослые, сославшись на недостаток времени, перекладывают ответственность за своего ребенка на третьих лиц.

Но на самом деле малышу не так важно, сколько денег получают его родители. Ему хочется, чтобы мама и папа чаще смотрели с ним мультики и водили гулять в парк. Как еще интересно и с пользой провести время на выходные, смотрите здесь.

Ошибка №10 Замена внимания деньгами

Некоторые родители компенсируют нехватку внимания деньгами: покупают дорогие подарки и дают деньги на личные расходы.

Вне сомнений, дети любят хорошие игрушки и красивые вещи. Но ничто и никогда им не заменит родительской любви и внимания. Поэтому все хорошо в меру.

Типичные ошибки в воспитании

Люди, у которых есть дети, знают, что есть разница в том, как воспитывать девочку или мальчика. Но иногда взрослые забывают это учитывать.

Мальчики

Воспитывая мальчика, родители растят будущего мужчину. Поэтому старайтесь всеми силами избегать тех ошибок, которые этому мешают.

  • Чрезмерная опека. Часто матери не понимают, что ребенок – это отдельная личность, а не их собственность. Но такая модель поведения особенно опасна для воспитания мальчика, поскольку он вырастет безвольным и неуверенным в себе. Во взрослом такая личность превратится в
    маминого сынка, который не может самостоятельно принимать решения и заботиться о своей семье.
  • Подмена. Поскольку в основном воспитанием детей занимаются мамы, они зачастую стараются стать для них и отцом. Но мальчик должен различать, что такое материнская, а что такое отцовская любовь.
  • Наказания. Нет в мире мальчиков, которым бы не хотелось хулиганить. Именно поэтому бесполезно отчитывать сына за каждую провинность.
  • Запреты. Не запрещайте мальчику самовыражаться. Пускай он чувствует ответственность за свой выбор и за свои поступки.
  • Правильный пример. Если мать не уважает отца, сын тоже будет чувствовать себя никчемным. Если же отец поднимает руку на мать, мальчик вырастет тираном. Начинайте изменения с себя.

Девочки

Дочь – это радость и для матери, и для отца. И чтобы такая идиллия длилась дольше, не допускайте типичных родительских ошибок.

  • Подавайте правильный пример. Родители, которые не хотят, чтобы дочь курила, должны сами забыть о сигаретах.
  • Не нужно взращивать в девочке ненависть к мужчинам, даже если у мамы не сложились личные отношения. В этом случае всю жизнь она будет искать в окружающих подвох.
  • Давайте девочке больше свободы. Если она захочет помочь с уборкой, стиркой, приготовлением еды разрешите ей.
  • Девочки склонны к взращиванию комплексов. Поэтому родители не должны говорить, что у нее есть какие-то проблемы с внешностью или талантами.
  • Родители часто загоняют дочерей в рамки, говоря, что им нужно вести себя как девочкам. Навязывание стандартов пагубно сказывается на формировании личности.

Подростки

Подростковый возраст считается самым трудным периодом в воспитании. Именно поэтому большинство родителей совершает следующие ошибки.

  • Настаивают на откровенности.
  • Нарушают личное пространство.
  • Игнорируют мнение подростка.
  • Предъявляют необоснованные требования.
  • Обесценивают чувства и забывают о последовательности.
  • Много поучают и не позволяют жить своей жизнью.
  • Постоянно критикуют и не интересуются его жизнью.
  • Уделяют мало внимания.
  • Негативно отзываются о друзьях.

Все это способствует тому, что подросток замыкается в себе и отдаляется, проявляя агрессивное поведение.

Дети-инвалиды

Воспитывать детей – это всегда сложно. Но когда речь идет о ребенке-инвалиде, становится еще тяжелее. Главное, избегать следующих ошибок.

  • Снижение требований и акцентирование внимания на заболевании.
  • Чрезмерная жалость на людях.
  • Перекладывание ответственности на нянь и другой персонал.
  • Повышенное внимание по сравнению с остальными детьми в семье.

Влияние неправильного воспитания на психическое и физическое здоровье

Воспитание оказывает большое влияние на психическое и физическое здоровье ребенка. Но поскольку каждый малыш уникален, то родители не сразу понимают, как себя с ним вести.

Существуют десятки ошибок, которые портят воспитательный процесс. Однако все их объединяет одно и то же – они негативным образом сказываются на здоровье.

В результате неправильной модели поведения родителей дети вырастают неуверенными в себе и чересчур избалованными, упрямыми или замкнутыми, отвергающими помощь или несамостоятельными.

У таких детей не получается завести друзей, ладить с семьей и быть успешными. Поэтому не бывает маленьких или больших ошибок. Все они приводят к одному плачевному результату.

Как родителям исправить свои ошибки: советы психологов

Не каждая семья решается обратиться к психологу. Есть несколько основных советов, которые помогут справиться самостоятельно. Они подойдут тем родителям, которые ищут ответ на вопрос «как исправить ошибки?».

  1. Не сравнивайте своего ребенка с другими.
  2. Не ругайте малыша за то, что он устал или болен.
  3. Чаще откровенно разговаривайте.
  4. Позволяйте проявлять самостоятельность и трудолюбие .
  5. Не кричите, не унижайте и не прибегайте к рукоприкладству.
  6. Давайте больше личного пространства.
  7. Любите без всяких причин.

Список книг

Книги — главным источником знаний. Поэтому прежде чем идти на консультацию к семейному специалисту, полистайте следующие издания. Вы сока вероятность, что в них вы уже найдете ответы на свои вопросы.

  1. Ольга Маховская «100 ошибок воспитания, которых легко избежать».
  2. Татьяна Воробьева «Как воспитывать детей. Советы православного психолога».
  3. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».
  4. Владимир Леви «Нестандартный ребенок».
  5. Екатерина Мурашова «Ваш непонятный ребенок».

Только понимая и уважая своего воспитанника, родители получат в ответ взаимность. Поэтому чем скорее они исправят ошибки в воспитании, тем быстрее получат желанный результат.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector