Моя дочь заболела психически в браке
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Моя дочь заболела психически в браке

«Моя дочь больна шизофренией»

Наталья: Два года назад моя 22-летняя дочь Ира попала в больницу с острым психозом. Ее выписали с диагнозом «Шизо­френия в сочетании с биполярным расстройством». С тех пор жизнь нашей семьи превратилась в кошмар: у дочери часто бывают галлюцинации, мы регулярно ее госпитализируем. Или нам звонят из отделения полиции: поскольку Ира не может контролировать свои эмоции и поведение, то, отправляясь с друзьями на прогулку, умудряется попадать в неприятные ситуации. В ее жизни были и наркотики, и беспорядочный секс, и драки. При этом говорить ей: «Так делать нельзя!» бесполезно, из-за своего состояния она этого не понимает. Врачи говорят, что это не лечится. И с каждым годом Ире и нам, ее близким, будет только хуже: человек с таким расстройством постепенно деградирует как личность.

Владимир Дашевский: Наталья, я вам очень сочувствую.

— Страшно жить с ощущением, что твоя любимая дочь не просто заболела, а сошла с ума. Одна я бы с этим не справилась. Слава богу, у меня есть чуткий, понимающий муж, который, как и я, делает все, чтобы Ире было легче. Надежды на выздоровление нет, и время от времени меня «накрывает»: я понимаю, что никакого светлого будущего не будет.

— Что вас пугает больше всего?

— Что Ира останется одна. Я сомневаюсь, например, что она когда-нибудь сможет родить. Моя дочь больной человек. А мне так хочется, чтобы она была счастлива! Чтобы она элементарно могла себя обслуживать, обеспечивать без меня.

— Наталья, я бы предложил вам заменить слово «больной» на слово «особенный».

Я ушла из бизнеса и устроилась в магазин рядом с домом, чтобы быть с дочкой

— Ваши страхи — это страхи любого родителя, вне зависимости от того, болен его ребенок или нет. У меня была клиентка — молодая женщина, которая в страшной аварии получила тяжелую черепно-мозговую травму и повреждение позвоночника. Ее родители — на тот момент уже очень немолодые — остаток жизни положили на то, чтобы ее реабилитировать. Я начал работать с ней, когда она только-только вышла из комы. Ей казалось, что она спит, она просила, чтобы ее разбудили. При­ходилось вводить ее в транс, и в таком полубессознательном состоянии мы с ней разговаривали. Через полгода она пришла в сознание, и мы работали еще пару лет. И с ней, и с ее родителями — психотерапия им была нужна не меньше. Сейчас эта семья живет за границей. Я регулярно вижу публикации моей клиентки в социальных сетях. Она переводит какие-то тексты, то есть может заработать себе на жизнь.

— Хочется, чтобы моя дочь смогла так же хорошо адаптироваться. И на­дежда на это есть — в хорошие дни ничего, кроме красных волос, не выдает, что с ней что-то не в порядке. Правда, регулярно забывает мыть руки, но таковы уж особенности поведения людей с ее диагнозом.

— Часто это тонкие, талантливые люди, способные видеть красоту там, где ее не видят другие.

— Да-да, Ира именно такая. Очень тонкая, талантливая, с большими способностями к языкам…

— Я уверен, что вы делаете все, чтобы адаптировать ее к повседневной жизни. Но когда-нибудь вы умрете… Вы же этого боитесь? Говоря об одиночестве дочери, вы же имели в виду свою смерть, правильно?

— Никто из нас не знает, когда мы умрем. Это может произойти быстро, внезапно и так далее. Вы никак не проконтролируете этот процесс. Но ход своих мыслей вы проконтролировать можете. Послушайте, вот так распорядилось мироздание — по какой-то причине этот ребенок достался вам…

— Да, и я не знаю, что с этим делать. Может быть, вообще ничего не нужно делать, просто позволить ей тлеть на низких частотах…

По моему глубокому убеждению, мы вообще ни за что не отвечаем и тотально не можем управлять своей жизнью

— Давайте я расскажу еще одну историю. Несколько лет назад я увлекался даосизмом и решил подняться на одну из священных даосских гор в Китае. Гора представляла собой гигантскую лестницу с 6 000 ступеней. Причем устроена она таким образом, что ты видишь перед собой только 20 ступеней, а потом — поворот. Поднимаешься, поворачиваешь — и видишь еще 20. В конце концов мы поднялись на огромную смотровую площадку, в центре которой стоял храм. И нам показалось, что мы пришли. Но потом увидели дорогу, которая вела еще дальше, на вершину горы, и там тоже стоял храм… Наталья, это действительно так — мы идем по дороге, не ведая, что будет за поворотом. Поднимаемся в гору, не зная, где вершина и как мы там окажемся. Может быть, то, что сейчас происходит с вашей дочерью, зачем-то вам нужно пережить.

— Такие мысли у меня возникали. Я часто воспринимаю это как испытание. А можно я тоже расскажу историю? У меня есть друг, кандидат биологических наук, очень яркий, самобытный человек. Два года назад у него заболел маленький сын — рак, опухоль печени. И то, что мой друг делал после того, как узнал диагноз, мне представляется огромным подвигом. Буквально на следующий день он написал всем знакомым с вопросом: «Что посоветуете?» Сделал израильское гражданство, уехал с сыном туда, нашел самую профессиональную команду детских хирургов в Европе. Было два варианта — либо трансплантация печени, либо резекция, но из-за того, что опухоль очень близко подошла к кровеносным сосудам, операция сопровождалась большим риском для жизни. Все было сделано идеально. Как биохимик, мой друг во все вникал, контролировал весь процесс. Где он взял силы на это, я не понимаю. Ребенок сейчас здоров. А его отец для меня — просто герой.

— Почему он вам кажется героем? Чего в нем есть такого, чего нет в вас?

— Во мне нет столько решимости все в один момент изменить… Хотя нет, не то. Надо подумать.

— Я могу предположить. Мне показалось, что вы восторгаетесь его контро­лем над ситуацией. Насколько педантично он смог подойти к этому процессу.

— Для меня контроль — это оборотная сторона мужества. Мой друг не опустил руки, а смог решить очень сложную задачу.

— Я не согласен, что контроль — это оборотная сторона мужества. Скорее это оборотная сторона тревоги. Когда есть страх, многие, чтобы с ним справиться, пытаются взять контроль над ситуацией. Кажется, чем больше контроля, тем меньше страха. Но это иллюзия. Контроль только увеличивает тревогу. Потому что контролировать все вы все равно никогда не сможете. Ни один человек в мире ничего не сможет сделать с психическим заболеванием другого человека — ни мама, ни папа, ни самый крутой психиатр. Вам кажется, что вы чего-то недоделываете, как-то недостаточно обслуживаете дочь. Но так или иначе ваша тревога связана с недостаточностью контроля. Вы говорите, что, когда отпускаете ее погулять с друзьями, она попадает в «обезьянник». Хотите «ослабить вожжи», но в то же время думаете, как бы еще усилить контроль…

— Да, я даже ушла из бизнеса и устроилась на работу в магазин рядом с домом, чтобы, если понадобится, каждую минуту быть с Ирой…

— Мне кажется, вы не понимаете разницу между целью и результатом. Например, я хочу попасть в Питер, но, купив билет, целиком доверяюсь машинисту и провидению. Я могу забыть дома документы, опоздать, поезд может остановиться из-за снегопада, я могу случайно остаться в Бологом, и сотни других вариантов. Цель — добраться до города на Неве, а результат — перрон на середине пути. Вы делаете все возможное, чтобы ваша дочь жила полноценной жизнью. И думаете, что отвечаете за результат. Между тем мы не отвечаем ни за собственное рождение, ни за рождение наших детей, ни за их здоровье. Мы не отвечаем за свою смерть. По моему глубокому убеждению, мы вообще ни за что не отвечаем и тотально не можем управлять своей жизнью. Мы можем делать все, что, как нам кажется, нужно делать в данной ситуации, но результат вынуждены отдать на откуп мирозданию.

— Такая мысль мне в голову не приходила.

— Контролировать результат бессмысленно. Но есть огромный смысл в том, чтобы совершать поступки, которые прямо сейчас делают нашу жизнь интересной, яркой, осмысленной, осознанной, наполненной энергией и так далее. И еще, знаете, я бы исключил вас из вашей жизни.

— В вопросе «За что мне это досталось?», который вы наверняка себе задаете, очень много «мне». Если убрать это слово из вопроса, то станет раз в десять легче.

— Глобально болезнь дочери не ваша проблема. Конечно, она имеет отношение к вашей жизни. Меняет вашу жизнь. Запускает какие-то движения, которые бы вы без этого не стали бы совершать. Но вы должны принять тот факт, что не можете это изменить.

— То есть надо смириться?

— Нет. Почувствовать себя маленькой планетой во Вселенной, которая находится во взаимодействии с другими планетами. Например, с планетой вашей дочери, у которой в этой Вселенной другие, не известные вам, задачи. Вы можете каким-то образом с ней взаимодействовать, сталкиваться с ней, притираться, но, по большому счету, вы никак не можете повлиять на ее движение в этом огромном мире. Нам кажется, что мы можем покорить горы, болезнь, другого человека. Но на самом деле единственное, на что мы способны, — это достойно и счастливо, так, как нам нравится, прожить собственную жизнь.

Постскриптум

Владимир Дашевский: Шизофрения — серьезное психическое заболевание, требующее медикаментозного лечения. Наталья — мужественный человек, стоически принимающий проблему дочери, она делает все возможное и необходимое. Она как будто на войне, где болезнь бросила ей личный вызов. А на войне тяжело, нужно быть максимально сконцентрированным и держать все под контролем. Целью нашей работы было уменьшить психологическое напряжение Наташи. Я предложил ей перестать тратить силы на борьбу и отнестись к болезни дочери как к чему-то, что требует ежедневных, рутинных, обыденных действий.

Наталья (через неделю): Многое из того, что сказал Владимир, мне показалось верным. Я задумалась, как в моей довольно напряженной жизни найти «лакуны» для расслабления и несколько отстраненного взгляда на ситуацию. Мне понравилась мысль о том, что иногда для того, чтобы достичь цели, нужно не напрячься, а, наоборот, расслабиться. Но так или иначе мы с дочерью продолжим бороться с болезнью и, надеюсь, победим.

Как попасть на первую бесплатную консультацию

Психотерапевт Владимир Дашевский каждый месяц проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Читать еще:  Нужно ли мне пройти переподготовку в госучреждении?

«Я всегда выбираю женатых»

Как быть, если мы раз за разом повторяем одни и те же ошибки в отношениях, связывая себя с несвободными партнерами? Почему нам не удается выбраться из порочного круга? С этими вопросами в кабинет к психотерапевту Владимиру Дашевскому пришла 30-летняя Ольга, маркетолог из Москвы.

Изнутри болезни: как живут с психическим расстройством?

Мы с легкостью оперируем словами «шизофрения», «депрессия», «анорексия». Но как представить себе, что испытывают люди с подобными диагнозами? Если мы сможем хотя бы отчасти представить себя на их месте, то будем лучше их понимать и бережнее относиться к их хрупкому внутреннему миру.

Депрессия, дочь психически больна, свекровь подавляет. Что делать?

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Я женщина 33 лет, рано родила, дочь моя, 15 лет, наблюдается в ПНД, я могу не работать, т.к супруг и мой папа на двоих получают очень много денег. Но я пью 5 день подряд (в кафе, между дел, незаметно для родных).

Я полностью подавлена была свекровью в 18 лет, когда переехала к ней. С тех пор ничего не хочу. Мои родители богаты, но инфантильны. Муж тоже. Я не состоялась творчески и профессионально, боюсь, что и не смогу состояться, т.к должна все время тратить на больную дочь. Внешне успешная, внутри несчастная женщина. Мама молится за меня. И бабушка, но она далеко.

Я не хочу жить. Психологи не помогают. Друзья далеко. Этой ночью плакала и не могла уснуть, умоляла Господа взять под контроль мою жизнь и хотя бы еще один день. Я не живу своей жизнью. Дочь и свекровь убивают меня, т.к они обе депрессивные (наблюдаются у врачей), и я устала терпеть. Мой сын 12 лет радует меня, но тоже устал от заскоков сестры. Мы с сыном заложники ситуации. Батюшка, молитесь. Я на грани.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая читательница!

Имя Ваше по Вашей просьбе я не называю, но историю все-таки Вашу давайте разберем. Вы оказались заложницей в ситуации, из которой, на самом деле, очень даже есть выход, и от Ваc тут требуется только Ваше желание и Ваше действие. Если они будут, то, с Божией помощью, все образуется.

Итак, нужно захотеть перемен и быть готовой трудиться ради них! 33 года – это еще очень мало, на самом деле, и многое впереди, так что руки не опускайте, а наоборот – вперед и в бой. Благо, Вам не нужно думать о том, где жить, что поесть и что надеть. То есть все базовые потребности обеспечены, это, на самом деле, очень развязывает руки. Вам необходимо поменять подход к жизни.

Вы пишете, что Ваши родители богаты, но инфантильны, и муж тоже. Знаете, есть такая давняя мудрость, что в других человек видит те недостатки и те грехи, промахи, которые есть в нем самом. И особенно сильно задевают его именно те, к которым и он сам причастен. Я думаю, что во многом дело сейчас в Вашем инфантилизме. Вы говорите, что инфантильны Ваши отец и муж, но простите, они обеспечивают жизнь Вашу и Ваших двоих детей! И, в отличие от Вас, они крепко стоят на ногах в этой жизни и даже не то что выживают, а живут и достаточно свободно, судя по названной в письме сумме, которую я убрал для публикации на сайте. Они действуют, они работают, а Вы выбираете пассивный путь: Вы уходите в алкоголь (уход – это бегство, отказ решать проблемы, как раз одно из проявлений именно инфантилизма), Вы просите Бога контролировать Вашу жизнь (хотя ведь с Богом нужно со-работничать! А Вы хотите, чтобы Вами управляли, как ребенком. но при этом Вам не нравится тот же контроль свекрови!), Вы не говорите – “научите, подскажите, как молиться”, а как-то, простите, очень императивно указываете: “Батюшка, молитесь”. С таким подходом, вынужден констатировать, ничего не сделаешь и не поменяешь. Собственно, так и получилось на данный момент. Что же делать, чтобы изменить ситуацию?

Во-первых, если Вы прибегаете к Церкви, то тут требуется ваше собственное действие. Не поиск, кто бы что за Вас сделал, но начало Вашего активного духовного пути. Вам надо начать регулярно исповедоваться одному и тому же священнику, молиться утром и вечером, читать духовную литературу и разбираться с собой – со своими страхами, слабостями, промахами и так далее. В общем, начать серьезную духовную работу над собой. Это большой труд, но, с Божией помощью, очень благодатный. И еще раз скажу: Вам надо действовать. Отряхнуться от Вашего сна и подавленности и начать что-то делать.

Далее. Вы обращались за помощью к психологам – это хорошо, это в помощь к духовному труду. Но. Вы ждали, что они все решат, или Вы делали ту часть работы, которая от Вас требовалась? Ведь внутренняя работа над собой – это, повторюсь, именно работа, труд. И специалист может Вас только навести на мысль, подсказать и показать, как и что делать, но делать – Вам! Подумайте, может быть, Вы вернетесь к помощи психологов уже вот с этим обновленным подходом.

Вы пишете, что все время у Вас занимают заботы о дочери. Тут, конечно, многое зависит от ее диагноза, но я бы Вам очень посоветовал подумать о том, чтобы самой выйти на работу. Вспомнить, какая у Вас специальность или что у Вас хорошо получается делать, пройти какие-то курсы – и начать профессиональную жизнь. Я так понимаю, что финансовые возможности семьи помогут нанять кого-то, кто будет с дочерью, если ей требуется присмотр, и кого-то, кто мог бы сына забрать из школы (хотя 12 лет. наверное, он уже спокойно может сам прийти домой и разогреть себе обед, так что и тут забот особенно никаких не нужно). Вы жалуетесь, что Вас убивают свекровь и дочь! Но Вы сама на самом деле сидите в этой ловушке! Вам надо отучиться переносить на кого-то ответственность за свою жизнь: так только дети делают, и даже в детях это некрасиво выглядит, а уж во взрослой женщине. Прямо вот запретите себе это! И запретить себе пассивно реагировать на проблемы и прибегать к алкоголю и прочим вариантам ухода. Надо встречать реальность лицом к лицу.

Это Вы выбрали так рано родить и выйти замуж (и, кажется, замужество у Вас очень хорошее, и слава Богу), Вы выбрали подчиниться свекрови и оставаться в этом подчинении (может быть, это и логично, Вам ведь нечего ей противопоставить: Вы даже не работаете), это Вы выбрали сидеть дома и не заниматься карьерой и творчеством. Так вот – сейчас есть возможность изменить свою ситуацию и перестать видеть ее ловушкой, в которую кто-то Вас загнал. Вы сами в нее вошли, теперь поняли, что так Вам не подходит. И хорошо! Выходите из нее и начинайте становиться на ноги. У Вас нет необходимости работать на еду или жилье, так что можете спокойно развивать и улучшать свои профессиональные навыки. Вы будете при деле, на людях, на Вас будет ответственность, Вы почувствуете, что такое быть в коллективе и чего Вы стоите как специалист, как вообще Вы выстраиваете взаимодействие с людьми, в общем, Вы начнете, наконец-то, взрослеть. И не мама и бабушка должны о Вас молиться, а и Вы сама за себя, за них, за мужа, за детей, за свекровь! Вы ведь жена и мать! Я помяну Вас, конечно. И мой совет Вам – действовать и взять на себя ответственность за свою жизнь. Так и Вам легче будет, и свое дело появится, и у мужа и вообще всех вокруг станет совсем иное отношение к Вам – как ко взрослому человеку. Дерзайте. Верю, что все у Вас получится, и желаю решимости, мудрости, сил и терпения.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Моя дочь заболела психически в браке

Сегодня любимой дочери поставили диагноз – шизофрения. Ей 13. В больнице лежит неделю, с сегодняшнего дня врачи назначили первый нейролептик. Сколько их будет в нашей жизни? Она большая умница, 6й класс гимназии окончила на отлично (это было всего 4 месяца назад. ) Болезнь подкралась незаметно. В сентябре учиться уже не смогла, началась депрессия, раздражение на звуки, запахи, слова и т.д., резкие смены настроения, галлюцинации, агрессия к самым родным, снижение зрения, слуха. Нас увезли на скорой из поликлиники, куда мы пришли на осмотр к невропатологу. Для меня это ШОК. Пытаюсь прийти в себя. Знаю, что должна быть опорой для младшего сына и мужа. Но как продолжать ходить на работу, встречаться со знакомыми, отвечать на вопросы, изображать ровное настроение? Как себя держать в руках, когда увижу мою кровиночку под действием лекарств (уже насмотрелась, как это бывает)? Как смириться, прочитав весь перечень противопоказаний к препаратам? Как смириться и в то же время бороться? Прошу откликнуться родителей, оказавшихся в схожей ситуации, и просто неравнодушных людей. Чувствую себя виноватой во всем, что произошло. Была с ней строга и груба в ответ на ее грубости, когда надо было поддерживать и сочувствовать. Может причина болезни в том, что недостаточно и неправильно ее любила? Во время приступа у врача моя девочка кричала: у меня нет матери. А эта (показывая на меня) – убийца, она убила во мне душу. В церковь я стала ходить только сейчас……
Поддержите сайт:

Наталья , возраст: 37 / 15.10.2012

То что с Вашей дочерью происходит это особый склад характера, особая незащищенность психики. Что могло послужить толчком к развитию этого состояния? Здесь имеет значение и наследственность, и медикаментозные вмешательства, и психоэмоциональные стрессы, что препятствовало развитию устойчивой адаптации Вашего ребенка в этом мире. Каждый ребенок имеет свой уровень здоровья, приходя в этот мир.
Можно искать альтернативные методы лечения. Например, гомеопатия, но только классическая, у доктора, назначающего один препарат с отслеживанием динамики. Именно один, не два, не три. Желательно имеющего первичную специализацию по психиатрии. Таких не только в России, в мире единицы, но они есть. Ищите и обрящете. Гомеопатические препараты не вмешиваются во внутренние дела организма, поскольку в них практически нет действующего вещества, лишь память, это своего рода совет, а не навязывание. Химические препараты – это грубое вмешательство, без учетов интересов организма.
И помните, что это не приговор, это испытание. Выход всегда есть. Только чистый внутри человек может найти Путь к выздоровлению из такого состояния,только чистый и любящий человек рядом может ему в этом помочь.Я уверен что Бог не ошибся в Вас, он не дает испытаний не по силам.

Читать еще:  Шпионаж, видеосъёмка, камера

Сергей , возраст: 42 / 15.10.2012

Наталья, Вы не в чем не виноваты! Чувство вины вообще очень деструктивное чувство как и чувство жалости. По существу вопроса, возможно стоит перепроверить диагноз. Шизофрению не так легко диагностировать. Невропатолог не диагностирует шизофрению. Только психиатр. Не отчаивайтесь. Даже если этот диагноз подтвердится, это диагноз, а не приговор. Врач – это всего лишь человек определенной профессии. Одно дело проявление клиники – это дивгноз, а вот прогнозы на будущее и тд. “приговор” – это всего-лишь Ваши страхи или домыслы других людей. Врач даже самый профи не Бог, а значит он не знает что будет дальше. Все прогнозы на будущее – это статистика построенная на людских предположениях. Запомните, что человек предполагает, а Бог располагает. Живите в мире. Помоги Вам Господь!

Esperanza , возраст: 27 / 15.10.2012

Наталья! Спасибо, за ваше письмо! За то, что прочитав его понимаешь, что нужно ценить каждый миг, не срываться в каких-то сложных ситуациях на близких и окружающих, а дарить поддержку и сочувствие. Строгость в воспитании не значит отсутствие любви. И то, что вы в какой-то момент, на Ваш сегодняшний взгляд, были излишне строги, однозначно не является причиной того что случилось!! Не надо, нельзя себя обвинять! Думаю, Вы очень любите своих дочь, сына и мужа. В этой ситуации вы должны найти в себе силы дарить им еще больше любви. Она им так НУЖНА!

Лоя , возраст: 37 / 15.10.2012

Наталья, не надо себя корить. Так можно и себя довести до тяжелой депрессии, а Вы нужны своим детям. Надо положиться на Господа. Ничего без воли Божией не бывает. В любом случае, хорошо проконсультироваться с разными врачами.
Относительно диагноза – у меня трое знакомых с таким диагнозом. Совершенно нормальные люди. Взрослые. Живут и работают. Периодически пропивают курсы определенных препаратов. Знают и отдают себе отчет в том, какой у них диагноз. То есть, жить с этим можно. Главное – не впадать в панику. Когда родители спокойны, ребенку тоже легче успокоиться.

Оля , возраст: 40 / 15.10.2012

Здравствуйте, Наташа.
То, что произошло, могло бы выбить любого из колеи. Не вините себя. Мы все живем Промыслом Божьим. При такой болезни нарушениям подвержена эмоциональная сфера, поэтому дочь может Вас обидеть даже не желая этого. Трудно сейчас не только Вам, но и вашим близким. Но Вы мать, надо быть мужественной ради детей, мужа, своих родных. Молитесь Божьей Матушке, Она поможет и подаст сил все вытерпеть и пережить. Только Господу известно, почему это происходит и не все нам дано до конца понять. Прочтите, пожалуйста, слова об этом врача-психиатра, кандидата медицинских наук Дмитрия Авдеева: “Болезни психические — это Господом возложенный крест, который нужно претерпеть, безропотно нести. Это важно.. И эти больные нуждаются в сострадании.” Не надо отчаиваться. При должном лечении можно и обучение продолжать и семью иметь и жить обычной жизнью.
Все посылаемые на нас испытания Господь дает по нашим силам. Божьей помощи Вам и вашим близким. Исцеления и выздоровления вашей дочери!

Сергей К , возраст: 29 / 15.10.2012

Наталья, просите у Бога помощи, Он всё может!
Постарайтесь в церковь с дочкой ходить. Даст
Бог всё наладится и будет хорошо. Держитесь!
Бог в помощь.

Marusya , возраст: 30 / 16.10.2012

Неверные у вас мысли, разрушительные. Для вас. А вы должны держаться, ради дочери, ради сына, ради мужа. Вы одна СЕМЬЯ, понимаете? И проблемы нужно решать ВМЕСТЕ, не отдельно друг от друга, а именно вместе. А виня себя в болезни дочери, вы как бы отделяете себя от семьи, и что вас ждёт при таком раскладе?
Вам нужно искать возможность, откуда можно черпать силы. Для поддержания всех, и себя, прежде всего. От матери многое зависит, и самочувствие ребёнка, в первую очередь.
Знаете, моя мама периодически начинает себя ругать, что вот отправила меня в поликлинику к хирургу, которая своей халатностью сломала мне жизнь, и чуть не убила, усадив в инвалидное кресло. Она ругает себя, что не стала лечить меня, как лечила остальных (а она многим советами помогала и помогает). А меня отправила к врачу, и корит себя. Но вот мысли-то нехорошие, засели в голове, и возвращаются, время от времени. Что с них толку? Нет его, толка этого. Нет её вины в этом, виноват лишь тот, кто своими действиями причинил вред мне, и моей семье.
А у вас нет времени на поиски виноватых, нужно лечить дочь. Пройти с ней весь долгий путь, зная, что он будет нелёгким, но если вы все будете рядом, вам будет легче.
Никто не говорит, что сразу всё можно исправить, нет, но можно значительно облегчить жизнь вашему ребёнку. Можно с годами наладить быт, понять, почему наступают периоды обострения, и как можно их избежать.
Просто сейчас не вините себя, так вышло, такова жизнь, обстоятельства. Не вы виноваты. Держитесь, сил вам, и Бог в помощь!

Таманна , возраст: 34 / 16.10.2012

Наталья, не думайте, что относись вы мягче к дочери, болезни бы не было. Это не так. Начало болезни иногда провоцируется
изменением гормонального фона (например, половое созревание, беременность). Но и это лишь “повод”, а причина – не известна
никому. Вы хорошая мать, но и хорошие матери иногда срываются на детей, это нормально, мы все не железные. Жестоким обращением можно, конечно, свести человека с ума, но это точно не Ваш случай. Вы любили ее нормальной человеческой любовью и, как я почувствовала, продолжаете любить. Моя мать имеет такой же диагноз. И очень схожая картина. Во всем и вся виноватой считает свою мать, т.е. мою бабушку. Как только отношения обостряются, мы уже знаем: нужно лечение. Раньше врачей диагностируем ухудшение состояния именно по этому признаку. А уж в чем она ее только ни обвиняла: во всех своих жизненных бедах, чуть ли не с ножом кидалась однажды. Когда я была ребенком, я верила, что бабушка в чем-то виновата, где-то что-то сделала не так. Теперь я точно знаю: нет, все это неправда, плод больного воображения. Так матери легче, наверное, – когда виноватый есть. Вы, Наталья, должны понять: бред – это бред, и нельзя искать там частицы правды. Восприятие событий, человеческих отношений у больного человека отличается даже вне приступа.
Я честно не знаю, как моя бабушка все это выдержала. Да еще и ребенок у нее только один. Но отчаиваться рано. Моя мать училась,
работала, нас смогла воспитать сама. И с отцом правильно, что разошлась (извините, сильно гулял). Достоинство свое сохранила. И
знаете, она нас очень хорошо воспитывала. Доверием, свободой и любовью. Многие одноклассники мне завидовали (!): “Тебе хорошо,
у тебя мать нормальная (естественно, о диагнозе они не знали), поговорить можно обо всем, не пилит, не ругает, а мы к себе домой не хотим идти. У нас родители вообще с ума сошли уже. ” Вот так моя ненормальная мать оказалась самой нормальной из всех матерей в классе. Сейчас у мамы пять внуков, у бабушки – пять правнуков! Одна – спортсменка, чемпионка России, другой внук три языка выучил. Да все они у нас молодцы. Жизнь удивительна! Своими заштампованными мозгами мы даже не можем себе представить на сколько она удивительна и мудра. Давайте просто жить и любить близких такими, какие они есть. Не за ум, успехи и красивые слова, пресловутый стакан воды в старости. Просто так! Я все больше склоняюсь к мысли: это единственное, что нам нужно в жизни.
Наталья, Сил Вам, мудрости, терпения и любви.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 16.10.2012

У нас в семье бабушка болеет шизофренией с молодости. Первый приступ случился, когда ей еще и 40 не было. Тоже внезапно, ничего не предвещало беды, работала она учительницей в школе. Что здесь сказать, Наталья. проконтролировать это невозможно и ничьей вины в этом нет.

Подростки живут своей внутренней жизнью, редко впуская в душу взрослых. Нам их трудно понять. Да, может, вы и ошибались, крича на нее, не понимая, но шизофрения наступила не от этого, поверьте мне. А то, что она на вас кричала. ну и что? Была обижена, распсиховалась, вот и крикнула в сердцах, она так не думает и не считает, поверьте.

Не воспринимайте этот диагноз как приговор! Шизофрения имеет свойство “рассасываться”, утихать и никак не давать о себе знать многие-многие годы. Она сейчас полежит в больнице, успокоит нервную систему, потом ее выпишут. И потом наступит самое главное – выстраивание с ней новых отношений. Вам нужно будет понять, что она особенный ребенок, требующий бОльшего внимания и понимания с вашей стороны.

Удачи вам, Наталья! Не нужно отчаиваться и корить себя, я уверена, что у вас все наладится.

Ольга К. , возраст: 26 / 16.10.2012

Бог помощь вам и вашей девочке.

Елена , возраст: 55 / 16.10.2012

Тут правильно уже написали, что шизофрения- это просто особый , незащищенный склад психики. Вообще всех пациентов психиатрических клиник, какой бы диагноз у них не стоял, объединяет одно – они очень чувствительные и все принимают гораздо ближе к сердцу, чем другие люди. К ним нужен очень особый, очень тактичный и осторожный подход.
Что касается нейролептиков, то это конечно плохо, но не настолько, насколько вы думаете. Я сама лежала в психиатрической клинике и , конечно, пила нейролептики – кстати, основным препаратом было лекарство, которое назначают при шизофрении очень часто. Вашей дочке обязательно будут давать так называемые препараты корректоры, которые значительно снижают, а то и вообще убирают напрочь побочные эффекты от нейролептиков. Организм сам адаптируется к таблеткам обязательно, так что еще раз повторяю – не так это страшно, главное правильно и терпеливо подобрать лекарство и соблюдать указания врача и дозировку лекарств ( ну это и так понятно). Все хорошо будет, просто очень меделенно и постепенно – обязательно наберитесь терпения и соберите волю в кулак! И ПОДДЕРЖИВАЙТЕ ДОЧКУ, ВЫ ОЧЕНЬ НУЖНЫ ЕЙ СЕЙЧАС, хоть она , быть может и не может выразить это! Потом, когда ей станет лучше – она оценит.
Короче, не отчаивайтесь!

Ветер цвета аметиста , возраст: 18 / 17.10.2012

То, что она говорила в приступе болезни, не значит, что она так думает. У меня бабушка болела шизофренией и я помню, что когда был приступ, она всех нас – ее самых родных людей обзывала, а потом, когда приступ проходил, она плакала и извинялась, говорила, что совсем так не думает и просила прощения. Мы жили с больной бабушкой, тяжело было, конечно, но привыкли. У каждого свой крест. Вы очень нужны вашей дочери, без вас она не справится. Ей очень тяжело. Молитесь, пусть Бог вас укрепит.

Читать еще:  Предусмотрено ли право распоряжения ТС другим лицом?

Моя дочь заболела психически в браке

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов – название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

.

Группа: Участники
Сообщений: 8

Буду вам благодарна за любые советы и комментарии в моей теме.
Мне 42 года, второму мужу 42, сыну от первого брака 20, общему сыну – 14 лет. Воцерковленные, посещаем по воскресеньям храм.
Мой первый брак длился 3 года, первый муж встретил новую любовь и предложил мне жить в треугольнике без развода. Сразу отказалась. Развод произошел через год раздельного проживания.
Второй раз вышла замуж в 28 лет. Родился второй сын. В тот момент пришли к вере, венчались.
Через полгода знакомства обратила внимание на небольшие странности в характере – вдруг на 3 дня замкнутость, подозрительность, уверенность, что все плохо и т.д. Но через три дня все прошло как не бывало.
В течении первых лет брака такие “периоды” повторялись. Вначале 1 неделя – потом полгода тихо, потом периоды стали по две, три недели, месяц.
Промежутки между – практически всегда по полгода. Постепенно картина “периодов” стала повторяться:
начало – всегда яростный крик (повод мог быть любой) на меня, до трясучки, аж белел от ярости. Уверенность в моей преднамеренности, продуманности. Как будто я хотела его довести, обидеть и т.д. Естественно поводов не было. Далее мог не разговаривать 2-3 недели. Смотрел “сквозь”. Дотронуться до него было нельзя. Как только период заканчивался (1 месяц) он практически ничего не помнил или не хотел, я точно не понимаю. Все разговоры на эту тему заканчивались ничем. Ни к врачу, ни к психологу, ни к батюшке не шел и не идет ни в какую. Не верил не одному моему слову. Дети были каждый раз напуганы. В тот период у него пропали все друзья. Он стал замкнут. 3 раза в этом состоянии уходил к маме. Не общался со мной. Потом возвращался как ни в чем не бывало. Говорил – я уходил от тебя отдохнуть. А причину назвать не мог.

В 2010 году летом с ним случился обморок. Но обморок с судорогами. Очнулся внезапно. Ничего не помнил.
Я вспомнила, что еще в период знакомства с ним, он один раз пришел домой весь грязный, с ободранным лицом как будто упал плашмя на асфальт и валялся в канаве. А почему вспомнить не мог.
В последние годы он стал злиться на сыновей. При чем при малейшем поводе. Кричит злобно, кидается вещами. Последний “период” длиться уже 7 месяцев и пока нет признаков, что он закончится.
У нас в доме ужасная обстановка. Сыновья просят меня это все прекратить. Я тоже больше не могу.
Обращалась к батюшке. Мне сказано: если это психическая болезнь, то прекратить брак я могу только при угрозе моей жизни или жизни детей.
Оба сына говорят мне, что если он поднимет на них руку, то, зная его неадекватность и непредсказуемость, они будут защищаться.
То есть я должна жить с ним до тех пор, пока он не начнет угрожать мне или ждать не поубивают ли они друг друга.

Понимания в православной среде не встречаю, так как с моими знакомыми и родственниками, с которыми он очень редко видится, в момент встречи напрягается и весьма любезен.
Он работает. Но деньги у нас уже давно врозь, так как он устраивал скандалы – куда я дела его деньги. Теперь он тратит свои деньги сам.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Полупрозрачный маникюр – тренд-2020 среди популярных блогеров

Стоит ли тратить деньги на патчи для глаз или это маркетинговый ход

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Как пережить разрыв? Советы Михаила Лабковского

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector