Я воспитываю приемного ребенка
Dolgovnet34.ru

Юридический портал

Я воспитываю приемного ребенка

Приемная мама рассказала, каково это — взять в семью ребенка из детдома

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Кто забирает детей из детдомов? Люди, которые не могут иметь своих малышей? Великодушные богачи? Исключительно звезды и иностранцы? На самом деле нет. Приемных детей чаще всего берут простые семьи и простые люди, такие же, как мы или как вы. Просто эти люди понимают, что дети не должны расти за казенными заборами, поэтому готовы жертвовать личным комфортом, чтобы хотя бы одной сироте дать шанс на нормальную жизнь.

Одна из таких людей — Дарья Могучая. Она взяла под опеку Василису, когда той было 2 года. Даша не мнит себя ни героем, ни волшебником, ни сверхчеловеком. Не преувеличивая и не умаляя своих заслуг, она просто и искренне рассказывает о том, как ее семье живется после этого отважного шага. А еще она помогает мамам, попавшим в сложную жизненную ситуацию, справиться с трудностями, не отказываясь от детей. AdMe.ru просто не мог не рассказать ее историю.

В моем личном дневнике есть записи с 2008 года о том, что я хочу приемного ребенка

Мне тогда был 21 год. Откуда это пришло — неизвестно. Может, потому что бабушка с дедом работали в спецшколе с сиротами и я крутилась вместе с ними.

К действиям перешла ближе к 25, уже будучи замужем. Начала с волонтерства. На сайте «Невидимые дети» взяла подшефную из Котласа, писала ей письма, слала посылки.

Потом читала истории усыновления в гугле, и было все так приторно-сладко в них, что настораживало. И тут вышла на форум «В семью». С реальными мамами, детьми и историями. Так там и осталась. Читала, впитывала, напрашивалась в гости, знакомились ездили с мужем.

Смотрела базы данных, смотрела документальные фильмы, съездила волонтером в детский дом. Затем прошла Школу приемных родителей, ну и муж прошел за компанию (хотя это необязательно).

После этого родился наш первый сын Лука, и мысли о «приемстве» отпустили.

А потом у сына начали резаться зубки. И я задумалась: а кто в детдомах деток качает, когда невыносимо больно? Вот Лука проснулся среди ночи, испугался, кричит, меня потерял. А какой ужас испытывают те дети? Ведь они тоже кричат. Но Лука знает, что я приду, что я есть. А они-то если и инстинктивно понимают, что кто-то должен быть (мама), то осознать этого не могут. И мама не приходит.

В общем, опять вернулись эти мысли.

Когда я забеременела, всплыло фото одной девочки. Ей 8 лет, и было написано, что она не слышит

Звоню в ее опеку, мне диктуют диагнозы. Оказалось, у нее был слуховой аппарат на одном ушке — значит, слух хоть немножко, но был.

Иду в опеку. Лето. Пузо 7-месячное у меня. И меня футболят. Мол, вы сдурели, идите рожайте своего ребенка и не страдайте ерундой.

Потом мне звонили из нашей опеки, предложили мальчика 8 месяцев и сестру 10 лет. С мальчиком мы познакомились и написали отказ: и возраст не подходил, и мальчик не запал никак вообще, да и куда мне к Луке еще неходячего пацана, а главное, что с сестрой мы бы вряд ли справились. У нас в городе нет таких психологов, которые могли бы помочь с ее психологической травмой.

Муж после таких смотрин сказал, что он, наверное, еще не готов. Я тоже подостыла, хотя и названивала в ростовскую опеку, узнавала о девчонках всяких.

Муж, кстати, все время держал теплый нейтралитет

Он говорил, что хотел бы когда-нибудь приемных детей, но после своих, не сейчас. Он более трезво смотрел на вещи: однушка, грудной сын, я не работаю.

В итоге мы переехали в съемную двушку (в однокомнатной квартире с приемным мы бы чокнулись). Я начала работать удаленно.

О Василисе мы узнали, когда знакомая с форума скинула ссылку на ее анкету

Мол, посмотри на девчонку, но, кажется, с братом в паре устраивают.

И действительно, в федеральной базе данных написано было, что братья/ сестры есть. Позвонила в опеку ее города, сказали, что брат был, но его уже усыновили. Обычно детей не разделяют, но, когда один из них инвалид, другому дают шанс попасть в семью. Ну вот наша — инвалид с ДЦП, и еще куча других диагнозов. Звоню уточняю: хотя бы с опорой стоит? Ответ: нет, она лежачая.

Но я не зря сидела столько на форуме: по опыту других мам знала, что нужно ехать и смотреть на каждого ребенка. Если не себе возьмем, то хоть пропиарю. Я уговорила мужа просто съездить посмотреть только эту, и все — обещала отстать на год. Ну на полгода точно.

И вот мы там. Муж с Лукой в коридоре, меня бомбит диагнозами и неутешительными прогнозами главврач в кабинете. Киваю, поддакиваю, лицо кирпичом делаю. Заносят.

Боюсь обернуться, медлю. Поворачиваюсь — на Луку похожа. Зову мужа, по пути шепчу про сходство. Идем в игровую. Василису ведет за руку воспитатель.

— О, так она не лежачая?

— Недавно начала ходить, да.

Ну вот посмотрели. Муж видел ее один раз, в первую встречу, потом только на видео, что я для него снимала, и когда забрали. Я — пять раз. Ничего, внутри не ёкало. Просто посчитали, что мы могли бы стать ей родителями. Стали.

Сначала я, конечно, хотела спасти сироту. Им же там плохо! Надо срочно взять и осчастливить семьей!

Я ведь знала всю теорию. Казалось, что передо мной не стоит невыполнимых задач — просто взять и любить.

В базе данных смотрела только хорошеньких деток и чтобы мама была лишена родительских прав. Рыдала, когда просмотренных мною сирот забирали в семьи. Это еще даже не имея документов на руках, даже до прохождения Школы приемных родителей.

И не то чтобы осуждала, скорее не понимала тех приемных мам, которые не любили своих детей, но жили и воспитывали. Сейчас я думаю: а что ты хотела? Чтобы они месяц пожили с дитем — и такие: «Ага, что-то не слюбилось, надо этого сдать, может, другого полюблю»?

Я считала, что любовь идет по умолчанию. Но потом я уже спокойнее смотрела на детей без статуса, понимая, что родители исправляются слишком редко, а дети растут там слишком быстро. Потом стала обращать внимание и на не очень симпатичных, а потом и инвалиды перестали меня пугать.

Кто-то же должен брать инвалидов. Почему же не мы?

А еще я раньше думала, что вот возьму ребенка и буду учить его всему, а он, разумеется, с радостью будет учиться

Что я буду восполнять дыру обнимашек и поцелуев, а он будет с благодарностью принимать это. Я буду любить его, а он меня в ответ.

Я особо не задумывалась: а когда должна прийти эта любовь? В моих мечтаниях меня должно было разразить громом при виде моего ребенка, ну или хотя бы вдруг приснится вещий сон. Дура.

Все оказалось намного проще, обыденнее и без романтики и знаков свыше. Увидела анкету, позвонила, навестила пять раз, подписала согласие, забрали. Теперь кормлю, пою, мою, реабилитирую, хвалю, ругаю, нежничаю, раздражаюсь, учу, воспитываю, социализирую, занимаюсь.

Все-таки у нас с Василисой было всего пять встреч, и мне в эти встречи вообще не до соплей было

Мне нужно было максимально выжать информации. Аутизм есть? Обучаема будет? Потянем ли мы ее?

В наши дни ты даже перед тем, как выйти замуж, год-три узнаешь мужа будущего, живешь с ним, а потом принимаешь решение. А приемный ребенок — это как муж в старые времена: привела домой и живи. Учись понимать, узнавай характер, учись любить.

И если с мужем это страсть, химия, то тут гормонов нет. Ну у меня не было. Может, с грудничком сработало бы, не знаю. Жалость только есть, но и она быстро растворяется.

Смотрите реально на жизнь. Да, любовь — это смысл, это цель. Но любить — это глагол. Это делание. Это каждодневный труд.

Чем больше от нее отдача, тем легче мне морально.

Ну все согласятся: тяжело играть в одни ворота, будь то мама, муж или ребенок, когда в ответ тишина.

После купания у нас «лялечка» — заматываю в полотенце банное и на руках качаю. Ну и просто подбегает: «Давай обнимемся», «Давай поцелуемся». Не просто механически повторяет, а изъявляет желание. И обязательно две щеки, одна не катит.

Тишу, нашего младшего сына, тоже гладит, целует. А в редкие порывы и с Лукой бывают обнимашки. Ну с мужем — это само собой.

Так что девчонка у нас ласковая.

Вообще, дети из детдомов отличаются от тех, кто растет в семье

И в связи с этим очень часто слышу и вижу такие слова: «Что же с ними делают в детдоме, что такими дети становятся?!»

Мы не берем случаи какого-то невероятно ужасного отношения к детям, мы говорим о среднестатистическом учреждении. Дело же не в детдоме. Копните глубже.

Я забираю вас от мужа, от детей и помещаю в какие-то условия. Вас там как-то кормят, как-то одевают, занимаются с вами чем-то, а вы все чахнете чего-то. Правильно ли говорить: «Какое ужасное заведение! Что за люди там работают?» Нет. Дело же не в том, кто вас окружает, а в том, кого рядом нет. Не может никакой персонал, и даже самый квалифицированный, адепт Петрановской заменить мать. Самую плохонькую мать.

Василиса до 4 месяцев развивалась нормально. Когда ее изъяли, она, видимо, просто заморозилась. В 2 года ребенок пошел. Не говорил. Не воспринимал речь.

У многих детей включается установка «мамы нет, незачем жить». Не для кого расти, не для кого стараться.

Биологическая мать у Васёны почти моя ровесница. Четверо детей. Лишена прав из-за пристрастия к алкоголю

Мне несложно не держать на нее обид и зла, потому что намеренного вреда, насколько я знаю, Василисе она не наносила. А насчет осуждать. О, раньше бы я сказала: «Раз не бросила пить, значит, так надо было. Захотела бы завязать пить — бросила бы!» — и вся такая я с чувством собственного достоинства, в белом пальто. Но мне уже не 21 и не 25, жизнь уже пощелкала по носу, и встревала я именно в то, что осуждала и от чего зарекалась. Это прокачиваемый и очень полезный навык — не осуждать. И сложный, да.

Насчет моей полусвятости. Легко быть великодушной, живя с мужем. Когда есть тыл, доход, благополучие. Могла бы я найти ее и попытаться помочь ей? Поговорить, встряхнуть, отправить на реабилитацию? Могла бы. Но я этого не делаю. И я не хочу, чтобы она забирала Василису. И да, я, скорее всего, буду ревновать и испытывать неприятные чувства, когда я (удар кулаком в грудь) вырастила, а дочь будет носиться с этой, которая никак не участвовала в ее жизни.

Но это мое. На самом деле не суть, что я там буду испытывать. Главное, как будет поступать Василиса. И если она захочет сама познакомиться, общаться, ухаживать за ней в старости, то это будет означать, что мы вырастили хорошего человека. Умеющего прощать, заботиться, любить.

Не бойтесь брать приемных детей

Пока мы живем, может, стоит чуть меньше взвешивать и чуть больше делать? Говорю это и себе в том числе.

На страницу Даши подписано почти полмиллиона читателей. Многие из них отважились на усыновление именно благодаря ее поддержке. Расскажите, а вы когда-нибудь задумывались о том, чтобы стать приемным родителем? Или, может, среди ваших знакомых есть люди, которые уже решились на этот шаг?

Читать еще:  Оформить кредит на другого человека

Когда опускаются руки. Признания приемных родителей

Редко кто хочет признаваться в своем бессилии перед определенными обстоятельствами. Поэтому опытных приемных родителей тяжело вывести на разговор «по душам». На все вопросы они отвечают, что проблемы были, и они справились. Но на самом деле практически каждая семья признает, что существовал острый момент, в который хотелось сделать самое страшное — вернуть ребенка обратно в социальное учреждение. Какие ситуации казались неразрешимыми, и как получилось преодолеть трудности? Команда портала «Я — Родитель» собрала самые искренние признания взрослых, которые продолжают воспитывать детей — детей, которых уже нельзя назвать приемными. Они стали родными.

Кристина, 35 лет.

«Я так хотела ребенка! Убедила в том, что смогу справиться с приемным, всех вокруг — свою маму, мужа и старшую дочь. Я просто выплескивала энергию через край — ездила в приюты, ходила на курсы, не только в обязательную Школу приемного родителя, а еще и на платные занятия. Мне казалось, что нет проблем, с которыми я не смогу справиться. Потому что я заранее оправдала любое поведение приемного ребенка — агрессию, воровство, жестокость. А потом пятилетний Витя пришел к нам жить насовсем. И случилось то, чего я не ожидала. Это был не мой ребенок. Я еще помнила свои чувства по отношению к дочери. Мне нравилось, как она пахла, нравился любой тактильный контакт с ней. Витя был мне неприятен. От него пахло… не так. Надо было решать проблему. Где-то я прочитала о правиле 8 объятий. Все просто — надо восемь раз в день обязательно обнимать ребенка. Даже когда не хочется. Еще нужно обязательно давать себе отдыхать. Я наняла няню. На пару часов, девочку-школьницу. Это такие копейки! Но на эти пару часов я уезжала в парк, или делала маникюр, или встречалась с подружкой. И раздражительность по отношению к Вите, неприятие его — уходило. Я не могу сказать, что люблю его так же сильно, как родную дочь. Но я переживаю за него, радуюсь вместе с ним. Прошло полгода, как мы вместе. И такой результат — это уже хорошо. Не торопите себя. Ребенок-то адаптируется, а вот на вашу адаптацию может понадобиться чуть больше времени, чем вы думаете».

Ольга, 30 лет.

«Моя приемная дочь врала. А мы привыкли, что в семье все по-честному. Она врала, а я бесилась. Говорила мужу: “Зачем мы ее взяли, что теперь с ней делать? Скоро она и воровать начнет!” Я вообще паникерша. Муж сказал, что раз не справляемся — нужен специалист. Отвели к психотерапевту. Ане там так не нравилось! Она вообще не очень-то общительная, а тут из нее вытягивали все самое дурное и плохое. Мне пришлось поменяться полностью. Я научилась воспринимать самую страшную правду от Ани со спокойным лицом, хотя раньше злилась, кричала. Фактически, мы с мужем стали ругать ее только за ложь. Все остальное воспринималось спокойно. И что вы думаете — помогло. Я к тому, что нельзя решать психологические проблемы приемных детей в одиночку. Когда у вашего родного ребенка что-то болит, вы же его к врачу ведете, правда? Так почему же, когда у приемного ребенка что-то не так внутри, не поступить так же?»

Ульяна, 28 лет.

«Я решила, что Сашу нужно отдать обратно, когда он уже год с нами прожил. Вот так, без лишних слез, приняла такое решение. Скажу честно — медицинские документы, которые выдают в детском доме, не всегда соответствуют действительности. У нашего малыша выявилось заболевание, которое его делало инвалидом на всю жизнь, а меня — привязанной к нему. Кто-то должен был ездить с ним по больницам и проходить реабилитацию. Не скажу, что я жалела о карьере или о том, что моя жизнь кардинально поменяется. Жалела о другом. У меня есть старший сын, скоро школу окончит. А тут такие финансовые вливания в здоровье младшего, приемного! Мне просто не потянуть! Вот так я думала и выясняла, как отказаться от ответственности. Думала — отдам в детский дом, а сама буду его навещать. И в самом детском доме, и в больнице, если он там будет большую часть времени. Такая вот сделка с совестью. Сейчас не понимаю, как я могла быть такой эгоисткой. Пришла в учреждение, откуда взяла ребенка со всеми этими идеями. Заведующая послушала и говорит: “Вы что серьезно? Вы думаете, что можно отказаться от ребенка и «иногда» с ним видеться, когда вам будет удобно? Это невозможно. Возвращайте ребенка и мы будем лечить его новую травму — травму от вашего предательства”. Я даже не думала о том, что его предаю. На меня как ушат воды вылили. Я поняла, что относилась к ребенку, как к котенку. Так мне было противно от самой себя! Сейчас мы вступили в экспериментальную программу — деньги за лечение я не плачу, сыну 8 лет, в больнице с ним чаще всего моя мама. Но лежит он там нечасто. Хроников отправляют домой. Человеку не дается больше, чем он может выдержать. Я выдержала. У меня два любимых сына. И когда врач говорит, что младшенький вступил в период ремиссии — я счастлива».

Альбина, 40 лет.

«Я за большую семью. У меня трое своих детей — 20, 18 и 15 лет. И вот решили взять Машуню. Пять лет ей. Познакомились на дне открытых дверей в детском доме. Я туда пришла оформление на сцене делать. Взяли. Машуня пришла и начала разрушать нашу семью. Она постоянно кричала, воротила нос от любой еды, врала, рвала тетради у младшего сына. Инициатором взять ее была я, и муж начал смотреть на меня волком. Он приходил с работы и не мог ни спать, ни есть. Машуня либо кричала без конца, либо пыталась исподтишка его ударить, отвлечь, помешать. Моя жизнь превратилась в кошмар. Не потому что я не любила Машуню. Нет, любила, со всеми недостатками, как родную. А потому что в доме больше не было покоя. Мне казалось, что все плохо и лучше не будет. И во всей этой круговерти я нашла время выбраться в магазин и накупить книжек — Петрановская, Гиппенрейтер… Стала читать. Понравился совет — записывать все радостные события, связанные с Машуней, в тетрадку. Оказалось, что они есть. Придумывала детям совместные занятия. С младшим, с Петром, Машуня мыла посуду. Не помоешь — на ночь сказку не почитают. Стала приучать ее к папе. Я поняла, что бьет она его потому, что ей не хватает его внимания, контакта с ним. Смешно… Придумали игру: “Сделай папе татуировку”. Машуня любит рисовать. Рисовала у него на руках. Привыкала его трогать. Сейчас полегче. Если не сидеть и страдать, а что-то делать, все исправится» .

Вернуть ребенка в детский дом… Оказывается, многие родители, воспитывающие приемного сына или дочь, задумываются о том, чтобы совершить такой шаг. Виной всему — эмоциональное выгорание, именно из-за него опускаются руки и начинает казаться, что ребенок так и останется навсегда чужим. Кажется, что это тупик, из которого есть лишь один выход — выход назад. Как же избежать эмоционального выгорания и полюбить приемного ребенка так сильно, чтобы он стал по-настоящему родным?

Елена Кононова

Екатерина Сафонова, психолог портала «Я — Родитель»:

Взять в семью приемного ребенка — решение непростое и очень ответственное. Малыши из детских домов всегда психологически травмированы, из-за этого у них возникает много проблем в общении и поведении — часто такие детки не принимают любовь. Поэтому наиболее распространенная проблема, с которой сталкиваются приемные родители — эмоциональное выгорание, вызванное несоответствием ожиданий и реальности. Родителям начинает казаться, что малыш не ценит всех их усилий, что он не уважает их труд, что они взяли в свою семью неблагодарного ребенка, как следствие — взрослые становятся более раздражительными, а потом у них начинают опускаться руки. Какая мысль все чаще начинает появляться в голове у разочарованных родителей? Да, сдать ребенка обратно в детский дом. Разумеется, такое решение будет очень травматично как для малыша, так и для взрослого, ведь обе стороны будут чувствовать себя виноватыми в произошедшем. Как избежать эмоционального выгорания? Во-первых, не ожидать, что ребенок мечтал поскорее попасть в вашу семью и ваше тепло моментально отогреет его. Это не так: приемные дети очень недоверчивы, они будут сопротивляться вашей заботе, защищая себя таким образом от страха снова столкнуться с потерей или предательством. Во-вторых, не посвящать 100% своей жизни ребенку — не забывайте, что помимо роли родителя, у вас еще есть роль жены/мужа, дочери/сына, друга, коллеги и т. д. Если вы будете переключаться с роли на роль, то выгорание не наступит. В-третьих, не берите на себя слишком много ответственности. Высокий уровень притязаний тянет за собой постоянное чувство вины за то, что не хватает сил на что-то. Способности человеческого организма, к сожалению, не безграничны, поэтому относитесь реалистично к собственным возможностям.

Воспитание приемного ребенка: нужна ли тайна усыновления

Как говорить с дошкольником и подростком? Что отвечать окружающим?

Еще один отрывок из книги “Когда я родился, тебя не было, мама!” отвечает на важные вопросы усыновления. Как рассказать приемному ребенку о его происхождении? Может ли приемный родитель стать родным малышу, взятому из дома ребенка?

Первый раз о том, что он не кровный, а приемный, я рассказала Алешке, когда он учился в первом классе. И, как оказалось, сделала это очень вовремя. Буквально несколько недель спустя он пришел с прогулки с вопросом: “А почему Димка говорит, что я из приюта? Он что ли дурак?” Димка — сын соседей, переехавших в наш дом с Дальнего Востока к своей престарелой матери. Видимо, среди вороха новостей, рассказов о том, что случилось за годы их отсутствия, всплыла и информация обо мне.

Прошло два-три месяца, и уже во дворе нашей бабушки Алешке задал тот же вопрос мальчик из соседнего дома, с которым сын играл, когда приезжал туда на выходные. Я объяснила, что приют — это дом, где живут дети, убежавшие от плохих родителей. Мамы и папы пьют, бьют своих сыночков и дочерей, не дают им кушать, не покупают игрушек. А я взяла Алешку в Доме ребенка, куда из роддома привозят тех, кого хотят усыновить. Есть мамы, которые не могут сами родить ребеночка, как же им жить совсем одним? А есть мамы, у которых детей уже много и денег на еду не хватает. Вот они и договариваются с врачами, что их ребеночка возьмет новая мама.

Я же твоя мама, убеждала я Алешку, ты мой сын, только я тебя в животике не носила. Этот аргумент я повторяла всегда. В конце концов, уже взрослым, сын как-то сказал с иронией: “Мать, сознайся, я — из пробирки!”.

Вообще, чувство иронии нам здорово помогало. Со временем мы научились не драматизировать факт усыновления. Алешка, например, говорил: “Все матери как матери, а ты как не родная”, — это если надо чего-то выпросить. Мне кажется, чем чаще мы обсуждали эту тему, тем проще относился к ней Алешка. Но это пришло с годами. Вначале же он очень переживал.

Помню однажды, классе во втором, закомплексованный учительницей и постоянно пристающий ко мне с вопросом: “Ты меня любишь?”, он сам заговорил на тему: “А почему ты выбрала именно меня?” В который раз стала говорить о том, что он был самым лучшим, симпатичным, веселым, сразу забрался ко мне на руки и обнял меня. Я говорила о том, что это так здорово, что мы вместе, что никого кроме него я не смогла бы полюбить так же. А Алешка вдруг заревел: “Нет. Я очень плохой. Потому что мамочка и папочка бросили меня”.

Читать еще:  Приказ на отпуск 14 дней образец заполнения

В тот раз я свела разговор к тому, что многие мужчины даже не знают, что у них есть ребенок. Говорила о том, что они приезжают в командировки или в отпуск, знакомятся с женщинами, говорят, что женятся на них, а потом уезжают, и никто не сообщает им, что родился сын или дочь. Алешка успокоился, а потом неожиданно для меня сделал вывод: “Я никогда не оставлю своих детей”.

Сейчас другое время. О приемных семьях много пишут, говорят, и это хорошо. Чем проще — естественнее — общество станет относиться к этому, тем меньше трагедий будет у приемных детей. В других странах никто не скрывает, что ребенок — приемный. Многие знаменитости берут детей, говорят об этом в интервью, а дети относятся к этому вполне нормально. Наше же отношение — как к некой постыдной тайне — приводило, в том числе, и к самоубийствам. Ребенок, лет в 14 или 16 узнав, что родители — не родные, лезет в петлю, потому что считает, будто его все эти годы обманывали. Со свойственным этому возрасту максимализмом он думает, что его не считали за человека, раз не говорили правды. Мир рушится, и поди докажи, что хотели как лучше.

Я не умею врать вообще — ни в большом, ни в малом. Так что с Алешкой мне было проще жить без обмана. Как оказалось, и его устроила именно правда. Я для него — непререкаемый авторитет, он привык мне верить, это проявляется, например, в том, что он доверяет мне свои проблемы, зная, что я помогу ему их решить. Это доверие дороже всего, ему не страшно отсутствие кровного родства. Куда трагичнее отсутствие душевной близости с родным человеком.

Однако понимать и чувствовать друг друга мы научились не сразу. Первое время Алешка был неуправляем, ничего не понимал, совершенно меня не слушался. Позднее уже, много времени спустя, я поняла, что такой была его реакция на резкие перемены в жизни. Наверное, он находился в состоянии глубокого стресса. И в тот период мне бы здорово помогли консультации психолога, возможно даже — коррекция поведения. Но невропатолог прописывал только успокаивающие микстуры, я же до всего доходила методом проб и ошибок.

Весь первый год Алешка болел — бронхит сменяло ОРЗ, потом снова начинался кашель, потом начинало течь из носа. Я решила, что все наши беды от того, что в доме ребенка у малышни не было контактов с окружающим миром, а следовательно, они не соприкасались с микробами, инфекциями. После достаточно стерильного существования организм охотно шел на контакт с любой заразой. Так на изменения в своей жизни Алешка реагировал на уровне организма.

Додуматься до того, что должна быть и психологическая реакция, помешала элементарная замотанность. Появление ребенка резко изменило и мою жизнь, я многого не успевала, копились долги на работе, выходные пролетали как один миг, но дел не становилось меньше. Однажды, спустя, наверное, уже полгода, ранним утром в субботу Алешка разбудил меня, а я плохо спала все эти месяцы, недосыпала, мне трудно было открыть глаза, но я встала, начала кормить его. Он капризничал, не слушался, вредничал.

И я сорвалась. Села в кресло посередине комнаты и зарыдала в голос. Мне казалось, что никогда я не смогу ладить с ним, ничего у меня не получится. Этот ребенок — чужой, и чужим останется для меня. Я переоценила свои силы, мне этого не надо.

Я сидела и ревела, и вдруг Алешка подошел ко мне, забрался на колени, обнял и. заплакал вместе со мной. Он прижимался ко мне, гладил меня по голове и сквозь слезы повторял: “Мамочка, не плачь, мамочка, милая. ” Он жалел меня! И он понимал мое состояние!

Именно с этого момента мы стали родными. А вскоре, буквально через несколько дней, я проснулась ночью от того, что Алешка стоял у изголовья дивана, плакал и тихо звал меня: “Мамочка. ” Я повернула голову — рядом никого не было. Встала, подошла к его кроватке, и в этот миг он заплакал во сне. Как оказалось, он заболел. И я почувствовала, что ему стало плохо, за мгновение до того, как он среагировал на высокую температуру сам. У меня появилась с ним связь на уровне подсознания — как у всех матерей со своими детьми!

Статья предоставлена проектом “К новой семье”

Воспитание приемного ребенка: нюансы, о которых стоит знать

Удручает то, что количество брошенных детей растет год от года. Но стоит гордиться теми семьями, которые решили взять ребенка из детского дома. В большинстве своем, это те люди, которые не стремятся получить пособие на приемного ребенка, они любят детей и хотят им дать частичку тепла и любви.

Если люди берут младенца из детского дома, они воспитывают его, как родное дитя. Есть случаи, когда эти дети так и не узнают, что они не родня по крови. Но, как правильно воспитывать ребенка, которого забирают из приюта в том возрасте, когда он уже понимает, что у него не было мамы и папы, а теперь появились? Вы обсудили в семье возможные варианты развития, и готовы считаться с характером и поступками нового члена семьи. Вы готовы к тому, что в дом придет человек со своими привычками, вкусами и интересами. Теперь стоит узнать о некоторых проблемах, способных возникнуть в процессе воспитания приемного ребенка.

Приемные дети в семье — особенности воспитания

Вы уверены, что рассчитали силы, и их хватит на то, чтобы взять в семью приемного ребенка и растить его, как родного? Ведь, это не вещь, которую можно вернуть в магазин, если она вас не устроила по каким-то параметрам. Детям свойственно непослушание, капризы, истерики и слезы. И это касается не только детей из приюта, все ребятишки одинаковые. Главное, о чем нужно помнить – если вы не справитесь с, взятыми на себя обязательствами, и вернете малыша в приют, вы посеете в его душе неприязнь и ненависть к людям. Он окончательно разочаруется в себе, жизни и окружающих людях. Ведь, следом за предательством родных мамы и папы, последовал «удар» от приемных родителей.

Есть несколько правил, следуя которым, можно понять – насколько правильное решение вы принимаете, принимая в свою семью ребенка-сироту.

Общение

Вы должны знать, что представляет из себя тот ребенок, которого вы выбрали из всех детей детдома. Поговорите с воспитателями, нянечками и учителями. Уделите ребенку максимум свободного времени, которое у вас есть в запасе. На поведение самого ребенка полагаться в этом вопросе нельзя. Ведь каждый из тех малышей, которые живут в приюте, страстно мечтает обрести маму и папу. Ребенок будет «из кожи вон лезть», чтобы показать себя только с самой лучшей стороны. Не позволяйте себе принимать импульсивное решение, потратьте на общение с малышом не менее месяца.

После того, как ребенок уже оказался дома, волна эйфории от счастья оказаться в семье, захлестывает его с новой силой. В приемной семье дети сироты адаптируются долго. Это же можно сказать и о родителях, которые привыкают к своему «новому» взрослому ребенку. Он может называть вас мамой и папой с момента знакомства, но это не значит, что он привык к вам. Ему очень хочется не расстроить взрослых и еще больше понравиться вам. Ребенок проявляет максимум активности и доброжелательности, он ждет, что его похвалят и обратят на него внимание.

Адаптация

Приступ эйфории мало-помалу пройдет, и останутся будни. Нужно будет жить дальше, искать точки соприкосновения и взаимопонимания в новой семье. Следующим этапом в поведении приемного ребенка становится отрицание и противоречие. Он выражает недовольство, капризами старается добиться поблажек и всячески показывает свой характер. Почему? Ответ – ему важно знать границы дозволенного в этой семье. Здесь уместна фраза Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!» Так вы сохраните в порядке нервную систему всех членов семьи и саму семью. Целенаправленно и методично объясняйте ребенку, что он поступает неправильно. Приводите примеры того, как нужно себя вести. Не скандальте, и не кричите! Однако не позволяйте собой манипулировать и потакать его прихотям. Некоторые родители, отчаявшись справиться с подобным поведением, доводят себя до депрессии. Никогда, даже в моменты отчаяния, не напоминайте ребенку о том, что он обязан вам, как приемным родителям. Что, если бы не вы, он сейчас был в детском доме. Рано или поздно, вам станет стыдно за свою слабость, а ребенок возненавидит вас.

Как долго продлится этот период, не знает никто. Все зависит только от вас и вашего терпения. Следующий период в воспитании приемного ребенка – вознаграждение за ваши нервы и обиды!

Воспитание приемного ребенка в семье начинается с этих основных периодов. Они проходят долго и мучительно. Общее время адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу может продлиться до 5 лет. Чтобы сохранить семью, запаситесь массой терпения и любви.

Приемные дети – проблемные дети

Если ребенок, который рожден в семье, бывает неуправляемым, то приемные дети, которые еще не знакомы с порядками и законами вашей семьи, доставят некоторые проблемы. Зная заранее, что вам предстоит пережить, можно подготовиться к проблемам заранее.

Еще до усыновления ребенка, решите между собой, станете вы ему в будущем сообщать, что он приемный. Если вы считаете, что малыш никогда не должен узнать о том, что он вам не родной, сделайте так, чтобы эта информация не пришла к нему со стороны. Одно дело, если он услышит это от вас, другое – от чужих людей. Он решит, что вы ему всю жизнь врали, а теперь предали. Логике это утверждение не поддается никакой, но, как правило, именно так и утверждают приемные дети.


Когда вы берете в семью ребенка, который помнит своих биологических родителей, возникают серьезные трудности, связанные с тем, что малыш постоянно проводит параллель между вами и его мамой и папой. В сравнении двух семей, первая будет для него самой лучшей. Даже если его родители запойные алкоголики, которые били и обижали его, они будут окутаны в воспоминаниях ребенка ореолом любви и тоски. Готовьтесь к такому повороту событий. «Закрывайте глаза» на эти высказывания и сравнения. Иначе, доказывая обратное, вы только восстановите против себя ребенка.

Стереотипы по отношению к детям из детдома – это отвратительно. Но, в большинстве случаев, лишенные самого необходимого, эти ребята замечены в воровстве. Как только вы доподлинно узнали, что ребенок украл у вас из кармана, в магазине, у одноклассника или сестры, принимайте меры! Неважно что, и в каком количестве он взял. Главное – он позарился на чужое. Разговаривайте с ребенком, выявите причину его поступка. Обеспечьте его всем необходимым, только не переусердствуйте, чтобы не избаловать.

Если в доме есть другие дети, объясните приемному ребенку, что в семье многое не так, как в детском доме. Если там было принято, что все вещи общие и не имеют одного хозяина, то здесь у каждого члена семьи свои вещи, которые можно брать только с разрешения хозяина. Постарайтесь не обидеть ребенка этим утверждением, пройдет время, и он привыкнет к этому.

Рекомендации приемным родителям

В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.

Читать еще:  Подлежит ли обмену тапки

Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств. Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.
Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение. Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку приобрести уверенность и уважение к себе.
Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся. Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.
Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его. Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.

Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:

  • Учитесь у тех, кто уже прошел трудный путь воспитания приемных детей;
  • Не теряйте чувство юмора даже в сложных ситуациях;
  • Вера во Всевышнего и его законы спасают от отчаяния и помогают найти выход;
  • Любите приемного ребенка больше, чем самих себя.

Пути решения социальных проблем приемных детей

Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.

Страх

Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет массу страхов. Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со страхами малыша с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.

Учеба

Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.

Заинтересуйте ребенка в познании нового. Мотивируйте к учебе. Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.

Деньги

Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:

  • Школьные завтраки;
  • Проезд до школы и обратно;
  • Расходы на кино и попкорн;
  • Сумма, которую нужно отложить, чтобы купить велосипед.

Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.

6 возрастов приемного ребенка: главные особенности усыновления

Читайте также

Светлана Карамова: «Дима и Ваня ждали нас 15 лет»

Блог Ольги Гоголевой. Про психолога

Можно ли усыновить здорового ребенка? Мнение эксперта

Анна Золотова: «За эти пять лет мы прожили историю про любовь и счастье»

Четыре главных вопроса о группах здоровья детей-сирот

О разных возрастах приемных детей, воспитании и развитии рассказывает психолог фонда «Измени одну жизнь», приемная мама Ирина Гарбузенко.

От нуля до года

Ребенок в кровной семье появляется с нуля, поэтому отношения между приемным родителем и грудничком естественны.

В них сразу вырабатывается привязанность. Родители «донашивают» ребенка, у них есть время вырасти до мам и пап, научиться любить. Если будущая мама до принятия ребенка жила для себя, посвящала жизнь карьере, то ей надо быть готовой к кардинальным переменам.

Младенца необходимо год, а лучше два, нянчить самостоятельно, не полагаясь на нянь. Как правило, матери с грудными детьми быстро выгорают, ведь они должны целиком посвятить себя малышам.

Очень важно решить, кто будет помогать с малышом. Ребенок до года – это «кот в мешке». В этом возрасте нельзя диагностировать ряд заболеваний, предсказать, как будет развиваться и выглядеть ребенок в будущем. Беря младенца, мы как бы рожаем. Какого родила или приняла, такого и люблю.

От года до трех

У детей в этом возрасте уже «определяется» внешность. Родители могут поговорить с ребенком, узнать, что болит: зуб, глаз, живот. Видно, что ребенок может ходить и разговаривать.

Детям в этом возрасте снимают многие диагнозы, которые были поставлены при рождении. Ребенка уже можно отдать в детский сад, но надо быть готовыми к тому, что он будет отставать от сверстников. Этого не нужно бояться, дети в этом возрасте быстро нагоняют ровесников. Зато у малыша из детского дома к 3-м годам еще не будет кризиса трех лет: «Я сам», потому что он еще не привязан к родителям.

Перед усыновлением обязательно нужно узнать историю ребенка, и, исходя из нее, подойти к вопросам воспитания. Если малыш попрошайничал на улице – это одно, а если его воспитывала мама – другое. Ребенок, у которого в этом возрасте была привязанность к матери, легче поверит и пойдет на контакт с другим значимым взрослым.

От трех до шести

Это «волшебный» возраст, когда ребенка буквально распирает от любви. Он верит в сказки, но и впервые узнает, что есть смерть. В это время малыша нельзя начинать готовить к школе. Нужно его «напитать» максимальной любовью, потому что в будущем он будет много сил тратить на учебу. Это время игры, путешествий вдвоем, волшебных историй. Родители должны как можно больше времени посвящать ребенку, потому что это очень важный для него период.

У малыша впервые формируется представление о справедливости, добре и зле. Именно оно будет им двигать в будущем, когда он будет думать не головой, а сердцем. Первое время с ребенком нужно обращаться, как с грудным, то есть говорить – ты есть, и это счастье. Дальше он должен пройти возраст «от года до трех», когда усваиваются правила поведения и безопасности.

Но ему нельзя прививать академические знания, любая учеба должна быть в формате игры. В этом возрасте уже видно, что ребенок немного отстает в развитии. Он вряд ли сразу будет отличником, но отставание можно нагнать. Главное понимать, что малышу предстоит еще многое узнать, например, как выражать любовь.

От шести до 12

В этом возрасте главное – не сломать ребенка. Приемные родители берут на воспитание школьника, который не прошел предыдущие этапы взросления. С ним не нянчились, он не нагулялся, не получил достаточного количества любви, но ему уже предстоит отправиться на учебу.

Не нужно требовать от ребенка необыкновенных успехов. Главное, к чему необходимо быть готовым, — это к диалогу со школой.

Важно, чтобы родители всегда оставались на стороне ребенка и осознавали, что в первом классе нельзя многого требовать. Малыш из детского дома вряд ли когда-нибудь будет отличником в школе, зато он будет ходить в кружки, играть в футбол, обнимать и целовать маму, с радостью проводить время вместе и с удовольствием помогать по хозяйству.

Дети всегда хотят быть успешными, поэтому неудачи в учебе они компенсируют дома. В этом возрасте невозможно предугадать будущий характер ребенка. Нельзя ставить штампы, если, например, он украл деньги. Важно также не упустить здоровье: ребенок должен отдыхать, спать и хорошо кушать, а за ум можно взяться и в 10 классе. Очень важно слушать своего сына или дочь, так можно избежать многих ошибок.

От 13 до 15

В подростковом возрасте дети пересматривают ценности: им пора отделяться от взрослых, с которыми они срослись, поэтому они ищут в них недостатки. Если ребенок не найдет недостатка в маме или папе, то просто не сможет от них «отлипнуть», ведь как от таких хороших можно уйти?

Прежде чем брать подростка, нужно узнать, как ребенок попал в детский дом. Важно поговорить с работниками и волонтерами, потому что руководство может скрывать, что дети принимают наркотики и ездят домой, где видят, как родители употребляют алкоголь. Будущим родителям необходимо понимать, с чем они могут столкнуться.

Детям в этом возрасте в детских домах ставят хорошие оценки на занятиях, чтобы у них не пропала мотивация. Ребенок будет рассказывать потенциальным родителям те вещи, которые они хотят от него услышать. Если папа скажет, что любит читать, то подросток повторит. Но это не так, потому что чтение – это удовольствие, а в детских домах его получают иначе.

Первое время дети хорошо себя ведут в приемной семье, но потом они начинают проверять «границы». Если мамы и папы взяли подростка, то не должны сразу «закручивать гайки». Наказания будут только ухудшать ситуацию, так как это унижение, а в прошлой жизни у сирот этого было слишком много.

Принимающая семья становится профессиональной. Приходится сдерживаться, следить за своими поступками, словами, повышать квалификацию. Важно знать телефоны учителей и детских комнат милиции, контролировать, куда пошел ребенок и с кем он дружит. Простроить теплые, уважительные отношения. У подростка обязательно должна быть своя комната, чтобы он мог почувствовать себя «в домике».

Если отношения налажены и накладок нет, то нужно переходить к следующему этапу – посмотреть, в каких сферах лучше всего развивается ребенок и предложить ему записаться в секции. Со временем детдомовские привычки начнут исчезать, сгладятся, ребенок станет похож на приемных родителей.

Ребятам из детского дома необходимо привить понимание, что они не несчастные сиротки, которых нужно жалеть, и государство не вечно будет им помогать, а материальные блага появляются благодаря труду. Приемные родители также должны быть готовы к тому, что ребенок будет их сравнивать с кровными родственниками, тут хорошо бы с одной стороны не перехвалить кровных родственников, а с другой не обидеть подростка плохими словами о его семье.

От 15 до 17

Отношения с детьми старшего возраста — это своеобразное супружество. Ребенок думает, что уже сложился, на самом деле еще не осознал, кто он и что делать дальше.

Родители, решившие взять юношу или девушку, обязательно должны для начала попробовать гостевой режим. Желательно для этого выбрать период летних каникул. Все подростки в это время – дети, которые долго спят, хорошо едят, веселятся и гуляют.

Скорее всего, придется подыскать хороший колледж. Подростку необходима своя комната, в которую он всегда сможет вернуться, а мамы и папы должны дать ему уверенность, что он больше не один, и у него есть семья.

Нужно вырабатывать в юношах и девушках самостоятельность, учить просить помощи, потому что наши дети этого не умеют. Мы как сторонние наблюдатели можем подсказать, прекратить правонарушение, но заставить не в силах.

Любовь и терпение. И не забывать заботиться о себе и близких.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector